Муж ночью пристает к жене:
-- Дорогая, я хочу в жопку!
Жена (засыпая):
-- Иди...
-
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника
--
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
--
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?1 ФотоПрокомментировать:
-
Да!Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
Но поосторожней;
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рогаПрокомментировать:
-
parfenon
+хороша чертовка!parfenon
А то я не знаю....плянах....
Приблизно таких и возим в Астрахань. Ага.
А рыба - ну как приложение.
Зато - цельный год апасля - как - то на жену посматривашь матерно.....
не, не буду спорить.. 20 лет беспорочного супружества.. ля-ля памидоры....
............... В обчем - оно того стоило... И стоит. Регулярно - по чётным годам.
В этом году - обошёлся Браславами.Последний раз редактировалось Пузо; 31.07.2010, 16:03.Прокомментировать:
-
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!Прокомментировать:
-
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.Прокомментировать:
-
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...Прокомментировать:
-
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с водкой, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Да потому что он баран!
**********************************************
Дружище! Что случилось? Ты чё один сидишь и квасишь?
-Тёщу убил...
-?????!!!!!!!!
-Не веришь пойди в огород и посмотри.
Тот идёт смотрит, возвращается и спрашивает:
-Слушай, ну я понимаю убил, понимаю закопал в огороде, но зачем задница из земли торчит???
-Велосипед удобно парковать...Прокомментировать:
-
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Добавлено через 35 секунд
+++
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Добавлено через 3 минуты
+++
И на последок для Белоруских йогов:100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
:D:D:D:D Убил!:DСообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Рыбаки:
1й - вчера поймал сома на 20 кг.
2й - а я вчера поймал сома на 30 кг.
3й - а я вчера поймал сома на 40 кг.
1й - мужики,без обид, в следующий раз последним я рассказываю!Прокомментировать:
-
Возможно боянчег,но меня улыбнул. Штирлиц ел угрей,которых принесла ему радистка Кэт.Кэт сидела в стороне и приговаривала:-"Вы кушайте кушайте,я вам ещё надавлю".Прокомментировать:
Прокомментировать: