Все стоматологи мира знают, что 80% бактерий находится не во рту! Новая щетка Колгейт, теперь и с ершиком на ручке!
-
Не соответствует истине, во рту здорового человека больше бактерий, чем где бы то ни было в других местах, ёршиком только кишечную палочку достать можно.;) -
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведет к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно будет решить в любое время в любом месте, все завертится и закрутится....
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильники есть даже у бомжей и детишек в детском саду.... но экономика как была в :):):):), так в ней и осталась..
Моя бабушка всегда говорила:
-Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт...
- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Все стоматологи мира знают, что 80% бактерий находится не во рту! Новая щетка Колгейт, теперь и с ершиком на ручке!
Мама:
- Изя, не кушай так много мороженого! Пукнешь - отморозишь ноги!Прокомментировать:
-
Прям настоящие БОЕВЫЕ кролики.:DСообщение от T.Rex Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хр#неет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хр#н с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено - второй час по суше идем...
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
:DПрокомментировать:
-
Пришло письмо от сына либерийского дипломата с просьбой выслать сто баксов на получение пакета в котором лежит 8 млн долларов )Прокомментировать:
-
Идет чукча по тундре , видит песец бежит - снимает ружье с плеча - бах с одного ствола , бах из другого - все мимо .
- Э-э , старый , однако стал - г-но стал !
Посмотрел вокруг - тундра , нет никого .
- А-а , я и в молодости г-но был ...Прокомментировать:
-
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах@ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х@й не нужна
.................................................
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...Последний раз редактировалось пашко; 14.01.2011, 20:49.Прокомментировать:
-
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.Прокомментировать:
-
Там еще врач из Б . был , он сказал что у них в стране одному голову оторвало , так ему вместо нее *опу пришили , и ничего - живет , даже страной управляет .:DСообщение от byri777 Посмотреть сообщение
***********
Последний раз редактировалось anarchy; 14.01.2011, 21:01.Прокомментировать:
-
Военные едут на рыбалку... Подходит лейтенант к генералу:
- Товарищ генерал, сколько берем водки?
- Семь ящиков.
- Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти..
- Ну тогда 5 ящиков.
- Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
- Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить...
Съезд врачей во Франции...
Американец:
- У нас во Вьетнаме одному ногу оторвало, ну мы ему деревянную пришили и
нормально всё - плавает, в футбол играет...
Француз:
- У нас одному взрывом глаза выбило, ну мы ему деревянные вставили - всё
видит, стреляет отлично...
Русский:
- А у нас одному х@й оторвали, ну а мы ему вымя от коровы пришили! Четырёх
разом е@ёт, молоком семью снабжает...
Француз:
- А это кто-нибудь видел?
Русский:
- Ну да - ваш мудак с деревянными глазами...
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. Она заметила и говорит:
- ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
Чапаева с петькой направили в африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия цк проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- и это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!Прокомментировать:
-
Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе
сходить за пивом.Прокомментировать:
-
Из жизни
переписка в аське:
Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий=)
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ")) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают=)
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет наX! )) ))
Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне наX..=))))))))))))))))))))))))Прокомментировать:
Прокомментировать: