Поржать

Интересно, что под описанный Леонидом Калгановым образ подходит не только Назарбаев, но и... Ким Чен Ир, к примеру;)

Работаю участковым терапевтом.
На очередном вызове у женщины повышенное артериальное давление, на вид плаксивая тихоня-меланхоличка.
А причина подъема давления следующая (с её слов): "Пришла ко мне любовница моего мужа (который уж месяц как ушел из семьи), обозвала меня помойной крысой и выругала за то, что я мужа за 15 лет не научила трусы ежедневно менять и не складывать носки у изголовья кровати. Я так разнервничалась, так разнервничалась - я же ему говорила - опозоришь меня на весь район!!!"

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
.
- Сарочка. а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То то я смотрю его хоронят.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
---
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
---
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
---
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
--=-
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" :):):):):):):):)

Один в поле не воин. Просто по нужде.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .
================================================== ========
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!
================================================== =======
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
================================================== =======
Мужик! Помни! То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи!

Добавлено через 5 минут
Мы воткнём железный меч в прост..утку Сиси Кейтч, не нужны нам сиси-писи,мы фанаты AC/DC!

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

Баян, но всё же...

Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

...
– Тихо-тихо, не разбуди его, – прошептал Господь, – аккуратнее неси.
– Вечно у Тебя сюрпризы, – прошептал в ответ Сатана, – ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?
– А что Я должен был сказать?! – прошептал Господь. – Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
– Ты её из чего сделал? – прошептал Сатана. – Тяжелая, как будто каменная!
– Ерунда, – сказал Господь, слегка повышая голос, – такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.
– Опять я?! – сказал Сатана слегка придушенным голосом. – Тебе сказать нечего, а Я что должен говорить?!
Ответа не было.
Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра.
– Подъём! – крикнул он. – Встаём и начинаем знакомиться.
– Аааа! – закричал Адам, вскакивая на ноги, – эээ! Чёваще?!
– Вот жена твоя! – сказал Сатана, кивая в сторону Евы.
– Какая жена?! Кто меня пнул?!
– Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. – спокойно сказал Сатана. – На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её.
– Выдрали?!
- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли.
– Но я её чувствую!
Сатана пожал плечами.
– Такая большая… – сказал Адам, потирая бок. – Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер!
Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад.
– Отлично! – сказал он. – Всё просто отлично. Сперва ребро… – он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит, сколько их было раньше. -…а теперь щека. Что дальше?
– Дальше? Любить её. – сказал Сатана нежно. – Делиться с ней всем.
– Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! – закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
«Совет вам да любовь», подумал он, «надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил».

Добавлено через 1 минуту
Нашла в интернете
Если бы детки писали на форумах. Их темы:

• «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
• «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
• «Сос!!! Мама всю ночь спит!»
• «Как вам стульчик Чико-Полли?»
• «Не дают драть обои!»
• «Как подкрасться к коту?»
• «Поход в районную поликлинику. Накипело»
• «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
• «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
• «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
• «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
• «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
• «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
• «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
• «А вас целуют в попу?»
• «Подскажите логопеда для бабушки»
• “А сколько телефонов вы обсмоктали?»
• «Help! Надели ботинки – как теперь встать?»
• «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает»
• «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
• « У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
• «Помогите! Растут волосы!!!»
• «Продам комплект одежды на маму, размер 46»
• «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
• «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
• «Делюсь опытом – в какую формочку удобнее писать»
• «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
• «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»
• «Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик, кукусичка… Как узнать свое имя?»
• «Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?»
• «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
• «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
• «Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!»
• «Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»
• «Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пересекаются! Почему?»
• «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела на 8 марта?»
• «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

Добавлено через 4 минуты
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй — третьему:
— Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой -седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой — девятому:
— Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же
КОМАНДА!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать…. Ты давай, это пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
— Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

А, даже, если у вас и мозг, то не обязательно в нем сть извилины.

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

Курьезы с Януковичем Комменты читать обязательно.

надо срочно к врачу сходить...мало-ли..:o

http://postomania.ru/post126583814/