Поржать

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

- Весьма тронут...
- И давно?

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж еб@нуться!

Мужчина за рулем опаздывает на работу, ищет место для парковки, но все занято без вариантов найти дырку. "Господи, - обращается он к Богу. - Если ты мне сейчас поможешь, я брошу пить и курить!" Вдруг совершенно чудесным образом появляется сободное место. "А, все, Господи, уже не надо!"

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Слава , а поподробнее про эту машину можно?



п.с. :D

Найдено объявление на одном форуме... Фото самого лота под катом
Продаю автомобиль ВАЗ 2110, "десятка", 2005 года выпуска, очень красивый насыщенный цвет серый металлик, пробег 109.000 км.

На автомобиле есть некоторые незначительные повреждения: замятости и царапины. На крыше и багажнике повреждений нет. Ночью во дворе украли рамки задних форточек (не дверных стекол).

Комплектация LUX, а именно:
- бортовой компьютер (работает),
- атермамальные стекла,
- передние стеклоподъемники,
- передние противотуманки,
- спойлер,
- подогрев сидений (не работает),
- климат контороль без кондиционера (так называется опция),
- магнитола CLarion (работает, только экран не горит) + 4 динамика Pioner (тоже работают).

Автомобиль в хорошем состоянии, но есть несколько мелких проблем:
- не горят стоп сигналы,
- не горит ближний свет в правой фаре, левая фара новая, недавно поставил,
- не открывается багажник,
- сломана регулировка пассажирского сиденья, но оно установлено в комфортном положении,
- водительская дверь не открывается изнутри,
- стекло водительской двери не закрывается до конца, остается тоненькая щелка,
- печка дует только горячим, к сожалению не выключается,
- не работает подогрев сидений,
- сломана ручка регулировки левого зеркала,
- сигаретой случайно прожгли маленькую дырочку на пассажирском сиденье,
- бардачок не открывается,
- сломаны дефлекторы обдува,
- оторвались 2 из четырех опоры коробки передач, так называемая подушка, но сама коробка новая, недавно поменяна,

Автомобиль обслуживался на станциях техобслуживания, каждые 20 000 менялось масло Mobil 1, работает омыватель и дворники, заменен ремень ГРМ, колодки поменяны, заднее левое колесо - литой диск, частично зимняя резина.

Из возможных вложений в ближайщее время - это только масло поменять, да сцепление.

Хочу отметить двигатель - в этой комплектации установлен мощный двигатель 1.6, а не как на обычных десятках 1.5. Двигатель тяговитый + не боится обрыва ремня ГРМ, при обрыве ремня ГРМ клапаны не загибаются, проверено на собственном опыте.

Цена машины - 40 000 рублей, возможен обоснованный торг.
В машине сел аккумулятор, но при реальном интересе покупателя, я его заряжу и машину можно будет завести.

Причина продажи автомобиля - покупка новой машины, все-таки четыре года уже машине, приелась немного, надо менять.

биг-мен, слушай, а с носками это идея! Тока лучше наверное в термос,чтобы вода не остывала...Только потом термос фачить так будет,что никакого чая не захочется)))

может и было...но попробую:
================================================== ========
Мусульманская страна. По улице идет девушка в парандже, направляясь к большому шикарному особняку. Вдруг к ней пристает парень. Девушка отбивается, забегает в дом и захлопывает перед носом у парня дверь.

Оказалось, что это был дом девушки, а папа у девушки генерал. Генерал приказал своим солдатам, чтоб схватили парня и доставить к нему. Приводят парня. Генерал орет:
- Ах ты шайтан позорный! Ты знаешь, на кого посягнул?!
Ибрагим!!! (заходит грозного вида араб). Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Я тебе сто басков дам!
Ибрагим молчит.
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит.
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и везет в город. Приводит к генералу. У генерала трое мужиков в наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези за город и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и везет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня - трАхАть!!!
================================================== ========
*Hовые поpоды выхухолей:*

Агpессивная - нахухоль.
Комнатная (чтобы не беспокоила) - похухоль.
Племенная - тpахухоль.
Для пьяниц - бухухоль.
Hаивная - лохухоль.
Мелкая - мухухоль.
Шкодливая - лихухоль.
Для наpкоманов - пыхухоль.
Стоpожевая - захухоль.
Вpедная - плохухоль.
Hаглая - тыхухоль.
Для пеших пpогулок - шлахухоль.
Сонная - дpыхухоль.
Шумная - гpохухоль.
Для отпугивания - стpахухоль.
Для неудачников - кpахухоль.
Для поэтов - стихухоль.
Для священников - гpехухоль.
Толстая - бpюхухоль.
Самовзpывающаяся - бахухоль

Добавлено через 8 минут
Тема на форуме вуман.ру:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю :):):)

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. )
Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." .... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.
Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой
картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

Приветик всем!а у моего вообще целая беда! Он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))


Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.


Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит
- потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ
болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ
ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

Демотивируем

Новости про прошедший субботник напомнили далекий то ли 2001-й, то ли 2002-й, когда в почтовый ящик предприятия ввалилось следующее чудо за подписью начальника одного РОВД г. Минска. То ли отправитель сыграл роль, то ли еще что, но текст запомнил до текущих дней.

"Прошу сообщить остаток средств на счете, а так же месячный оборот Вашего предприятия для принятия (внимание!) нами решения о размере оказываемой (напряглись опять) Вами безвозмездной помощи для.....". Ну и еще что-то о том, куда "доложить об исполнении к такому-то числу". До сих пор ржу, как впоминаю. К чести директора послание отправилось в сортир.

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.