Поржать

Добавлено через 3 минуты
Пока читал, сам от смеха чуть не усрался.

с форума

"Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. *цензура* тупа открывается и гамно лезет. Причем *цензура* открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей *цензура* мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в *цензура* пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, *цензура* ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц *цензура*ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не с#ал я в лифте и все тут.
И *цензура* *цензура*, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной #опой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше с#ать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо *цензура*, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от *цензура*. *цензура* как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от *цензура*, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, *цензура* в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха *цензура*лась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный *цензура* подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, *цензура* снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме *цензура* и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого $уя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ***м, эта да тут можна испугатсо, е%%ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…."

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Позитиффчег!

Заходит мужик в магазин:
- Мыло и веревку, пожалуйста.
Продавец с ухмылкой:
- Что, повеситься хотите?
- Нет, бл#, помоюсь и в горы!

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

[CODE][QUOTE=STEPANYCH;619812] Идет уборщица.
QUOTE][/CODE]
Не помню...если баян звиняйте...

Заходит как то уборщица на офис а там взмылиные все,столы двигают,вазы всякие переносят с места на место.
-Эт чё съезжаем штоли?
-Баб Шур,мы тут по феншую переставим всё и покатит нам катка,обороты вырастут,зарплата...
-Ага!До революции здеся бордель был,я тогда уже убирала...Так вот если кассы падали кровати никто не двигал,бля*ей меняли.

с одного... хм.... форума...

*Мой любимый часто разговаривает во сне, причём всякое-разное и иногда достаточно громко. И вот..просыпаюсь я ночью от того, что любимый что-то говорит! спросонья,думаю,что он что-то спрашивает всеръёз,переспрашиваю:"что?". А он, крепко обняв меня, заявляет:" ПОКАТАЙ меня БОЛЬШАЯ ЧЕРЕПАХА!". Чётко И громко! Утром ему рассказала, смеялся и верить не хотел!

*У нас был такой случай. В нашей квартирке на тене висела стекляшка, турецкий глаз. При переезде мы его забыли. В первую же ночь муж меня будит и возмущенно спрашивает
- А где мой глаз?
- Какой глаз?
- Тот который на стенке на гвоздике...
Я долго соображала почему глаз мужа висит на стенке на гвоздике

*Работаю кассиром в гипере. Походит мужчинка, тихо выкладывает товар, я .пробив товар, озвучиваю сумму:
-100тыс 240 руб
-..Так и ещё мне ВЫСЕРАЙ!
я в недоумении, смотрю на него и слова промолвить не могу.
-Девушка, я вас прошу ВЫСЕРАЙ мне!!!
-Что, простите????????????????
- НУ ВОТ У ВАС НА ВИТРИНЕ ВЫ-СЕ-РАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он в гневе тычет мне на пачку сигарет " ВАЙСРОЙ", с полной уверенностью, что я лошица!!!!!!

*А мой муженек тут выдал....да сих пор ржу.
Малая оч любит смешариков,они у нас почти круглый день по кругу,все 15 сезонов-единств способ ее успокоить.
Так вот...
просыпаюсь как-то и он мне говорит:
-Сегодня Нюша мне снилась(свинка из смешариков).она такая умная,рассудительная.С ней так поговорили хорошо!Я даже не ожидал.

*Сегодня очередной кор от любимого мужа, вообщем забрался наш кот на телик развалился что плюшка, вообщем муж подходит и начинает его ласково трепать по голове, а тот мужа побаивается ибо не раз отгребал от него за шалости, вообщем скотина эта бедная уши к башке прижал глаза зажмурил и сидит ждет когда ему хозяин даст добро тырнуть с телика под стол. А муж гладя Мартина так задумчиво с тоской в голосе говорит:"Не мурчит...Наверное сломался...".

*попросил ребенок папу (ребенку 3 года) прочитать сказку на ночь. я на кухне, слушаю, что происходит: значит сказка про колобка, которого слепили дед с бабкой. жили они счастливо, колобок их радовал... и тут слышу дикий храп папы. ребенок в слезы. папа просыпается и продолжает: идет значит буратино по дороге со своим ключом! ребенок в ауте - какой буратино, если сказка про колобка!!!

*Вчера ночью покормила малыша и положила в люльку (кормлю и переодеваю в детской, но ночью пока спит еще с нами в спальне). Пока ходила выбрасывала памперсы, кошка легла на мою часть кровати. Я вернулась, сонно отметила: "Три спальных места - три спящих существа. Сошлось." и ушла в гостинную на раскладное кресло (я на нем частенько с малышом засыпала в первые 2-3 недели, чтоб мужа не будить). Причем, проделала все автоматически. Мужу внятно объяснить не смогла.

*Однажды ночью драгоценный супруг признался мне нежным голосом
- Ты только пойми меня правильно
- Да?
- Мне нравится, что я лапочка, мне нравится, что я деточка, я даже не против того, что у меня ушки-глазки-ротик-носик, я согласен любить мамочку, но вот пустышку жрать не буду!
и я обнаружила, что действительно держу в руках пустышку и явно нацелилась не на тот объект...

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл@$ь! Вы@бут вас щас и все дела!!!

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

посмеятся Можно

Агния Барто про дядю Вову

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто (1957 год)

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

***

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Папа с сыном идут на рыбалку. Отец раскладывает удочки и говорит:
- Сынок, подай ка мне хлеб для прикормки.
- Папа, я съел хлебушек.
- Давай тогда кашу для прикормки.
- Папа, я скушал кашку.
- Ну тогда, сынок, доедай червей и пошли домой.