-
Северный полюс,ночь,мороз -50 и луна. Бежит стая волков,долго бегут,бегут тут предводитель стаи остонавливается и говорит:*Господа,если будем так бежать дальше,то отморозим себе хозяйства,надо что-то придумать*.Долго думали и совет стаи решил :Давай всунем друг другу и цепочкой в путь. Так и зделали и вот бегут,бегут,бегут.Вдруг волк,который в середине стаи кричит:Братва!Давай в ногу бежать,а то :е*ля какаето получается. -
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.Прокомментировать:
-
http://anub.ru/12.08.2010/kogda_sosedi_shodyat_s_uma/
А у ВАС КАКИЕ СОСЕДИ?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Анекдоты и приколыАнекдоты
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллегПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Не помню уж за давностью, писал тут или нет. Детский комп, закыли, но в процессе выключения. Ситуация в лифте похожая. Нажимают кнопку, а голос из неоткуда говорит: "До свидания, дружок!"Прокомментировать:
-
Из жизни...
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна!... Ребята протрезвели в момент!Прокомментировать:
-
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, @лять, все погладится!Прокомментировать:
-
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...Прокомментировать:
-
У чудака заболело горло, и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Через пять минут с улицы раздаются крики:
— Хорошо! Хо-ро-шо!! Хо-ро-шо-о-о о!!!
Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
Идёт сучья свадьба, за сукой – вереница кобелей. Предпоследний громадный кобель поворачивается к последнему пекинесу и молча оскаливает страшную пасть.
- Не-не-не! Я только посмотреть…
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.Прокомментировать:
-
Чем пышнее у девушки грудь, тем сложнее смотреть ей в глаза
В России две беды- дураки и дороги, и две радости - дурочки и дорожки.
Добавлено через 18 минут
Никому не кажется странным тот факт , что после дня десантника приходит день строителя.Прокомментировать:
-
*******************************
xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху :)
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!
********************************
xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
***************************************
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная!
***************************************
он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!Прокомментировать:
-
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли скрестить корову с медведем?
- Не только можно, но и нужно: пусть летом молоко дает, а зимой лапу сосет.
Добавлено через 3 минуты
Если муж не идёт к жене,жена идёт к
Магомеду.Прокомментировать:
Прокомментировать: