- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..
- Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
-
Из-за коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами
Кажется, фанаты СССР добились своего.
Теперь и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.Прокомментировать:
-
Я бык, я мужик https://twitter.com/Enchanteressse/s...355638273?s=09Прокомментировать:
-
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?
Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...Прокомментировать:
-
- Как на вас подействовали западные санкции?
- Лично мне санкции дали независимость. Завод встал, меня уволили.
Но я стал предпринимателем, открыл бордель, дела пошли в гору.
- А сколько стоят услуги в борделе?
- Недорого. Анал - 1000 рублей, орал - 500.
- А классика?
- Классики у меня нет, предприятие маленькое, пока один работаю...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Раньше вот как было, когда человек чихал, ему говорили - Будьте здоровы.
А сейчас говорят - Иди :):):)@й отсюда.Прокомментировать:
-
Наконец то настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...Прокомментировать:
-
- Знаете , почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому, что на каждого чихнувшего, тут же сто обделавшихся !Прокомментировать:
-
“ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…”
М. ЖВАНЕЦКИЙ:Прокомментировать:
-
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
- Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавался.
- Есть свежие данные...
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Не хочу.
- Ну сфотографируй! Пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?..
Скоро на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.Прокомментировать:
-
Каждому мужчине , купившему на 8 Марта сковородку - каска в подарокПрокомментировать:
Прокомментировать: