-
Эту ночь мы провели вдвоем.....она приставала ко мне всю ночь...не спали до утра.Как задолбала эта гребоная самка комара!!!! -
Да уж.... Виноват ))) Опечатка по Фрейду ))))Сообщение от pROB23 Посмотреть сообщение
-------------------
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
------------------
Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...
-----------------
Теперь на вопрос гаишника "выпивали вчера" нужно отвечать "да, с китайцами, дыхнуть?"
----------------
Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...
---------------
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой!
---------------
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
---------------
Кaк-тo exaлa я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, кoтopoгo он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пop, пoкa я не пригляделась и не увидела, чтo в руках у нeгo был чебурек. Слабое зрение, бессердечная ты сyкa.Прокомментировать:
-
Мой вариант ответа - Денег нет!Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вся соль анекдота заключается в двух первых словах- "Утром за ужином..." :-DСообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.Прокомментировать:
-
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины!
В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.Прокомментировать:
-
– Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
– Принеси мне ее скальп!
------------
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
------------
После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”
------------
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
-----------
Из монолога друзьям: А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…
-----------
Она утром: - Знаешь, а мне 15 лет...
Он аж протрезвев: - Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она: - Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!
----------
Утром за ужином жена мужу:
-Ты сегодня ночью разговаривал в сне.
-Надеюсь,я тебя не перебивал.
-----------
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки
----------
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”
----------
Сын спрашывает:
-Мама,а человек без зубов сможет выжить?
-Человек сможет.а твой отец - нет!
-А почему отец не сможет?
-Потому,что он стоматолог
-----------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..Прокомментировать:
-
В Валенсии ввели 14-дневный карантин в борделе «La selva negra». Как сообщают власти, предположительно заболевшей является проститутка, которая успела обслужить несколько клиентов до установки карантина. Всего в борделе оказались запертыми 119 человек, из которых 86 клиенты.
Некоторых клиентов будет ждать сюрприз: жены и подруги уже подтягиваются к борделю.Прокомментировать:
-
Дорогой, что это за тест «Десять с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Ты уже.
.......................
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!
- А зачем Вы сюда звоните?!
- Насмерть застукала!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
.........................
— Говорят, у вас жена сошла с ума? Что случилось?
— Мы поехали в горы. Там есть дивная долина, где чудесное эхо... Но жена привыкла, чтобы последнее слово оставалось за ней!
......................................
Какой цвет твой любимый?
- Хватит задавать мне тупые вопросы!!! Лучше спроси что то логичное и более зрелое.
- Сколько надо гидрокарбоната натрия, что бы нейтрализовать 0,9 мл серной кислоты?
- Розовый мой любимый цвет
.........
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчинами старшего возраста?
Что скажете?
- Пенсия у них, примерно, 5-го числа.
.............................
Регистратура в поликлиник. Женщина спрашивает в регистратуре:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—чёрному!
....................................
Я не хочу жить в этой стране.
- Ну, не живите, если Вам так больше нравится.
...........................................
Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне
......................................
СОСЕДИ, РАДУЙТЕСЬ!
Ремонт окончен. Болгарка, дрель, перфоратор-проданы...И на эти деньги мы купили...КА-РА-О-КЕ!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Пристрастие к холодному пиву - это видоизменённая детская любовь к мороженому.Прокомментировать:
-
https://www.youtube.com/watch?v=tJzx4PTvXisurl]Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вот так чуть смешнееСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Однажды проститутка увидела фото своей учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших столовых решились на каминг-аут.
Походу бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
Его прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.Прокомментировать:
-
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идет на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять въеб*лась на машине?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Какого х*я ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрет!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!Прокомментировать:
Прокомментировать: