Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
---
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
---
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
---
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
--=-
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
-
Одному мужыку нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь.
Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях.
И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..Прокомментировать:
-
В продолжение темы:Сообщение от Швейк Посмотреть сообщение
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
Ну и пару старых добрых бойанов...:D
Мужик. Фанат бокса.
Днем проходит бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
1 минута до матча. - Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик так и сидит, с бутылкой и креветкой в руках, открыв рот, и сказать ничего не может. Только глазами хлопает...
Оборачивается к двери в комнату, там стоит его жена, сложив руки на груди, и спрашивает
- Нууу?! Теперь ты меня понимаешь?
---------------------------------------------------------------------------------
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли.
Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком…Все расстроились - «хана свадьбе». Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Что делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!Прокомментировать:
-
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?Прокомментировать:
-
для биг-мен
Не пинай, если
...
Едут в купе украинец и русский.
Выпили.
Решил русский до@баться до украинца. И говорит :
- Что за язык ваш, украинский - хрен поймешь...
- А что у нас непонятно?
- Ну, например "незабаром". И мне непонятно где это? За баром, перед баром или может внутри бара???
- Ха!!! ты думаешь, у вас слова более понятны? Еще хуже!!!
- Например?
- Слово "сравни". И мне не понятно - "чи срав я , чи ни"!!!Прокомментировать:
-
-Ванечка, а почему у нас под окном весь вечер твои друзья скандируют-: "жир-ный-сык-ло,жир-ный-сык-ло "?
-Не обращай внимания, Ма. Я не составил им компании в вылазке за яблоками в армянский сад.Но зато мой первый сексуальный опыт состоится лет в 14, он будет с девочкой и я буду активным…Прокомментировать:
-
вот кого надо винить в исчезновении русалок!Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
и ставить как пример, что это плохо сети то разрешать со всякими "топтухами" ведь таким образом наши прадеды всех русалок выловили! и счас их нетю...Прокомментировать:
-
По дороге на СаковщинуПоследний раз редактировалось Папа Карло; 13.09.2010, 23:32.Прокомментировать:
-
Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался
Добавлено через 2 минуты
Японские ученые создали ноги, которые растут не оттуда.Прокомментировать:
-
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - бл...дь да бл...дь...Прокомментировать:
-
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
* * *
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
* * *
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван,так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку,а голландцы выкурили всю траву.
================================================== ========
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!
Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать
Возьми его в руки
Дотронься губами,
Он твердый как камень,
попробуй на вкус,
и прижмись щекою голой,
мой самый любимый
стакан с кока-колой!
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки, открыли пивную бутылку!
У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.Прокомментировать:
Прокомментировать: