Поржать

**KIR** · 11.01.2014, 22:53

blacksun,

Последний раз так ржал на странице 1145.
Спасибо.

**blacksun** · 12.01.2014, 00:25

и еще немного нарыл

ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три

олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут

пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь

я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил

илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

- - - Добавлено - - -

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пи..рас

олег за всё берётся смело
всё превращается в :):):):):)
а если за :):):):):) берётся
то просто тратит меньше сил

летят сердца сплетаясь в танце
за ними почки печень мозг
мой друг патологоанатом
но по призванию жонглёр

я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям

**blacksun** · 12.01.2014, 03:54

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 577767_572884579467731_1592166136_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 29.4 Кб
ID: 3648523

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1525148_607297766008881_1744916134_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 21.0 Кб
ID: 3648524

**p5e6t7y8a9** · 12.01.2014, 04:47

МЕНЯ ВЧЕРА НЕ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ...

Прикинь, Марин, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на работу!
Я двадцать штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось место!

Спросили про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и провайдер -
А я сказала - к сладостям спокойна,
Провайдер есть - Антон, пока довольна.

Ещё вопросы были про налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, бананы обожаю.

Заставили читать в оригинале
Статью в экономическом журнале -
Там все слова, прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Марин , ты знаешь - из-под Омска!

Потом меня спросили - что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю гороскопы,
А в воскресенье посещаю шопы.

Одна толстушка, ты прикинь, Марина ,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я хожу в театры и музеи,
На выставки и гла... галантереи.

Читаю, говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе - мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра "Как отбросить килограммы").

Потом, прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь баллов в результате...

И взяли - представляешь, так обидно! -
Какую-то носатую ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Инъяз и курсы аудита.

Нет, я, Марин , прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты!

**Виктория** · 12.01.2014, 09:21

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

**Биг-Мен** · 12.01.2014, 09:51

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

Звонок в дверь. Жена в ужасе:
— Муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
— Ну, наконец-то!

Осмотрев пациента, врач отводит жену в сторону и тихо горит:
— Вы знаете ваш муж мне не нравится.
— Доктор, да он ваще зае@aл, но дети его очень любят!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет :
- Доктор у меня ХЕР не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь :):):):):):):) собрались?...

Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- 'Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!'
- 'Да ты оптимист!' - отозвался медведь.

**Виктория** · 12.01.2014, 14:36

Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- А вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
- Так я сейчас спущусь!

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

**Биг-Мен** · 12.01.2014, 20:08

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

**Михалыч** · 13.01.2014, 00:44

**Биг-Мен** · 13.01.2014, 07:47

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом
и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится,
да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо?

Не важно, какой длины у вас линия жизни... главное, чтобы она через задницу не проходила!

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный,
ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!»

После праздников на меня налез только один комплект белья ...- и то постельного

- Девушка ,что Вы делаете в моей кровати? - Ой, мне вот щас не до философии...

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Муж пришел с корпоратива… Говорит, что любит... Жениться на мне обещал...

На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.

После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

- - - Добавлено - - -

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места,
поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт
ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в дамскую сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно
туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык,
шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

**Bobr** · 13.01.2014, 08:00

Прикольно расположились геометрические фигурки :)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage (3).jpg
Просмотров: 1365
Размер: 25.5 Кб
ID: 3648707

**Johny** · 13.01.2014, 11:39

Все мы знаем, что японцы - народ, мягко говоря странный. Любят они всякие извращения. Вот и на телевидении у них очень много забавных телешоу. Предлагаю вам взглянуть на подборку гифок из таких передач. Местами вообще на грани добра и зла .....)))))
осторожно много трафика ...!!!

http://www.webpark.ru/comment/yaponskie-teleshou

**Alex_Petrovich** · 13.01.2014, 12:40

https://www.facebook.com/photo.php?v=10151873391485172

**Asaris** · 13.01.2014, 13:15

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это заявка на приставку.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в цветочек.

**Johny** · 13.01.2014, 15:15

http://www.youtube.com/watch?v=XxmBBFJ57fY

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: