-
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.Прокомментировать:
-
Да не, мне печеночный салат понравился.Сообщение от Чик Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ага, мадам в ажурном белье!Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А что? Нормально, я бы затрющил.Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Приятного аппетита :) http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551Прокомментировать:
-
В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!Прокомментировать:
-
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Добавлено через 8 минут
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Добавлено через 10 минут
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!Прокомментировать:
-
Жили по соседству дед с бабкой ,одинокие .Ну как то предложил дед - давай ,мол ,объединяться ,вдвоем то веселее .
Бабка спрашивает:
- Дед ,а у цябе сабака гаукае ?
- Ну дык гаукае, чаму не .
Так и порешили .Ночь спят вместе - от деда никаких поползновений ,другую ночь - то же самое , на третью бабка не выдержала :
- Дед , ты ж казау , што у цябе сабака гаукае !
- Э-эх ,старая , гаукаць та ён гаукае , але з буды не вылазиць ...Прокомментировать:
-
В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!Прокомментировать:
-
Вспомнил старый анек:Бежит по аулу мальчик за мужчиной и кричит:Сообщение от RomTin Посмотреть сообщение
-Дядя Ахмед, дядя Ахмед, дядя Абдулла попросил вас позвонить ему!
-Спасибо тебе, Пейджер-джан!Прокомментировать:
-
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?Прокомментировать:
-
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
+++
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
+++
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.Прокомментировать:
Прокомментировать: