Поржать

**Серж Л.** · 22.01.2014, 12:03

прикольно.......

**Михалыч** · 22.01.2014, 13:05

— А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда, хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?

**Archy** · 22.01.2014, 13:10

К9 · 22.01.2014, 15:48

Как вам чупик?

**Shabol** · 22.01.2014, 16:24

Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Как вам чупик?

Большой - сразу на всю страну...

**bolik** · 22.01.2014, 16:42

Сосать, не пересосать...

**Биг-Мен** · 22.01.2014, 16:56

В одном селе пропал участковый. МВД всполошилось и прислало группу следователей для расследования.
Опрашивают они народ, и один старик им говорит:
- Сидоров, что ли? Я его на поляне в лесу с утра видел!
Пошли следаки в лес. И действительно, на поляне на пне сидит участковый Сидоров и внимательно смотрит на муравейник.
- Ты что, Сидоров, охренел что ли? Из-за тебя, дебила, такой шухер поднялся! Что ты на муравейник пялишься?! - вежливо и осторожно спросили следователи.
- Да вот на муравьев смотрю, - ответил участковый Сидоров. - Третий день уже. Ни совещаний, ни планёрок. Но ведь работают же!

где-то прочитал историю, как чувак в навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

**p5e6t7y8a9** · 22.01.2014, 19:47

**Биг-Мен** · 22.01.2014, 20:08

— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать! Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы...

Друзья засиделись в баре за пивом. Один другого спрашивает:
- Что на этот раз жене скажешь?
- Как всегда, скажу: добрый вечер, любимая; остальное она сама добавит!

Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещё не было...

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

— Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

**Сергей К** · 22.01.2014, 23:54

Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая

**Биг-Мен** · 23.01.2014, 08:56

Тёща подарила мне на Новый Год горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение.
Размер вознаграждения в ваших руках…

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

— Прочитал новый роман Пелевина... — Ну и как? — Не комильфо... — Ну ты сравнил! Комильфо - классик!

Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Вы же все время… не туда попадаете...

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест...

- - - Добавлено - - -

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 10122013-socsetey-kommenty-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_9972458829.jpeg
Просмотров: 1413
Размер: 25.6 Кб
ID: 3650046

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1386010667_1037672424.jpeg
Просмотров: 1391
Размер: 39.5 Кб
ID: 3650047

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1388803022_1149148032.jpeg
Просмотров: 1349
Размер: 47.0 Кб
ID: 3650048

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: chto_za_sushestvo.jpeg
Просмотров: 1336
Размер: 37.5 Кб
ID: 3650049

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: CYVqAS3GNF4.jpeg
Просмотров: 1300
Размер: 35.3 Кб
ID: 3650050

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: FzZoxCOdx80.jpeg
Просмотров: 1279
Размер: 17.4 Кб
ID: 3650051

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: GGPInBRYftM.jpeg
Просмотров: 1265
Размер: 22.9 Кб
ID: 3650052

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: oE8eXEA1OB0.jpeg
Просмотров: 1285
Размер: 87.8 Кб
ID: 3650053

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: uWhzQ5eUfdw.jpeg
Просмотров: 1255
Размер: 23.3 Кб
ID: 3650054

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: vlazhnaya_uborka.jpeg
Просмотров: 1269
Размер: 30.2 Кб
ID: 3650055

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: VyoT3v1qc6E.jpeg
Просмотров: 1257
Размер: 34.7 Кб
ID: 3650056

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: yswAPdSbuas.jpeg
Просмотров: 1237
Размер: 45.4 Кб
ID: 3650057

**denisddd** · 23.01.2014, 09:37

• Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
• 1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
• Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!
• Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
• - Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в :):):):)!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
• Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
• Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

**Виктория** · 23.01.2014, 09:59

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший".
------
Если долго смотреть на сварку – можно ослепнуть. А если ослепнуть – можно долго смотреть на сварку.
------
- В постели Лена набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…
------
Пятница, уже время к полуночи. Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не берёт, паразит. Ладно, пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И оппаньки - за 5 минут у меня уже 88 пропущенных....

**АРЧИНКА** · 23.01.2014, 23:25

Позитивное мышление - это, когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы...

Почему дети растут избалованными??? Потому что некому ОТЛУПИТЬ ... бабушку!

Какие вы - такие с вами!

СЕБЕ ни в чём нельзя ОТКАЗЫВАТЬ - характер ПОРТИТСЯ!

**dremza** · 23.01.2014, 23:37

http://news.tut.by/kaleidoscope/383609.html

- - - Добавлено - - -

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке. - А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?! - И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: