Поржать

**Биг-Мен** · 26.09.2013, 12:32

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

На даче.
- Слышь, Санёк, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать – кабель связи!» А чё будет-то? Это же не высокое напряжение, а кабель связи!
- А то и будет, что придет монтёр – и вступит с тобой в связь!

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Муж жене: - О, пришли мои любимые 60 килограмм !...
- Вообще - то во мне 66...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк... .

Муж:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена:
- Так мой посуду руками!

**вадим николаевич** · 26.09.2013, 14:57

позитив с просторов интернета:)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: demotuvators_17.jpg
Просмотров: 1
Размер: 56.5 Кб
ID: 3628915

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: marazm_73.jpg
Просмотров: 1
Размер: 43.5 Кб
ID: 3628916

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: meanwhile_in_russia_19.jpg
Просмотров: 1
Размер: 67.9 Кб
ID: 3628917

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: podborka_02.jpg
Просмотров: 1
Размер: 25.6 Кб
ID: 3628918

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: podborka_52.jpg
Просмотров: 1
Размер: 36.4 Кб
ID: 3628919

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: podborka_114.jpg
Просмотров: 1
Размер: 36.9 Кб
ID: 3628920

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: podborka_142.jpg
Просмотров: 1
Размер: 67.9 Кб
ID: 3628921

**Voevoda** · 26.09.2013, 15:20

У всех такое было.
Только мобилок тогда небыло.

**KARAKOVA** · 26.09.2013, 17:24

Лежит чувак, укуренный вхлам, на морском берегу, кайф ловит.
Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, типа отпусти меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
Думал он, думал:
- Хочу, чтобы у меня была большая-пребольшая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!
Выросла у него голова большая-пребольшая, перевесила вниз, упал чувак на песок и лежит.
- А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки, чтобы я ими держать голову мог.
Выросли большие руки.
- Хочу, чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.
Выросли ноги.
Лежит этот укуренный на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал...".

**Биг-Мен** · 27.09.2013, 09:19

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".

**Forest** · 27.09.2013, 09:46

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ**У!!!

**abba** · 27.09.2013, 10:11

Кааакой-каааакой билетик???

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage.jpeg
Просмотров: 1255
Размер: 24.2 Кб
ID: 3629031

**Биг-Мен** · 27.09.2013, 10:56

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! !

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Коктейль от осенней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Всё ингредиенты смешать в пропорции «А, бл*я, :):):)*й» и добавить оливочку...

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё! . . "
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним! ".

**Экстерн** · 27.09.2013, 11:15

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

...ингредиенты смешать в пропорции «А, бл*я, :):):)*й» и добавить оливочку...

Лучше вишенку, хотя... осенью можно и виноградинку. А так хороший рецепт, проверенный

**Asaris** · 27.09.2013, 11:39

Элитный навоз от производителя! Не покупайте всякое :):):):):)!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

**Виктория** · 27.09.2013, 12:28

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
---------------------------------------------------------
Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

**Михалыч** · 27.09.2013, 13:09

**Михалыч** · 27.09.2013, 13:37

**denisddd** · 27.09.2013, 17:41

С просторов интернета.

Пособие для начинающих.

Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему лицо.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
:)

- - - Добавлено - - -

И еще немного...:)
У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что о*низмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:- А дедуля на рыбалке о..низмом занимается... Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:- Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - О..низмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,.. Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище О..

**Peskar** · 27.09.2013, 18:51

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: