Поржать

я вообще-то хорошо отношусь к автоледи. Но есть исключения.)))

*Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.


Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am

Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу


Thursday, April 15th, 2004
9:27 am

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то, назад не смотрит.


Friday, April 16th, 2004
10:28 pm

Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...


Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am

Не спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.


Sunday, April 25th, 2004
10:56 am

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.


Thursday, April 29th, 2004
10:58 am

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.


11:37 pm

Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из-под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто-нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?


Friday, April 30th, 2004
9:18 am

Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому, что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому, что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина-то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.


10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.


Saturday, May 1st, 2004
9:46 am

Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.


Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок.


11:16 am

Здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее, это окупится?


Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент", где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.


Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из-под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому, что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Разговор с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?
__________________________________________________ __

Ангела Меркель признала, что Германия поставляла повстанцам в Сирию химикаты, из которых можно произвести химоружие. "Это компоненты двойного назначения и мы не думали что они будут производить нервно-паралитический газ.."

.... В разгар гражданской войны исламские моджахеды озаботились производством сттирального порошка...

__________________________________________________ __

http://www.youtube.com/watch?v=R7FiP_pWUgQ#t=210

http://www.belaruspartisan.org/politic/242820/

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Выбор смартфона :)

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны.

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься!

Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скор:)о будет война.

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Девушки, чтобы варить борщ было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

Очень позитивная "училка" ...

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Я знаю пароль, я вижу оринтир, еще две по 0.5, и я спасу мир!

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж:
- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя,....тебя же потом :):):) переключишь!!!..

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Врач пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

.........

2 шутки
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=qSp392FHWOw