История с собачьего форума:
У одного моего приятеля был кот. Как-то раз, попросили его временно приютить попугая, попугай был хороший, говорящий, породы какаду. Знакомый:
- Я то, конечно, возьму птичку, да вот, только у меня хищник дома живет.
- Не страшно! (ответили ему) Наша птичка хищников не боится!
Так, мой приятель временно обзавелся попугаем. Принесли ему птицу, птичка сидит в клетке. Дразнит своей тушкой кота.
На следующий день, попугая (под пристальным присмотром) выпустили погулять по квартире. Кот, увидав добычу, прижался к полу, мысленно разделывая тушку попугая на порции.
Попугай, увидав мелкий, пушистый объект, так интересующийся его персоной, двинулся прямо на кота! Кот, ошалев от такой наглости, попятился назад. Попугай напирает. Кот упирается задом в плинтус.
Вдруг, попугай несильно тюкает котяру в лоб, и заявляет:
- Чай будешь?
Котяра, в панике убегает. С тех пор, в тот момент, когда попугая выпускали на прогулку из клетки, кот забивался под кровать и сидел там тише воды – ниже травы, пока птичку не забрали её владельцы…
-
Много весёленького, рекомендую: http://www.porjati.ru/jokes/27588-an...oeniya-2-.html
Добавлено через 14 минут
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
Сейчас надписи на тему “Курение убивает и, вообще, доверять ему не стоит” занимают 35% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами «Подавись, сука!». А потом еще кричать вслед удаляющемуся табакуру: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться». К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.
Остановили менты. Спросили документы.
Знакомый протянул паспорт, мент его открывает, оттуда хрень какая-то выпадает, мент ее ловит и начинает засовывать обратно.
Парень: ты че мусор мне в паспорт кладешь?!
Мусор неправильно понял вопрос....
Омоновцы с дубинками и в масках перед разъяренной толпой, один говорит другому:
- Вон та тётка в цветастом платье - это моя тёща, не трогай её! Она моя!
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...Прокомментировать:
-
Сообщение от byba84 Посмотреть сообщение
Аааа, долго мне еще припоминать тот пост будут :) Уже кто-то за него кирпича вколотнул :) Надо быть проще: мы дамы- народ изменчивый :DПрокомментировать:
-
Это не от нее... Это Инет... http://bash.org.ru/quote/409732Сообщение от byba84 Посмотреть сообщение
Yura.L - шедевр!!!
Прокомментировать:
-
Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
- Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!Прокомментировать:
-
Злобная Собачница
Цитата "Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в *опе кубик"
Не ожидал от тебя такой пошлости...Прокомментировать:
-
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " :)Прокомментировать:
-
(из рекламы зубной щетки на ТВ)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Подвижная головка нежно ласкает ваши десныПрокомментировать:
-
Сидит мужик рекламу смотрит про зубную пасту,
Акула - 15000, панда - 24, человек - 32 зуба.
- Пляяя... я - панда.
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...
Добавлено через 1 час 7 минут
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!Прокомментировать:
-
фу....тож я туберкулёз пару годков сплёвывала
Смотрю тут много шутят и про аптеки и про врачей, добавлю несколько картинок - знакомая работает в аптеке и собирает всякие перлы, которые ей приносят покупатели. Думаю врачам и провизорам будет смешно.
Прокомментировать:
-
Возвращается солдат с фронта. День идет , два идет, устал, проголодался. Смотрит изба стоит. Он туда а там бабка лет 80 и все время кашляет.
---- Пусти, говорит солдат, старушка переночевать, устал с дороги
---- Да ночуй,сынок
----- А поесть у тебя что нибудь есть?
----- Ничего нету, сыок.
Стемнело. Бабка уснула, а солдат себе места не находит - очень жрать охота. Пошел он тихо-тихо шарить по хате, заглядывает под печь, а там чугунки! Достал один, посмотрел -- холодец, да наваристый такой! "Вот бабка сучка"-подумал солдат, и давай холодец рубать. Одолел чугунок и спать лег.
Выспавшись, собирается в дорогу.
----- Спасибо хозяюшка за ночлег!
---- На здоровье сынок.
---- А что ж ты ,бабуся, меня холодцом из-под печи не угостила?
---- Ай ай, сынок, тож я туберкулёз пару годков сплёвывала.......
Прокомментировать:
-
- Милый... у меня две полоски...Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, со спецэффектами!!!!!
Добавлено через 10 минут
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, - закрыл холодильникПрокомментировать:
-
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в *опе кубик
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...Прокомментировать:
-
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!
Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит где он там валяетсяПрокомментировать:
-
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»Прокомментировать:
Прокомментировать: