ПОЧТИ ПРАВДА ИЛИ ЗАПИСКИ ХОЗЯЙКИ
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!
-
Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...
Учебный год, как беременность. длится девять месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...ъ
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!Прокомментировать:
-
Обычно девушки называют козлом того, кого не смогли сделать бараном... ;)Прокомментировать:
-
Если кто то скучает , можно посмотреть фильмы о рыбалке .Прокомментировать:
-
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.Прокомментировать:
-
Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.
Сын рыбака отчитывается об успехах в школе.
- Пап, представляешь, воот такая пятерка сорвалась. И две четверки наклёвывались, но ушли.
- Ладно сынок, что поймал то?
- Да так, пару двоек.
Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера
И что же сейчас молчат те, кто весной издевался над глобальным потеплением?Прокомментировать:
-
Те, кто вырос в однокомнатной квартире, не спрашивают у своих родителей откуда берутся дети
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму
Разработчики совершенствуют интерфейс своих программ, делая его более простым и удобным. Юзеры тоже не стоят на месте, они становятся всё тупее и тупее.
Надоели скучные унылые гудки? Закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания!
На военной комиссии призывник из Челябинска так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в Гитис
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.Прокомментировать:
-
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Google!...Прокомментировать:
-
На заседании революционного комитета:
-Товарищи!Сегодня восстание отменяется!
-Это ещё почему?
-Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
-А,что,без Дзержинского уже и революции не может быть?
-Без Дзержинского может.Без"Авроры" никак не получается!Прокомментировать:
-
Накрыл кризис.
Езжу в машине без крыши,пью старое вино,закусываю сыром с плесенью.Прокомментировать:
-
Нарвался на боянчик, так и хочется поделться:
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"Прокомментировать:
-
Если ехать стало лень, дерни эту хренотень.(Надпись над стопкраном в электричке).Прокомментировать:
-
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 40000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!Прокомментировать:
-
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовалиПрокомментировать:
Прокомментировать: