агонь
-
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
================================================== ========
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой ..опу вытру!
================================================== ========
Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна грудь у неё голая, вот все прохожие и таращатся на неё, но молчат. Идёт старик, увидев это, застывает на месте... Проходит пару минут, он не выдерживает и говорит:
- И Вам не стыдно, девушка?!?!
- За что?
- Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
- Дед, что такое?
- Нет, и это теперь нормально?
- Дед, что ты хочешь?
- Да... раньше такого не было... да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
- Вот дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!
================================================== ========
Работал я в ординатуре в роддоме Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это, ПИ...ДУ удалили?!!!
================================================== ========
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
================================================== ========
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
занавес....................Прокомментировать:
-
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Не-а, давай еще:DПоследний раз редактировалось dima-tut; 21.04.2010, 23:54.Прокомментировать:
-
не устали от меня?
тогда продолжим:
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь
================================================== ========
http://pricol.cityua.net/index.php?id=1212&t=2
================================================== ========
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....
================================================== ========
так как я хохол...прошу немного выучить язык..
вот перевод некоторых слов:
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач
================================================== ========
Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
================================================== ========Прокомментировать:
-
Врач-уролог принимает пациента.
- Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста.
Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча
подходит к концу!Прокомментировать:
-
- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
================================================== ========
Мужик в ателье, в Одессе:
-А вы таки пошили мне из одного отреза ткани и пиджак, и жилетку!!! А в Париже мне говорили, что это невозможно, т.к. я большой человек!!!
Портной:
-Это ви в Париже большой человек. а в Одессе ви ПОЦ!!!!!!! Кепочку мерять будете?
================================================== ========
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!
================================================== ========
Плывут нa лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Поручик! Видите оленя на берегу? Как бы я хотела стать оленем и бегать по полям и лесам!
Ржевский молчит и смотрит в воду.
- Поручик! Что Вы там смотрите?
- Не! Ничего, Наташа!
Тут Нaтaшa увидела лебедей.
- Ах, поручик, как бы я хотела стать лебедем! Таким красивым и элегантным!
Ржeвский, глядя в воду:
- Раки! Ну где же РAКИ???!!!
================================================== ========
Рыбак долго менял различные насадки от червей
до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Держите и купите себе сами, что хотите!
================================================== ========
На уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбонёт..?
================================================== ========
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное"
================================================== ========Прокомментировать:
-
Может надо было в "Самоделки"?
http://domovenok.kz/2009/01/11/nezam...v-bytu-veshhi/
http://www.romanenko.biz/ru/library/..._chindogu.htmlПрокомментировать:
-
Девушка легкого поведения стоит у обочины.
Едет мужик на машине. Видит, молодая девченка стоит. Мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
- Я?
- Кому??
================================================== ========
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Б**ть! Чё за х**ня?! Куда, на**й, вы дели канал "Культура"?!
================================================== ========
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
================================================== ========
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей-гриль в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это... курица?
-Нет, это хавается.
================================================== ========
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
================================================== ========
Молодая девушка шестнадцати лет как это обычно случается со всеми - первый раз не ночует дома.Является под утро,а на пороге ее встречают взволнованные родители.
Папа кричит на доцю - .......Лиза!!!!!как это называется!!!!??Как ЭТО называется я тебя спрашиваю???!!!!Папа,я не знаю как это называется,но это хобби на всю жизнь...Прокомментировать:
-
Надпись на двери тубзика, отдельностоящего на территории одного из предприятий в Пинском районе.
Снято позавчера.1 ФотоПрокомментировать:
-
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.2 ФотоПрокомментировать:
-
Как обезвредить пристающую к тебе блондинку...? Нужно взять лист бумаги формата А-4 и с двух сторон большими буквами написать - ПЕРЕВЕРНИ ! На 20 минут хватает...!
================================================== ========
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
================================================== ========
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
================================================== ========
- Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе ?
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и е**те свою дочку сами!
================================================== ========
Сидит папа-алкаш дома,утро, опохмелиться нечем..
Тут маленькая дочка лет 3х подходит и говорит: - Папа , а можно мы бутылочки пустые сдадим и хлебушка купим?
Отец: - Можно, дочка... Да чо б вы без папки жрали то!!!!
================================================== ========
(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
================================================== ========
На приеме у врача.
Врач:
- Вам придется бросить заниматься онанизмом!
Пациент:
- Но почему???
Врач:
- Это мешает мне Вас осматривать!!!
================================================== ========
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный имбрион.
Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так! Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим!
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы…Прокомментировать:
-
Тем временем все Европейские государства получили по анонимке:
"Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик исландского посольства, и мы отключим вулкан.
Не звоните в полицию!"
***
Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.
***
Что человеку ни дай - ему все мало. Что у него ни отними - он легко проживет и без этого.))
***
Крики с балкона:
-Дима! Хватит на дереве висеть! Падай, в больницу пойдём!
-Вася! Не писай в песочницу, там котятки играют!
-А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо мне жезлом махать!
-Юрочка! Ну- ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
-Эй на похоронах! А ну- ка тихо там! Ишь,разревелись!
-Маша! Перестань кидать камни в лужу! Пускай папа поспит- он на работе устал!
-Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Идите омой- пенсию принесли!
-Веня! Соседи спрашивают, ты почем их квартиру продал?
-Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!
-Максим! Пора ужинать! А ну, бегом в ресторан!
-Эй, мальчик, как тебя зовут? Сева? Сева, быстро домой!
-Вова! Бегом домой, я в форточке застряла, помоги вылести!
Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
***
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.Прокомментировать:
-
Уже удалили оттуда :(Сообщение от Vladimir Savenko Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: