-
Наверное я не те таблетки ем ) При рекламе лидского кваса с участием Люси Лущик мне мерещится крыса укравшая сноп хлеба -
Прокомментировать:
-
Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян -человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Добавлено через 9 минут
Только честно… Кто может спокойно пройти мимо мирно спящего кота?Прокомментировать:
-
Приходит сын к отцу...
Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце, сгоречью, добавлет... Сынок, тебе теперь осталось только дерево выкопать!!!!Прокомментировать:
-
(c)тибрено :)
вот все пишут,купили шампунь - годен до 2012, купили таблетки - тоже до 2012,типа конец света..а я вот сижу на презервативы смотрю - они до 2013))) спасибо "contex" мы будем жить))
Мальчик, 9 лет. Избалованный, вредный, противный мальчишка... Но мой самый главный источник заработка и регулярных подарков на все праздники - ибо у папы ресторан, у мамы - салон красоты... короче, терплю все его выходки уже второй год.
Сидит, пишет в прописи, я проверяю его домашнее задание.
Как обычно, пытается развести меня на разговор:
- Свет...
- Ну...
- А у тебя МУЖ ЕСТЬ?
- Нету...
- А почему?...
- Рано... (про себя - "не берёт никто" гыгыгы)
- Вот выйдешь замуж...
- Угу... (вся углубилась в проверку, его почти не слушаю...)
- У тебя будут дети...
- Ага...
И тут это мелкое чудовище смотрит на меня и со злорадной улыбкой говорит:
- КАК Я.......
В ту секунду я была готова на стерилизацию...
- Везёт же рыбам!
- Это чем же им везёт? Что их вылавливают и жарят?
- Зато у них жёны самые молчаливые.
Отправляясь в путешествие, я составляю список вещей, которые собираюсь
взять с собой. Но перед последней поездкой я так спешила, что потеряла
список.
В гостинице, открыв чемодан, я обнаружила, что его проверяла служба
безопасности аэропорта. Как я об этом догадалась? Сверху моих аккуратно
сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто-то
поставил чёткие аккуратные галочки. Внизу была приписка: "Вы забыли
зубную пасту".
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
- Тебе со мной хорошо?
- Да.
- Правда?
- Да.
- А не врёшь?
- Нет.
- А чем докажешь?
- Да я каждый день тебе это доказываю, возврощаясь с работы ДОМОЙ!
На обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.Прокомментировать:
-
Ну вот! Мысля -то настраивается в правильном направлении...Сообщение от Павук Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Сёння афіцыяльныя мерапрыемствы, заўтра бэндзе мікрафэст! А там паглядзім, які гэта Сухаў...Прокомментировать:
-
Как-то не палюдскИ... :DСообщение от Павук Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сёння ездзілі капаць дажджавых чарвякоў у дождж, з Дажджом і ў Дзень нараджэння Дажджа.
Вынік: селі на задні мост ( на пуза), вымаклі да ніткі, але дадому - цьвярозыя!Прокомментировать:
-
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не трыньдеть!Прокомментировать:
-
Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...
Непобедимый народ - это тот народ, который каждый день имеют в зад, и который при этом заявляет, что он их всех в рот имел.
Кризис — это когда продаёшь фамильный алюминий...Прокомментировать:
-
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...Прокомментировать:
-
пособие для лечения ОРЗ :)
http://www.youtube.com/watch?v=2Lvu9KrwGgcПрокомментировать:
Прокомментировать: