Развитие под руководством Коммунистической партии Советского Союза социалистической индустрии и создание на ее основе первоклассной техники дало возможность построить крупнейшие в мире гидроэлектростанции, дающие большое количество электроэнергии, создать новые, невиданные в истории, моря и крупные водоемы, проложить новые каналы, намного увеличившие и улучшившие водные пути страны. Все эти достижения оказывают большое влияние на быстрейшее развитие всего народного хозяйства и на улучшение материального благосостояния трудящихся. Созданные водохранилища являются теперь излюбленными местами отдыха советских людей. Все это не могло не оказать влиянии и на развитие спиннингового спорта в нашей стране. Спиннингом в настоящее время в Советском Союзе занимаются многие и многие тысячи людей разных возрастов и профессий.
Занятие спортивным рыболовством,и особенно охотой со спиннингом за хищными рыбами, связанное с длительным пребыванием на свежем воздухе и со значительной физической нагрузкой, имеет большое оздоровительное значение, и поэтому является одной из широко распространенных форм активного отдыха трудящихся. Немаловажное значение охота со спиннингом имеет и для молодежи, которая, увлекаясь этим видом спорта, вырабатывает в себе наблюдательность, сметку, глазомер, выдержку и упорство характера, т. е. необходимые волевые качества для воина. Хороший спиннингист это почти готовый разведчик. При одном взгляде на Водоем, по одним только внешним признакам он безошибочно определит лучшее место для переправы вброд и для форсирования реки на подручных средствах. Он, не заходя В воду, точно может определить глубину реки на расстоянии 70-100 м от берега, а также указать скорость течения и характер дна реки. Вот почему спиннинговый спорт должен быть широко распространен в Советской Армии.
-
заходит мужик в рабочей строительной одежде в крутой автосалон.
- у вас бентлей континентал скока стоит?
- 250 тыс. евро.
- До фига!!! А в кредит на год?
- 25 тыс. евро в мес.
- Да фигаааа! А на два года?
- 12,5 тыс. евро в мес. будет.
- Всеравно да фига! А на три года?
- Может есть смысл поискать что нибудь подешевле?
- Да смысл то может и есть... Но с...ка плита упала именно на такую!
***
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ...опы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну или к маленькому.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ...опа - к приключениям...
***
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник
***
- Папа, я дура?
- Дура! Я мама!
***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!Прокомментировать:
-
В жизни, кстати, всё чаще наоборот - не секрет, что алкоголь развязывает язык, и на свет выходит в том числе и правда.Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!!!!
Прокомментировать:
-
Получил отчет аутлука о доставке письма. Техника умнеет на глазах:
От Вас было получено письмо с запросом на подтверждение прочтения.
Информируем Вас, что Белкульторг <belkultorg@minsk.declarant.by> прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем.Прокомментировать:
-
Блеск!Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
ахтуально :)
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 - «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы -только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика - это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!Прокомментировать:
-
Басня
Басня...
Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!!!!Прокомментировать:
-
parfenon спровоцировал
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.Прокомментировать:
-
- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя
+++
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...
+++
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
+++
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б@ядь!!!
++
Британские ученые установили, что российские ученые установили, что американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...
++Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!+Прокомментировать:
-
Неделя отдыха на озере. Выпит почти весь боезапас. Чудное солнечное утро. Из палатки появляется голова и потягиваясь произносит:
- Спиться то здесь как!
Из рядом стоящей палатки, в ответ, не расслышав, грустно:
- Да, спиться здесь легко...Прокомментировать:
-
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.
================================================== ========
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
================================================== ========
Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
по водосточной трубе добираться!
================================================== ========3 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: