В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной
хххххххххххххххххххххххххх
Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам
хххххххххххххххххххххххххх
-
сидят в яме разные животные. вдруг раздается пууук!
Заяц: кто это сделал!
Лев: я, а что?
Заяц: запах
вооо!
Прокомментировать:
-
смотрим #8504 на предыдущей странице :DСообщение от ВОЛОДЯРПрокомментировать:
-
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!Прокомментировать:
-
Вчера сидел у батьки в больнице, тут его наведать приехал мой двоюродный брат Андрей. Ударились в воспоминания о деревенской жизни. И тут батя рассказывает случай с Андрюхой, когда ему еще 3 года было:
Съехались все родственники как всегда летом в деревню к бабушке под Могилев, картоплю убирать, ну и нас детей привезли конечно. Путались под ногами, зашел сосед Толик (царствие ему небесное!) и забрал Андрюшку к себе.
Через час картина. Батя и отец Андрея грузят бульбовник на телегу.
Появляется Андрей, деловито пыхтя чинариком. Немая сцена.
Андрюха смотрит на телегу задумчиво, потом выдает:
Вы че, окуели столько на коня грузить?
Вот оно, правильное воспитание.Прокомментировать:
-
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев
не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -
наступят и попрыгают.
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?Последний раз редактировалось heller; 25.01.2010, 12:29.Прокомментировать:
-
Трое нудистов бегали по московскому метро из-за спора с девушками
http://news.tut.by/kaleidoscope/158890.htmlПрокомментировать:
-
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Зае@@ли...Прокомментировать:
-
Лещ
Самого крупного за всю историю леща поймала жена,которая не пускала мужа на рыбалку:DПрокомментировать:
-
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю детектив выдает ей подробный отчет обо всех действиях мужа. Вечером приходит муж, жена ему с порога швыряет бумажку. Он читает, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну, и что мы теперь будем делать?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, это и весь пятый абзац!Прокомментировать:
-
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.Прокомментировать:
-
-
Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.
---------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Когда приходишь домой, вытирай ноги!
- Могу и не приходить.
----------------------------------------------------------------------
Только у нас соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.Прокомментировать:
-
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!Прокомментировать:
Прокомментировать: