Поржать

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Может и он.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле большого окна своего рабочего кабинета и с тоской смотрел на серую дождливую Москву.
Вдруг за спиной Владимира Владимировича™ скрипнула дверь и тихий голос сказал:
- Слышь, брателло… Я это… проститься зашел.
- А вас как зовут, извините? - не поворачивая головы спросил Владимир Владимирович™.
- Юра Лужков… - отвечал голос, - Теперь… теперь просто Юра.
Владимир Владимирович™ немедленно обернулся и увидел отрешенного от должности Юрия Михайловича Лужкова.
Владимир Владимирович™ пронзительно посмотрел на Юрия Михайловича.
Юрий Михайлович пронзительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Мужчины бросились друг другу в объятия.
- Вон оно чо, Михалыч… - бормотал Владимир Владимирович™, крепко сжимая в своих руках широкую спину Юрия Михайловича, - Вон оно чо… И ведь дал всего-ничего порулить этому хакеру... А он чего утворил...
Юрий Михайлович всхлипывал.
Где-то там, за окном кабинета Владимира Владимировича™ кроваво-красно высился Кремль.

Это, случайно, не Филин спит?:D

из наболевшего:

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Эта *ука уже пришла?
Жена:
- Да.
Мужик:
- *ля! Дай ему трубку, а то я заблудился.

Поймал мужик золотую рыбку и говорит "Хочу маленький бизнес,квартиру и машину".
Рыбка: в кредит или лизинг...
Мужик: тоже выбирай - на сливочном или растительном!

- Мадам!
- Между прочим - Мадмуазель!
- ... Шо?, таки-правда - ни разу?

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!
================================================== ========
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.
================================================== ========
Штирлиц на рыбалке.
1945 (15 часов 45 минут)
"... Клаус упал в воду молча, кулем. Штирлиц бросил в то место,
пистолет, снял перчатки и пошел через лес к своей машине.
- Неплохая прикормка, - подумал Исаев. - неплохая. Он высчитал, что
в запасе еще целый час и открыл багажник.
- А почему бы не отдохнуть?

Достав из "Хорьха" свою любимую рапиру, Штирлиц направился назад, к озеру.
По пути подошел к поваленному вязу, под корнями которого пастор должен был
заложить тайник. Рука привычно нащупала коробочку из-под "Индийского чая",
бережно завернутую в свежий номер "Правды". Нужно было поторапливаться,
начал накрапывать дождь, и Штирлиц почти бегом припустил к заветному
месту. На пол дороги он вдруг резко остановился и повернул назад.
- Нельзя так, не по партийному. Ведь на первой странице портрет Самого -
отметил про себя Исаев, и скомкав газету сунул ее в карман.
На озере он не спеша открыл коробочку. Тусклым, воронёным блеском
сверкнул металл.
- "Уральская", - с теплотой подумал Штирлиц.
В коробочке, любовно упакованные, его ждали моточек "Клинской" лески 0,2
мм и пачка сигарет "Прима". 23 февраля не за горами, и в Центре помнили о
слабостях Штирлица.
Блесна вошла в воду тихо, почти беззвучно. Штирлиц вел ее в полводы,
боясь зацепить тело Клауса, как вдруг резкий удар по леске прервал почти
готовый ответ Центру. Спиннинг начал сгибаться дугой.
- Куда же, ты, дурашка! - ласково подумал Исаев, плавно подводя к берегу
форель килограмма на два. За долгие годы войны рыба так изголодалась по
настоящим приманкам, что готова была сама лезть в садок. Поклевки
следовали одна за другой, и час пролетел незаметно. На берегу, сверкая
золотым перламутром, упруго бились в последней агонии десяток форелей.
- Нужно позвонить Кэт, - подумал Штирлиц, - девочке полезна свежая рыба,
особенно в её то положении. Рожает в третий раз, а ругается до сих пор
по-русски. Губы Штирлица озарила нежная улыбка, но тут же хмурая тень
заняла её место. На противоположном берегу показались двое с прутами.
- А ведь это хвост - отметил про себя Штирлиц, - где же я дал маху?
Штирлиц знал, что на той стороне со спиннингами делать нечего. Одна грязь
и тина. В прошлом году он там два раза прикармливал и затем угощал
Шеленберга раками. Но то, что это не люди Шеленберга, он знал почти
наверняка, в отделе РСХА рыбалкой не увлекаются. Может совпадение, простое
стечение обстоятельств? Штирлиц лихорадочно перебирал все возможные
варианты. Нет, совпадений быть не может, таким здоровым лбам место на
фронте, а не... Резкий удар прервал размышления. Рапира согнулась в дугу.
Подсечка вышла машинально, фрикцион взвыл, глухо. Неужели цепа. Как же
так, ведь я рыбачу тут десять лет. От досады трусились руки и ком подходил
к горлу. Нервная дрожь прошла всем телом, но грубый баварский акцент вывел
его из транса
- Шторлинг, шторлинг, зер гут*.
- А ведь они "туристы", - подумал Штирлиц, - на шторлинг ловят, и где, в
таком болоте.
Мелкий дождь продолжал накрапывать. Прошлогодняя листва пахла осенью, но
запах был не родной, не русский.
- Ничего, ничего, - утешал себя Штирлиц, - справимся.
Он намотал леску на руку и стал несильно подергивать вверх, влево,
вправо.
- Экономы хр...вы, - чисто по русски выразился Исаев, - пожалели 0,3 и
это за три месяца до победы. Бесполезно. Жаль подарок, но придется рвать.
Вытянув руку над головой, Штирлиц стал медленно отходить назад. По лбу
стекали капли то-ли пота, то-ли дождя. Как он любил эти минуты, минуты
тихого общения с природой. С этим может сравниться разве что вечер в
"Ellefant"** с фрау Евой и кружечкой пива.
Вдруг цепа ожила и стала плавно поддаваться. Сердце переполнилось
радостью. Ай да Штирлиц, ай да молодец! Еще одно усилие, и на поверхности
показалось... синее лицо Клауса.
- А мерзавец видать был поклонником Хичкока, - подумал Щтирлиц, - не
может не уйти без финальной сцены.
За левым ухом бывшего осведомителя глубоко сидел тройник. Штирлиц
понимал, что блесна на теле убитого, это провал, но не лезть же за ней в
ледяную воду. За воротник кожанного плаща проскочила таки холодная капля.
Этого он не любил больше всего.
- Да ну вас всех в пень, - грубо выругался Штирлиц, и со всей силы рванул
леску, - все равно в графе "причина смерти" Клауса будет стоять моя
фамилия, а уральская, что и мепс против простой ложки дерьмо. Пора
возвращаться в Берлин.
* - Шторлинг - блесна уловистая.
** - "Слон"

мабыць у еуропе ?

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Пайшоу Юрка.

Спасибо, отлично настроение статистика подняла, и что главное, она-то по-точнее госстатики будет :D

Веселая и справедливая статистика
Рекомендую ;)

Незаметный сон

http://rublepost.ru/Rabota/Postoyann...oskvyi-217.htm Наверное надо отослать им свое резюме