Сообщение от ВОЛОДЯР
Посмотреть сообщение
-
Ну вот.. столбцовщина уже предупреждена!
Осталось предупредить ещё 117 административных района...:)Прокомментировать:
-
Стиль письма уж больно похож на одного форумчанина :)Звериный оскал заграничного олигархического империализмаПрокомментировать:
-
Звериный оскал заграничного олигархического империализма
Газета «Знамя коммунизма на Столбцовщине», 13 июня 2010 года
Нашему фотокорреспонденту удалось пристально вглядеться своим объективом в лицо господина (ха-ха – господин) Шишова, известного в определённых кругах под погонялой Рыжий.
Апологет жаков, топтух, бучей и прочей рыбозаготовительной мерзости во всей бесстыжей откровенности продемонстрировал свою тлетворную приверженность к этому варварству. Всмотритесь в это лицо. Разлагавшие наших пионеров и комсомольцев Элис Купер и Оззи Озборн могли бы позаимствовать у него эту чудовищную гримасу, приводя в восторг несознательную и одурманенную западную молодёжь. Он, не стесняясь и не краснея, обеими руками прижимает к сердцу отполированную руками таких же отщепенцев рукоять этого чуждого псевдоремесленнического изделия. И прижимает к тому месту, где у каждого настоящего рыболова должен лежать членский билет БOOР и оплаченная путёвка. Руками его пособников сетка нарочито старательно выстирана и выбелена, чтобы скрыть кровавые следы злодеяний над трупами замученных линьков, карасиков и щурят. Наш фотокорреспондент мастерски сумел вписать в левый нижний угол кадра коробку и два мешка, цинично для прикрытия называемых спальными, которые он со своими приспешниками намеревается набить рыбой из дорогих сердцу водоёмов нашей Синеокой. И безусловный апофеоз этого кадра – это ребёнок. Зашедшийся в разрывающем сердце крике «Мама!!!», своей левой ручкой пытающийся вырваться из сетевой западни, символизирующей паутину зарубежного олигархического империализма , а правую ручку сжавший в будущий пролетарский кулак, малыш всем своим видом символизирует стремление будущих поколений вырваться из оков браконьерского наследия, не иметь с ними ничего общего во веки веков.
И Столбцовщина со своими громадными магазинами современнейших рыболовных снастей, с бескрайними нёманскими просторами и уникальными платными водоёмами готова повести нашу, да что там таиться, даже столичную молодёжь, по светлому и правильному рыболовному пути.
Товарищи, будьте бдительны! Не позволяйте втянуть себя в ловко маскируемые посулы, где за привлекательной внешней вывеской таятся бессердечие, алчность и империалистическая жажда наживы!Прокомментировать:
-
При аварии разбить лицо водителю.
***
- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.
***
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
***
- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
***
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
***
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))
***
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
***
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блИН, все погладится!
***
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
***
- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
***
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
***
Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))
***
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
***
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )
***
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )
***
Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...
***
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
***
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
***
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
***
Милая! Это ты что то готовишь или это кот насрал?
Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…Прокомментировать:
-
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
Прокомментировать:
-
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Добавлено через 1 минуту
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
От невинных детей несло винным перегаром.
Да пошел он в задницу, этот геморрой...
Презервативы РАПТОР - проверено - насекомых нет
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу
"Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
Добавлено через 12 минут
Добавлено: 14.06.10 12:54
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.Прокомментировать:
-
Это писец! Это полный улет! 200 просмотров за день! Стенографировали даже!:DСообщение от baradzed Посмотреть сообщение
baradzed Потом плюсану!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!Прокомментировать:
-
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак...Прокомментировать:
-
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!Прокомментировать:
Прокомментировать: