-
Ищу подругу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей, обладающую лодкой с мотором. Фотография лодки обязательна. -
Вчера на подборку демотиваторов наткнулся , вот некоторые :D12 ФотоПрокомментировать:
-
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского :D
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
Добавлено через 1 минуту
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...Прокомментировать:
-
http://www.imagehut.net/images/yvgdcz4zxvk6ufvzd20.gif :D
Добавлено через 1 час 31 минуту
Беременность. Памятка для мужа.
1-ый триместр (1-3 месяц)
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
2-ой триместр (3-6 месяц)
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
3-ий триместр (6-9 месяцев)
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже.
Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.Прокомментировать:
-
http://charter97.org/ru/news/2010/1/21/25586/Председателю Центризбиркома Беларуси не нравится, как одевается премьер-министр Украины Юлия Тимошенко.
«Госпожа Тимошенко не является моим идеалом», - сказала глава белорусского ЦИК журналистам в четверг, передает «Интерфакс».
В частности, как считает Ермошина, «женщина-политик, бизнес-леди должна одеваться несколько другим образом». Кроме того, отвечая на вопрос, касающийся возможности своего участия в президентских выборах в Беларуси, Ермошина с иронией заметила: «Я не успею к этому времени отрастить косу».Прокомментировать:
-
Жена ночью просыпается. Мужа нет рядом. Заходит в другую комнату, а там муж е**т резиновую тетку.
- Ты что, с ума сошел?
- Я думал, это твой аватар..
*****
Девочка прибегает домой со двора в ужасе.
- Мама, ты представляешь, к нам в песочницу пришли 4 мужика с пакетом, вытянули стаканы и говорят” Ну что, еб@нем по маленькой…”
*****
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
*******
Муж вечером дома собирается- Жена: Ты куда?
-Пойду в аптеку , презервативов куплю.
-О , купи мне еще напальчник....
Через час приходит- не в себе .
жена : Ну что купил?
-Ну захожу в аптеку, спрашиваю, презервативы есть?
девченка на кассе : Нету
Я, ну дайте тогда напальчник.... Кассирша под столом...
***********
Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на
блюдо под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое
время официант приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт
дальнейших распоряжений. Ну, я решил отведать этого изысканного блюда.
На вкус напоминало сырые устрицы.
- Ху@ня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге.
- Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka…
***********
- Как манипулировать мужчинами?
- Главное -- правильно взяться за манипулятор..
**********
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
***
Почему собака лижет себе яйца?
Потому что может.Прокомментировать:
-
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем немного сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"Прокомментировать:
-
да я и не обижаюсь, просто на компе какие-то анегдоты висели, я их почитал, которые понравились те и отправил!!! тут они может уже все и писались, но как то 3хх страниц читать ну не горит желанием, а кто-то может и не слышал этих анегдотов!!! да и кстати Особенности национальной ...., тоже смотрим, хотя уже наизусть можно сказать знаем, но все равно смешно, разве не так?Сообщение от parfenon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»Прокомментировать:
-
Вот купил по случаю говорящий эхолот за недорого, ну типа бутылку.
Но почему он говорит лишь одну фразу ?:
" Там рыбы нет !!!"Прокомментировать:
-
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?Прокомментировать:
-
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!Прокомментировать:
-
Мой кот часто срет по углам и я его луплю за это. Порой мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
------------------------------------
На лесной поляне загорает, широко раскинув руки и ноги, обнаженная женщина.
Вдруг на земле между ее ног вырастает бугор, оттуда высовывает голову крот и начинает звать:
- Барсук! Барсуук!
Принюхивается:
- Барсук, ты что, сдох?
----------------------------------------
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!Последний раз редактировалось Arko; 21.01.2010, 10:41.Прокомментировать:
Прокомментировать: