лицам не достигшим 18 летнего возраста, беременным и кормящим, впечатлительным НЕ СМОТРЕТЬ!!!
http://www.youtube.com/watch?v=W5r9W...layer_embedded
-
Ну дык с одного бегемота, думаю, много туфель должно получиться, может в какой краме парочка и завалялась. Шансы есть.Сообщение от DoctorAlex Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Лежит на дороге использованный презик, мимо сотрудник проходит. Презерватив:" Привет, коллега!"Сообщение от doctor zlo Посмотреть сообщение
Сотрудник: " Какой я тебе коллега?!!!"
Презерватив:" Ну как же, вместе во внутренних органах работаем."Прокомментировать:
-
Не напрягайся - такой бегемот был в единственном экземпляре! ;)Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.Прокомментировать:
-
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!Прокомментировать:
-
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
Добавлено через 1 минуту
Лозунг на избирательном участке: "Люди, будьте культурны - плюйте в урны!"Прокомментировать:
-
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Добавлено через 6 минут
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не:):):) делать.
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...Прокомментировать:
-
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил. Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.Прокомментировать:
-
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
++
Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
++
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
++
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались!Прокомментировать:
-
В Германии наркополицейских одели в форму с марихуаной на погонах
В общем и целом форма осталась строгой — костюм наркополицейского состоит из черных рубашки, брюк и фуражки. Небольшой лист марихуаны белого цвета изображен на погонах формы. Как сами полицейские отреагировали на нововведение, издание не уточняет.
Предполагается, что лист марихуаны на плече полицейского поможет водителю, остановленному для досмотра автомобиля на дороге, понять, что именно ищет представитель органов правопорядка.Прокомментировать:
Прокомментировать: