Поржать

Драники накануне выборов

А мне эти рожицы очень даже симпотичны :D

попошлим: трохи длинновато, но

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Это толерантно! :)

Злобная Собачница - вот уж рожиц насмотримся! :D:D:D.. :D:D:D:D.....:D:D:D:D:D:D...а так же :D:D:D:D:D:D:D!

Наша служба и опасна и трудна

http://www.youtube.com/watch?v=4q6ZN...layer_embedded

Буду сегодня занудой....может открыть ветку "Попошлим".....

Тоже хорошо!

Добавлено через 4 минуты

Радищев это был, в оригинале анека:).
И текст:
- Смотрите, пьяное вот тело,
Лежит.
И некому его поднять!..
- Какой 3,14зде какое дело?
Лежит.
И не ...уй поднимать!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

***
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какое дело?/Иди ?лядей своих $би!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Трудно жить дочке Сосо Павлиашвили жить с таким отчеством.

Авторитет
Макс Фадеев
Дело было лет пять назад. Жил я в простой кирпичной высотке в простой холостяцкой однушке. Может, и не совсем в простой. Отличие было в соседях и размерах квартир. Кухня в однушке была больше, чем зал в хрущёвке, а соседи принципиально не носили треники с отвисшими коленями. Всё больше предпочитали дорогие костюмы, крутые тачки и серьёзные лица. Будучи директором фирмы, я всё равно не сильно вписывался в их антураж, потому, они смотрели на меня как на бомжа, зашедшего пописать в их подъезд.
Перед домом была огороженная парковка с охраной. Места на парковке никто не распределял и номера машин никто на асфальте не писал. Места распределялись по крутизне машин: ближе к дому – те, что покруче, а в дальних углах – остальной бомжацкий металлолом. Занять чужое место никто и не пытался, потому как чужое место на парковке было равно своему месту на кладбище. Первое время, поставив машину на парковку и протискиваясь с задних рядов к выходу, я здоровался с соседями из первых рядов. Моё «добрый вечер», судя по выражению их лиц, было для них как «пошёл на…». В ответ они даже сквозь зубы не соизволили произносить «здрасть».
К чему это я? А! Ну да! Дом то был элитный, но наш! Слышимость – ещё та. Элитный лай элитных собак можно было услышать этажа за три, а уж напевающего в душе через стенку соседа – и подавно.
Итак, познакомился я с девушкой. После обязательного конфетно-букетного периода, пригласил её к себе…ну…не в шахматы поиграть, сами понимаете. Когда общение плавно переместилось на диван, она немного замялась и смущённо сказала:
- Я должна тебя предупредить…я порыве страсти перестаю себя контролировать и громко кричу…очень громко.
Я пожал плечами… Да слышал я женские крики ну и что??? Тоже мне, проблема.
На мой жест она ещё раз уточнила:
- Понимаешь, от моего громкого крика у некоторых мужчин пропадал не только слух, но и желание…
- Не волнуйся! – самонадеянно выдал я, и мы приступили к самому интересному.
Это было не просто громко! Я не учёл, что у неё ещё и голос поставленный оказался! Из всего происходящего было два момента: хороший и второй. Хороший – мне её крик нравился, более того, он меня реально заводил. Второй момент…слышимость! Соседи!
Отдышавшись, я прислушался к происходящему в соседних квартирах… Стояла гробовая тишина!!! Собаки затихли, шум льющейся из кранов воды не был слышен, даже, не было слышно музыки и телевизоров! Похоже, все соседи затихли и слушали арию моей примадонны!
Моя гостья предложила пройти вместе в ванную. Собственно, я взрослый мальчик и прекрасно понимал, чем закончится совместное принятие душа. А слышимость из ванной ещё лучше, чем из комнаты! Терять было уже нечего, а вот сюрпризы ещё не кончились!
В ванной она опять смущённо потупила взгляд, я напрягся:
- Я заметила, мои крики тебе понравились?
- Очень!
- Но…я ещё не совсем расслабилась и контролировала себя…
- …Это ты к чему???
- Когда я совсем расслабляюсь, я не только громко кричу, но и выражаюсь…матом…
Плюнув мысленно на всё, я сказал:
- Да чё там уже…расслабляйся!
Вы когда-нибудь смотрели немецкое порно? Громкие крики: « я-я, дас ис фантастиш!» Ну так вот, всё то же самое, только, очень громко, на русском и матом. Короче, по сравнению с тем, что доносилось из моей ванной, немецкое порно – утренняя почта.
Стоит заметить, двор перед домом был «колодцем» и эхо там было соответствующее. Когда моя гостья предложила продолжить на кухонном столе, я почему то вспомнил институтский курс физики: на сколько задержит звуковые волны закрытое окно лоджии? Физика не сильно вспоминалась, и звуки с кухни потоком хлынули во двор, не забывая возвращаться обратно раскатистым эхом.
Даже в элитных домах нет персональных лифтов. Приходится терпеть совместную поездку с не элитными соседями. Утром мы с гостьей вышли из квартиры и вызвали лифт. Дверь лифта распахнулась. В кабине уже стояли два элитных соседа со своими жёнами, благоухающих дорогущими духами. Оба соседа в один голос произнесли: «Доброе утро!». Они поздоровались! Они поздоровались со мной первыми! Я офигел и посмотрел на них. Мужчины восхищённо и плотоядно смотрели на мою гостью, и с уважением на меня! А в глазах их жён была испепеляющая ненависть.
С тех пор со мной здоровались все крутые мены нашего дома, а я сильно задумался: какова роль женщины в авторитете мужчины? Оказывается, крутая подруга покруче любой крутой тачки будет! О как!

Дочка Сосо Павлиашвили - порешает данную проблему.:D

Обзорная экскурсия по Москве
http://www.jerkbait.ru/forum/index.php?topic=133.210

там-же задорный клипчег по мотивам известной былины "Янукович и Венок"

Ответы@mail.ru

Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...