Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Пузо
    Участник ответил
    Приходит еврей к раввину и жалуется:
    “Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?”
    Мудрый раввин ему ответил:
    “Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его, так что если у тебя есть проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы”

    Прокомментировать:


  • BarteZ
    Участник ответил

    Акула, покусавшая в Египте туристов, публично извинилась и призналась, что это у нее от усталости и такие срывы у нее случаются пару раз в год... По этому поводу она была даже на консультации в частной клинике в Израиле..



    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!

    Последний раз редактировалось Светик; 16.12.2010, 16:03. Причина: 4.4.12

    Прокомментировать:


  • D. Zlo
    Участник ответил
    Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...

    Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
    Только что.
    Магазин Ашан.
    Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
    У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
    Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
    - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
    - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

    Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

    Внезапно ветхий дедуля...
    С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

    - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

    Немая сцена.
    Я, отлипая от клеенок:
    - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
    - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

    Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

    Как говорится, без комментариев...

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    - Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
    - Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

    Прокомментировать:


  • kirk
    Участник ответил
    Сообщение от Akella Посмотреть сообщение
    Фразы из женских форумов
    Интересно, что на женских форумах мужики делают?:-D

    Прокомментировать:


  • Akella
    Участник ответил


    http://www.youtube.com/watch?v=gtJF3...layer_embedded

    Прокомментировать:


  • Экстерн
    Участник ответил
    Сообщение от Akella Посмотреть сообщение
    • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
    ...
    Романтичненько

    Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
    если Володя заменить на Джулиан Ассандж...
    Да уж, право, не надо скромничать:D

    Есть на тему бородатый анекдот:
    Женщина подруге:
    -Вечером сосед заходил. Посидел, молча вы... траxнул и ушел. А зачем приходил - так и не сказал!

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    Сообщение от Akella Посмотреть сообщение
    [B]

    Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: траxнул без всяких приставаний..
    если Володя заменить на Джулиан Ассандж,, станет понятна подоплека стокгольмских женщин


    прикиньте
    Оставаясь у меня, Джулиан Ассандж, обещал не приставать. Обещание сдержал: траxнул без всяких приставаний. меня и подругу. без презервативов.

    тока у нас это в поржать, а там в прокуратуре

    Прокомментировать:


  • Akella
    Участник ответил
    Фразы из женских форумов

    • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

    • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

    • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

    • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

    • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

    • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

    • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

    • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

    • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

    • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

    • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

    • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

    • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

    • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

    • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

    • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

    • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

    • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

    • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

    • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

    • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

    • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

    • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

    • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

    • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

    • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

    • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

    • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

    • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

    • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

    • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

    • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

    • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

    • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

    • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

    • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

    • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

    • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

    • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

    • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

    • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

    • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

    • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

    • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

    • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: траxнул без всяких приставаний...

    Прокомментировать:


  • Лещара
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • MegBegb
    Участник ответил
    Извините. Не удержался.

    Я представил себе этого америкоса пытающегося ЭТО прочитать. Ржал на весь офис минут 20...

    Прокомментировать:


  • Bobr
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=hyx4A...1&feature=fvwp

    Прокомментировать:


  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=opAyx...layer_embedded

    Прокомментировать:


  • D. Zlo
    Участник ответил
    эх ностальжи :) классный раньше квн был!

    http://www.youtube.com/watch?v=M9u0l...eature=related

    Прокомментировать:


  • STEPANYCH
    Участник ответил
    - Поцелуй меня в знак примирения!
    - А где он у тебя?

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X