Холмс очень много курил, и Ватсон, как доктор и настоящий друг, хотел отучить его от дурной привычки.
Как-то, когда Холмс был на расследовании, Ватсон взял его трубку, засунул ее себе в задницу, поковырял и оставил на столе.
Вечером пришел усталый Холмс, как ни в чем не бывало взял трубку, закурил, сел и начал думать...
На следующий день Ватсон повторил операцию.
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить.. А вот Ватсон от трубки отказатся уже не мог...
-
"Вы посмотрели работы японских дизайнеров моды". Чётко выделяются по крайней мере три коллекции: с разноцветными волосами, школьницы и школьники (куколки), свободный молодёжный стиль.Сообщение от Vlad_Poops Посмотреть сообщение
Некоторые вещи очень симпатичные. И кепочка на предпоследнем фото!Прокомментировать:
-
Сегодня открываю аську, у девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ.
я:что за вампирский статус?)))
она:та мля...задержка уже 6-ой день
-----------------------------------------------
О муже праведный, не верь х@ю по утру стоящему ибо он не бабу жаждущий, а поссать вопиющий.
-----------------------------------------------
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: "Ты спишь, дура ебанутая?"
-----------------------------------------------
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
----------------------------------------------
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.
----------------------------------------------
Переписка со службой техподдержки форума
- Скажите пожалуйста, а почему на форуме нельзя использовать матерные слова, а выражение fuck you можно?
- Дело в том, что ругательства на иностранных языках таковыми на русском языке не считаются.
- Тоді пішов на х*й.Прокомментировать:
-
:DСообщение от baradzed Посмотреть сообщение
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Добавлено через 3 минуты
++++
российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина, прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален IQ владелицы.
У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.
Любые совпадения случайны! :)Прокомментировать:
-
Слабонервным и швейку не смотреть http://video.mail.ru/list/bed_flowers/4255/13760.htmlПрокомментировать:
-
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ
Добавлено через 59 секунд
++++
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Добавлено через 1 минуту
++++
- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!Прокомментировать:
-
Надпись на ценнике отбила у меня желание покупать эту продукцию...1 ФотоПрокомментировать:
-
Это жизненный анекдот.
Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот вас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
А вот это - от души.
А это от себя: но мы вас любим всем что есть.... И это - от души.Прокомментировать:
-
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье…
А там целый комплекс – прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант «Правила», на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
«СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е.»…
Прыгать, сказала, как-то расхотелось…Прокомментировать:
-
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!Прокомментировать:
-
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..
Добавлено через 4 минуты
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры
Добавлено через 5 минут
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?Прокомментировать:
-
Мне тоже очень понравилось-ярко ,и очень индивидуально.Понятно что это не деловой костюм-но право на жизнь имеет :DСообщение от Vlad_Poops Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: