Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
- Ты что, Билли?
- Бл*, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты ходил в женский туалет
Добавлено через 1 минуту
===
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин
Добавлено через 2 минуты
___
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!
-
- Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделаетСообщение от doctor zlo Посмотреть сообщение
вывод?
- Да вывод нормальный будет. Только ввод - болезненный...Прокомментировать:
-
А телок Берлускони напрокат далСообщение от baradzed Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
пока в нете не полазил, думал, что приколСообщение от baradzed Посмотреть сообщение
http://www.interfax.ru/news.asp?id=166246Прокомментировать:
-
Грузинская делегация устроила гуляние с проститутками на саммите НАТО
Члены грузинской делегации, которая приехала на саммит НАТО в Лиссабон, пригласили в отель 80 проституток и устроили шумное гуляние в номерах, сообщают грузинские СМИ со ссылкой на португальскую прессу.
Гости настолько разошлись, что администрации гостиницы потребовалось помощь полицейских, чтобы утихомирить разгорячившихся политиков.
Интересно отметить, что инициатором вызова представителей правоохранительных органов стал президент Франции Николя Саркози, проживавший в той же гостинице и недовольный шумом.
Португальская полиция составила соответствующий протокол.
По утверждению СМИ, к гулянке грузинской делегации присоединились и их армянские коллеги, участвовавшие в саммите НАТО.Последний раз редактировалось baradzed; 24.11.2010, 13:08.Прокомментировать:
-
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.
- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!Прокомментировать:
-
Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
***
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
***
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - бля$ь да бля$ь...Прокомментировать:
-
Вот такая археология.:) Права пословица оказывается...1 ФотоПрокомментировать:
-
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.Прокомментировать:
-
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я же дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
***
Знакомая рассказала. Манечка- была у нее привычка засыпать в трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
****Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу - гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!), а не спиной, как полагается, ноги на подложки (зрелище впечатляющее). Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
****Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! Она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. :DПрокомментировать:
-
Сложилось так,что импотенту нужно идти к бабе.Ну думает,что же млять придумать.Берет два карандашика,приматывает скотчем и думает,как нибудь засуну.Побыл с женщиной,а она лежит и говорит-"ну видела толстый,видела тонкий,видела маленький,но чтобы его на носилках приносили:o.......Прокомментировать:
-
баяним далее
В Одессе:
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!Прокомментировать:
Прокомментировать: