Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими
+++
Сомалийские цыгане крадут морских коньков.
+++
- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
+++
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
-
Сказка о простых решениях для сложных проблем.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.Прокомментировать:
-
обьем "бровей" не тот...я начинаю с 3-гоСообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщение
:mrgreen:
Прокомментировать:
-
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава
Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....
Добавлено через 8 минут
Коля убегает от космических пиратов. Навстречу ему робот Вертер.
Коля:
- Вертер помоги! За мной гонятся голубые!!!
Вертер:
К-о-л-я а кто та-кие го-лу..... А-а-а.... БЕГИ К-О-Л-Я БЕГИ!!!!"Прокомментировать:
-
Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
биг-мен
Слава!
Заходила ко мне на одноклассниках. Воронежская.
Твоя?:D1 ФотоПрокомментировать:
-
http://www.porjati.ru/video/25714
Думал в здоровье или сюда.
Добавлено через 11 минут
Геморрой как лечить, народное средство.Прокомментировать:
-
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
+++
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Eбут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!
+++
Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:
- Что в твоей жизни самое прекрасное?
Вася немного подумал и отвечает:
- Я так думаю, самое прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:
- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.
На следующий учитель спрашивает:
- Что же сказал твой отец?
Вася на это отвечает:
- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаванской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:
« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ!Прокомментировать:
-
Русский Backpacker: Как заработать деньги в Китае
:D :D :D
Перед поездкой в Китай возьмите с собой несколько пачек мелких белорусских денег, купюры по 10, 20, 50 и 100 рублей....Берите много... И просто меняйтесь со всеми по свободному курсу...везде...
Когда садитесь в едаленку кушать и ждете пока вам принесут хавчик, вертите в руках красивую но ничего не стоящую купюрку. У вас обязательно ее попросят посмотреть а потом и поменять, скажем на 10 юаней.... Меняйте смело Если вам не предложили поменяться - предложите сами - не откажуться...
Проверено ! Действует 100% За завтрак обед и ужин можно вырубить на голом месте до 100 юаней...
Некоторые интересуются какой курс? Пожимаете плечами якобы не понимаете...Сколько дадут - столько и хорошо, ибо белорусские деньги ничего не стоят. Некоторые заинтересовываются настолько сильно что тянут купюры по 50 юаней Не отказывайтесь же - берите ! Я менял 4 юаня на 20 бел рублей и остальные купюры соответственно, очень выгодно и ненакладно для китайца. Железные же деньги Казахстана вовсе популярностью не пользуются....Бумажных не было чтобы проверитьПрокомментировать:
-
Смотрю по телеку "Мимино"
- ...ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!
- Меня в Орджоникидзе ждут...
- Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу... что тебе тоже... будет... приятно..:D
Старые комедии, эт что-то
Добавлено через 19 минут
Алё... Ларису Ивановну хачу.Прокомментировать:
-
Ты сама готовишься или кого-то из форумчан готовишь?:DСообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из под стриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...Прокомментировать:
Прокомментировать: