Не так давно приобрел спиннинг от Badger,а до этого искал отзывы, информацию, узнал, кто их разрабатывает. Сегодня попал на сайт Максима Балачевцева, увидел занятную статейку http://maxfishing.net/index.php?suba...t=3&category=3
У нас такого нет, но много раз улыбнуло. Стиль изложения у автора такой своеобразный, по началу напрягало, а теперь нормально.
-
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.Прокомментировать:
-
Сейчас звонок на городской телефон.Поднимаю трубку:
-Алло.
-Алексеевна?
Жалко был спросонья,не сообразил,что ответить:D.Прокомментировать:
-
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
+++
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживатьПрокомментировать:
-
Дед на прием приходит:
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Слышь, дед, а ты ее трахнуть не пробовал?
- Да что вы такое говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дед, я тебе как врач говорю, все как рукой снимет.
Дед домой пришел, хлопнул стопарик, сожрал горсть таблеток... пошёл к бабке...
Просыпается назавтра - бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. юбка такой длины, что гинекологию изучать можно. Расцвела.. Песни поет..
Дед:
- Япона мать!!! Ведь я мог и Ленина спасти!Прокомментировать:
-
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У--у, Ы--ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Пид0р!!!Прокомментировать:
-
не мое, прикольно ...
Сегодня в тысяча сто пятидесятый раз наткнулась во френдленте на размышления о том, как затрахали эти убогие мужики, не умеющие красиво и со вкусом одеться. У которых костюм не того размера, брюки корявые, джинсы "мэйд ин вьетнамский подвал в Мытищах", и ваще.
А мне нравятся мужики, не умеющие одеваться. На чьих медвежьих плечах рубашка топорщится, как парашют (сравнение не мое, придумано той утонченной девачко), чьи мощные запястья выглядывают из рубашек не с точностью до миллиметра, а как Бог на душу положит.
Люблю линялые майки неправильного размера, неброские дешевые ветровки, в которых ходит каждый второй, - потому что на такой ветровке написано: пришел куда попало, увидел, купил. А не выйобывался три часа перед продавщицей и не тряс кредитками в пустых (потому что идиотов мало) бутиках с завышенными в десятки раз ценами.
Нормальный мужик со здоровой психикой.
И да, мне не понравится мужик в ярко-красном свитере от хорошего дизайнера - потому что такой свитер, из мягчайшей шерсти или кашемира, нужно возить в специальную химчистку, а их всего несколько штук на всю Москву. А возить его туда нужно после каждой носки. И по пробкам, ага.
Если мужик готов тратить свое время на эту :):):)ню - простите, он мудак.
Если мужик готов по всей Москве гоняться за джинсами только такой-то фирмы такой-то модели и обязательно пошитые там-то - простите, он му_дак.
Если мужик таскается в жутко неудобном и очень светлом, зато шикарном пальто, каждый раз обтирая им порог машины и ежевечерне отчищая эту грязюку, - простите, он му_дак.
Это тетки могут выйобываться подобным способом, отчищая, наглаживая и отпаривая барахло, прыгая на неудобных каблучищах и втайне любуясь своим отражением в витринах. Это мы терпим юмор и добродушные подколки по этому поводу. А мужик, уделяющий тряпкам слишком большое внимание и вовсю следящий за модой на радость пидрилам-модельерам, - простите, му_дак.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаюПрокомментировать:
-
-Дружище! А утвоей жены глисты есть?
-Не знаю,а что?
-Ничего, не рыбак ты!Прокомментировать:
-
Сидит старый еврей на кухне, и задумчиво смотрит на таракана.
Заходит сосед Мойша и спрашивает:
- Что случилось, Изя?
- Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались.
- Ну и что?
- Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались.
- А в морду?
- Причем здесь моя морда, Мойша?
Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?Прокомментировать:
Прокомментировать: