-
Деревенская женщина купила в городе камасутру
Дома показывает мужу, давай попробуем !
Муж взял книжку посмотрел и говорит:
Не получится ни чего
Ж-почему
М- тут все позы на троих
Ж- А что делать?!
М-давай соседа позовем!
Ж- а вдруг расскажет всем?!
М- он же с головой не дружит, не раскажет! Да если и расскажет, все-равно ни кто не поверит!
После трех первых позиций:
Сосед-пойду я домой!
М-тебе,что?! не понравилось?! Вроде приятно было.
Ж- и мне понравилось
Сосед- да вроеде приятно, только я все сосу и сосу...
...............................................
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.
..............................................
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
.................................................
Бабка торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?!! Давай четыре! Чтобы уж на весь месяц.
.................................................
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
.................................................. ....
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
.................................................. .......
Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.
.................................................. ........
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
.................................................. ...........
Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"Прокомментировать:
-
Не знаю сюда -не сюда , а может в "Порыдать: глупости, "маразм", "идиотизм"... " и название ролика более соответствует : http://video.yandex.ru/users/oleg-ivanov1966/view/229/ Ну очень понравилось - напоминает зимние соревнования: Разошлись по периметру зоны ,буры на изготовку , выстрел и понеслось.... на три часа...;)Прокомментировать:
-
Если третий день не хочется работать, значит сегодня средаПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=viAUO...layer_embedded
************
- Слушай...достал!!! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!!!
- Что?!
- NaH UI
*************
[/I]Последний раз редактировалось anarchy; 06.02.2011, 12:57.Прокомментировать:
-
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов
xxx: - Я же мужчина!!! Значит я король!!!
yyy: - Ага. А каблук твоя корона!
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
Говорит:
- Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!Прокомментировать:
-
Cловapик…)))))
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина , как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Труд - из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'Прокомментировать:
-
Домик от таджиков никому не нужен?
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=2092490Прокомментировать:
-
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...Прокомментировать:
-
Не первую неделю идёт анонс тнт. Уж не знаю, сюда, или в порыдать? Но креативненько! http://www.youtube.com/watch?v=K93Dk...ature=youtu.beПрокомментировать:
-
А как же: "танки грязи не боятся". :DСообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
PS
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати сынок! Они целуются... А, нет... и правда ест...
Настроение хорошее, поэтому PPS
Четыре вида любви:
1 Любовь студенческая: есть кого, есть чем, но негде…
2 Любовь комичная: есть кого, есть где, но нечем…
3 Любовь трагичная: есть где, есть чем, но некого…
4 Любовь философская: есть кого, есть где, есть чем, но зачем?...Последний раз редактировалось Nor; 05.02.2011, 12:28.Прокомментировать:
-
Вчера лежим со своей, разговариваем! тут начинаем спорить, я Такой уверенный что развязка близка в мою пользу, ору как сумасшедший! и тут она выдает:
-Щас Прокладку отстегну и на лоб тебе приклею!!))))
Я в шоке лежу и Сказать то не ФИГ!!!! Мощный аргумент!!!!)))))))Прокомментировать:
-
Бонни и Клайд (Bonnie & Clyde)
http://www.youtube.com/watch?v=pjTGv...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: