Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
- Что, повеситься хотите?
- Нет, бл#, помоюсь и в горы!
-
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!Прокомментировать:
-
[CODE][QUOTE=STEPANYCH;619812] Идет уборщица.
QUOTE][/CODE]
Не помню...если баян звиняйте...
Заходит как то уборщица на офис а там взмылиные все,столы двигают,вазы всякие переносят с места на место.
-Эт чё съезжаем штоли?
-Баб Шур,мы тут по феншую переставим всё и покатит нам катка,обороты вырастут,зарплата...
-Ага!До революции здеся бордель был,я тогда уже убирала...Так вот если кассы падали кровати никто не двигал,бля*ей меняли.Прокомментировать:
-
с одного... хм.... форума...
*Мой любимый часто разговаривает во сне, причём всякое-разное и иногда достаточно громко. И вот..просыпаюсь я ночью от того, что любимый что-то говорит! спросонья,думаю,что он что-то спрашивает всеръёз,переспрашиваю:"что?". А он, крепко обняв меня, заявляет:" ПОКАТАЙ меня БОЛЬШАЯ ЧЕРЕПАХА!". Чётко И громко! Утром ему рассказала, смеялся и верить не хотел!
*У нас был такой случай. В нашей квартирке на тене висела стекляшка, турецкий глаз. При переезде мы его забыли. В первую же ночь муж меня будит и возмущенно спрашивает
- А где мой глаз?
- Какой глаз?
- Тот который на стенке на гвоздике...
Я долго соображала почему глаз мужа висит на стенке на гвоздике
*Работаю кассиром в гипере. Походит мужчинка, тихо выкладывает товар, я .пробив товар, озвучиваю сумму:
-100тыс 240 руб
-..Так и ещё мне ВЫСЕРАЙ!
я в недоумении, смотрю на него и слова промолвить не могу.
-Девушка, я вас прошу ВЫСЕРАЙ мне!!!
-Что, простите????????????????
- НУ ВОТ У ВАС НА ВИТРИНЕ ВЫ-СЕ-РАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он в гневе тычет мне на пачку сигарет " ВАЙСРОЙ", с полной уверенностью, что я лошица!!!!!!
*А мой муженек тут выдал....да сих пор ржу.
Малая оч любит смешариков,они у нас почти круглый день по кругу,все 15 сезонов-единств способ ее успокоить.
Так вот...
просыпаюсь как-то и он мне говорит:
-Сегодня Нюша мне снилась(свинка из смешариков).она такая умная,рассудительная.С ней так поговорили хорошо!Я даже не ожидал.
*Сегодня очередной кор от любимого мужа, вообщем забрался наш кот на телик развалился что плюшка, вообщем муж подходит и начинает его ласково трепать по голове, а тот мужа побаивается ибо не раз отгребал от него за шалости, вообщем скотина эта бедная уши к башке прижал глаза зажмурил и сидит ждет когда ему хозяин даст добро тырнуть с телика под стол. А муж гладя Мартина так задумчиво с тоской в голосе говорит:"Не мурчит...Наверное сломался...".
*попросил ребенок папу (ребенку 3 года) прочитать сказку на ночь. я на кухне, слушаю, что происходит: значит сказка про колобка, которого слепили дед с бабкой. жили они счастливо, колобок их радовал... и тут слышу дикий храп папы. ребенок в слезы. папа просыпается и продолжает: идет значит буратино по дороге со своим ключом! ребенок в ауте - какой буратино, если сказка про колобка!!!
*Вчера ночью покормила малыша и положила в люльку (кормлю и переодеваю в детской, но ночью пока спит еще с нами в спальне). Пока ходила выбрасывала памперсы, кошка легла на мою часть кровати. Я вернулась, сонно отметила: "Три спальных места - три спящих существа. Сошлось." и ушла в гостинную на раскладное кресло (я на нем частенько с малышом засыпала в первые 2-3 недели, чтоб мужа не будить). Причем, проделала все автоматически. Мужу внятно объяснить не смогла.
*Однажды ночью драгоценный супруг признался мне нежным голосом
- Ты только пойми меня правильно
- Да?
- Мне нравится, что я лапочка, мне нравится, что я деточка, я даже не против того, что у меня ушки-глазки-ротик-носик, я согласен любить мамочку, но вот пустышку жрать не буду!
и я обнаружила, что действительно держу в руках пустышку и явно нацелилась не на тот объект...Прокомментировать:
-
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.Прокомментировать:
-
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл@$ь! Вы@бут вас щас и все дела!!!Прокомментировать:
-
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...Прокомментировать:
-
Агния Барто про дядю Вову
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
Агния Барто (1957 год)Прокомментировать:
-
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
***
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!Прокомментировать:
-
Папа с сыном идут на рыбалку. Отец раскладывает удочки и говорит:
- Сынок, подай ка мне хлеб для прикормки.
- Папа, я съел хлебушек.
- Давай тогда кашу для прикормки.
- Папа, я скушал кашку.
- Ну тогда, сынок, доедай червей и пошли домой.Прокомментировать:
-
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- А вашей обезьянке?Прокомментировать:
-
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь построил. Монастырь тоже.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, ты хотя и грешил, но на церковь ты действительно денег жертвовал. Монастырь основал... Значит так - в рай тебе все равно нельзя, но бабки вернем.Прокомментировать:
-
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Пи..ц, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Вася, а что он тебе-то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Неужто сибирская язва, Вася?
М: –Хуже… Гонорея!!!!!!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
При обследовании места проиcшествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
Добавлено через 9 минут
– Ты, я слышал, развелся со своей женой.
– Ну…
– Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!
– Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: «Да я, бля, еще в постели, eбусь тут с тремя неизвестными!»
***
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
***
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали, млять, все подряд...!Прокомментировать:
Прокомментировать: