Дед на прием приходит:
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Слышь, дед, а ты ее трахнуть не пробовал?
- Да что вы такое говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дед, я тебе как врач говорю, все как рукой снимет.
Дед домой пришел, хлопнул стопарик, сожрал горсть таблеток... пошёл к бабке...
Просыпается назавтра - бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. юбка такой длины, что гинекологию изучать можно. Расцвела.. Песни поет..
Дед:
- Япона мать!!! Ведь я мог и Ленина спасти!
-
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У--у, Ы--ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква "П"...
Все хором:
- Пид0р!!!Прокомментировать:
-
не мое, прикольно ...
Сегодня в тысяча сто пятидесятый раз наткнулась во френдленте на размышления о том, как затрахали эти убогие мужики, не умеющие красиво и со вкусом одеться. У которых костюм не того размера, брюки корявые, джинсы "мэйд ин вьетнамский подвал в Мытищах", и ваще.
А мне нравятся мужики, не умеющие одеваться. На чьих медвежьих плечах рубашка топорщится, как парашют (сравнение не мое, придумано той утонченной девачко), чьи мощные запястья выглядывают из рубашек не с точностью до миллиметра, а как Бог на душу положит.
Люблю линялые майки неправильного размера, неброские дешевые ветровки, в которых ходит каждый второй, - потому что на такой ветровке написано: пришел куда попало, увидел, купил. А не выйобывался три часа перед продавщицей и не тряс кредитками в пустых (потому что идиотов мало) бутиках с завышенными в десятки раз ценами.
Нормальный мужик со здоровой психикой.
И да, мне не понравится мужик в ярко-красном свитере от хорошего дизайнера - потому что такой свитер, из мягчайшей шерсти или кашемира, нужно возить в специальную химчистку, а их всего несколько штук на всю Москву. А возить его туда нужно после каждой носки. И по пробкам, ага.
Если мужик готов тратить свое время на эту :):):)ню - простите, он мудак.
Если мужик готов по всей Москве гоняться за джинсами только такой-то фирмы такой-то модели и обязательно пошитые там-то - простите, он му_дак.
Если мужик таскается в жутко неудобном и очень светлом, зато шикарном пальто, каждый раз обтирая им порог машины и ежевечерне отчищая эту грязюку, - простите, он му_дак.
Это тетки могут выйобываться подобным способом, отчищая, наглаживая и отпаривая барахло, прыгая на неудобных каблучищах и втайне любуясь своим отражением в витринах. Это мы терпим юмор и добродушные подколки по этому поводу. А мужик, уделяющий тряпкам слишком большое внимание и вовсю следящий за модой на радость пидрилам-модельерам, - простите, му_дак.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаюПрокомментировать:
-
-Дружище! А утвоей жены глисты есть?
-Не знаю,а что?
-Ничего, не рыбак ты!Прокомментировать:
-
Сидит старый еврей на кухне, и задумчиво смотрит на таракана.
Заходит сосед Мойша и спрашивает:
- Что случилось, Изя?
- Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были зубры, а тараканы остались.
- Ну и что?
- Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты, а евреи остались.
- А в морду?
- Причем здесь моя морда, Мойша?
Ты посмотри, мы в финале, а что мы с этого имеем?Прокомментировать:
-
давно так не смеялся
http://www.youtube.com/watch?v=g84i7cDzSpQПрокомментировать:
-
Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!
++
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
-Никак нет, я рядовой Абрамович:
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Абрамович - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !
+Прокомментировать:
-
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
================================================== ==========
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
================================================== ========
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
================================================== ========Прокомментировать:
-
Маркетинг от Shakespeare. Интересна 1-ая минута.
http://www.youtube.com/watch?v=LbN44FkvHCI&feature=player_embedded#at=44
Прокомментировать:
-
Вот это я понимаю - отчет о рыбалке... :))
http://kp.ru/daily/24521.5/669047/Прокомментировать:
Прокомментировать: