Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?
***
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
***
Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
***
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.
***
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!
***
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
-
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.Прокомментировать:
-
Интуиция - способность головы чувствовать *опой
-------------------
Симпозиум по проблеме супружеских измен. Докладчик:
- По статистике за прошлый квартал, на первом месте медработники. Ну вы понимаете - ночные дежурства, врачи, медсестры...
Второе место - артисты, ну вы понимаете - гастроли, поклонники, поклонницы....
Третье место - спортсмены, ну вы понимаете - сборы, выездные сессии, спортсменки, массажисты, тренера....
Тут голос возмущенного слушателя:
- Да что за ерунда!!! Я в спорте более двадцати лет, и за это время ни разу, слышите, ни разу не изменил жене!!!
Голос из задних рядов:
- Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место!Прокомментировать:
-
-Гоги, а ты памыдоры любишь?
- Кушать-да, а так нэ, нэ очен.Прокомментировать:
-
Злобная Собачница
пора мне пообщаться с папой.:cool:прижимая
готового разрыдаться биг-мена, к своей груди, необъятного размераПрокомментировать:
-
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?
Заявление
"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута: дочке (1,5 года) говорю, чтоб укусила маму - а та и рада стараться - рвет в клочья, пока жена не уведет ее в другую комнату и не отвлечет чем-нибудь.
Но есть косяк: командой „укуси папу“ меня будят по утрам! :(Прокомментировать:
-
слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
надеюсь, это все же ноги.Последний раз редактировалось akustik; 07.09.2010, 20:54.Прокомментировать:
-
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "Прокомментировать:
-
Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так, у тебя же энурез, сколиоз и плоскостопие?
- А мне сказали: "За немцев будешь"!Прокомментировать:
-
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.Прокомментировать:
-
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
================================================== ========
Стоит кума на крылечке;мимо кум проходит.Кума к нему с предложением:
-Кум хочеш водочки и сало с прорезью?Тот естесственно соглашается.Сели за стол-она ему полный стакан...он маханул и просит сало закусить,она ему в догонку второй стакан,затем третий.Потом распахивает необьемный халат,сшитый из двух парашютов и говорит:
-Сало перед тобой,а прорезь сам найдеш!
================================================== ========Прокомментировать:
Прокомментировать: