Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.
Сын рыбака отчитывается об успехах в школе.
- Пап, представляешь, воот такая пятерка сорвалась. И две четверки наклёвывались, но ушли.
- Ладно сынок, что поймал то?
- Да так, пару двоек.
Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера
И что же сейчас молчат те, кто весной издевался над глобальным потеплением?
-
Те, кто вырос в однокомнатной квартире, не спрашивают у своих родителей откуда берутся дети
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму
Разработчики совершенствуют интерфейс своих программ, делая его более простым и удобным. Юзеры тоже не стоят на месте, они становятся всё тупее и тупее.
Надоели скучные унылые гудки? Закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания!
На военной комиссии призывник из Челябинска так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в Гитис
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.Прокомментировать:
-
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Google!...Прокомментировать:
-
На заседании революционного комитета:
-Товарищи!Сегодня восстание отменяется!
-Это ещё почему?
-Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
-А,что,без Дзержинского уже и революции не может быть?
-Без Дзержинского может.Без"Авроры" никак не получается!Прокомментировать:
-
Накрыл кризис.
Езжу в машине без крыши,пью старое вино,закусываю сыром с плесенью.Прокомментировать:
-
Нарвался на боянчик, так и хочется поделться:
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"Прокомментировать:
-
Если ехать стало лень, дерни эту хренотень.(Надпись над стопкраном в электричке).Прокомментировать:
-
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 40000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!Прокомментировать:
-
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовалиПрокомментировать:
-
Не так давно приобрел спиннинг от Badger,а до этого искал отзывы, информацию, узнал, кто их разрабатывает. Сегодня попал на сайт Максима Балачевцева, увидел занятную статейку http://maxfishing.net/index.php?suba...t=3&category=3
У нас такого нет, но много раз улыбнуло. Стиль изложения у автора такой своеобразный, по началу напрягало, а теперь нормально.Прокомментировать:
-
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.Прокомментировать:
-
Сейчас звонок на городской телефон.Поднимаю трубку:
-Алло.
-Алексеевна?
Жалко был спросонья,не сообразил,что ответить:D.Прокомментировать:
-
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
+++
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживатьПрокомментировать:
Прокомментировать: