-
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " :) -
(из рекламы зубной щетки на ТВ)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Подвижная головка нежно ласкает ваши десныПрокомментировать:
-
Сидит мужик рекламу смотрит про зубную пасту,
Акула - 15000, панда - 24, человек - 32 зуба.
- Пляяя... я - панда.
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...
Добавлено через 1 час 7 минут
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!Прокомментировать:
-
фу....тож я туберкулёз пару годков сплёвывала
Смотрю тут много шутят и про аптеки и про врачей, добавлю несколько картинок - знакомая работает в аптеке и собирает всякие перлы, которые ей приносят покупатели. Думаю врачам и провизорам будет смешно.
Прокомментировать:
-
Возвращается солдат с фронта. День идет , два идет, устал, проголодался. Смотрит изба стоит. Он туда а там бабка лет 80 и все время кашляет.
---- Пусти, говорит солдат, старушка переночевать, устал с дороги
---- Да ночуй,сынок
----- А поесть у тебя что нибудь есть?
----- Ничего нету, сыок.
Стемнело. Бабка уснула, а солдат себе места не находит - очень жрать охота. Пошел он тихо-тихо шарить по хате, заглядывает под печь, а там чугунки! Достал один, посмотрел -- холодец, да наваристый такой! "Вот бабка сучка"-подумал солдат, и давай холодец рубать. Одолел чугунок и спать лег.
Выспавшись, собирается в дорогу.
----- Спасибо хозяюшка за ночлег!
---- На здоровье сынок.
---- А что ж ты ,бабуся, меня холодцом из-под печи не угостила?
---- Ай ай, сынок, тож я туберкулёз пару годков сплёвывала.......
Прокомментировать:
-
- Милый... у меня две полоски...Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!
Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, со спецэффектами!!!!!
Добавлено через 10 минут
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, - закрыл холодильникПрокомментировать:
-
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в *опе кубик
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...Прокомментировать:
-
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!
Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит где он там валяетсяПрокомментировать:
-
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»Прокомментировать:
-
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!Прокомментировать:
-
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жОпу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.Прокомментировать:
-
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!Прокомментировать:
-
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
=====================
Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!Прокомментировать:
-
- Доктор, у меня с эрекцией проблема...Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.Прокомментировать:
Прокомментировать: