Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
-
http://news.tut.by/politics/173105.html больше всех понравился комент# кто Лукашенко ужинает тот его и танцует#
Добавлено через 47 минут
ыыыыы http://www.youtube.com/watch?v=75Oa6591MQ4Прокомментировать:
-
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...Прокомментировать:
-
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать..
+++
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?Прокомментировать:
-
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт: О Боже!! Я таю....Прокомментировать:
-
Не про котэ!!! http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0Прокомментировать:
-
По поводу улыбок на паспортной фотографии Левченко заявил, что "нежелательно любое неестественное выражение лица", однако это не запрещено законом.
http://news.tut.by/society/172951.htmlПрокомментировать:
-
Убил!:D:D:DСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
Вот, нарыл случайно в нете.
Татарское слово "киль манда"-иди сюда.
А что будет означать "от манды киль" ?
Комменты - жгут.:DПрокомментировать:
-
Ещё вариант: http://www.b2b.by/ru/infopage.php?code=H230_163885Сообщение от Dimon17 Посмотреть сообщение
Не первый год работаем с ними - не стремаемся... :D
Цимус в том, что они там и находятся.Прокомментировать:
-
Предоплату заганять стрёмно :)Видал я юрадреса, но такой.......Прокомментировать:
-
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...Прокомментировать:
-
Побаяним? А то застой какой-то в этой ветке...
- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная.
----------------------------------
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
----------------------------------
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
---------------------------------
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
---------------------------------
любимый,я правда самая красивая?-да
-а правда то я самая привлекательная умная добрая заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
-да
-дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу..
----------------------------------
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!Прокомментировать:
-
Пузо, не знаю, как 5, но по моим подсчетам или 3, или 4 :)Прокомментировать:
-
- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "чайку" сделал 5 ошибок...Прокомментировать:
-
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...Прокомментировать:
Прокомментировать: