Поржать

Преамбула: у жены есть какой-то ночной крем для лица коричневого цвета, которым она периодически мажется.
Фабула: Вчера вечером играли во внешнюю политику РФ.
Она с коричневым лицом была Баракой, а я, как Гарант Конституции, вводил ей санкции. Пёс, не допущенный в комнату при этом, изображал ЕС, тявкая, скребясь в дверь и требуя считаться с его мнением.

xxx: В уколах кальций тоже не вкусный
yyy: Тебе в язык их кололи?
xxx: В попу
yyy: Странно у тебя вкусовые рецепторы расположены
yyy: Как ты с этим живешь, постоянно ощущая вкус попой?
xxx: Не сладко

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - ротвейлер...


Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.


Ну, ребят, с таким настроением мы не повесимся!


– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит и не знает, кто такие: Достоевский, Герцен, Белинский...
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
;)

Рац-предложение!

DoctorAlex,улыбнуло! ;) тоже кой чё нарыл

Баян! Прячься, пока Стары не увидел!!! Хотя сегодня 1 апреля - может амнистия... 8)

Баяны под шумок.......:-D


Найдено в инете.................

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки
встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с
девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к
вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории
учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в
учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку
открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что
заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом
я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг
другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все
эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша
страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются,
когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы
и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку -
страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть
счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели
американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания
божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий
пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные
соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их
пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что
завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу
же выскочили
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем
хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые
питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по
праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти
и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в
России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки
и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и
выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя
зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим - семья еще не знает
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали
Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей
правой рукой, лег спать
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как
все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас
сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно
28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в
то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу
Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель,
Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов
кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в
Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали
отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными
ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над
Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде,
где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и
отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в
едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в
них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая
война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от
демократии еще никто живым не убегал
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею.
Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше
видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене.
А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!".
Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в
мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет

Рано или поздно ты женишься! Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ».
Он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

Не понимаю я эти суши - рестораны! Ну как может рис,завёрнутый в рыбу, да к тому же - сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубу не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Очень тяжела жизнь тех жен,которые вышли замуж за рыбаков и охотников!!!))))))

Ваниль:Мой муж меня замучал. Вечно в интернете сидит.
Ксюша:Радуйся,что хоть так дома сидит. Я своего грохнуть готова,вообще не сидит дома. То на охоте,то на рыбалке. Когда была беременной на последнем месяце у него полетели гуси. каждый выходной ездил на охоту и каждый выходной они летели "последний раз" потом вроде улетели...зайцы побежали..... он мне говорил" Ксюш они скоро убегут,и я буду дома" После зайцев рыба поплыла....

- - - Добавлено - - -

Пожарный Иван стоял и бездействовал.
Банк горел - кредит гасился.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет.

В Японии,запрещено готовить рыбу за рулем. И ГДЕ МНЕ**б****** ТЕПЕРЬ ЕЁ ГОТОВИТЬ??

Женился сам - останови товарища.

Рыба мелка, да уха сладка.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

- Ты его любишь, это так мило…
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
- А как?
- «Я бы вдул».

Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
-Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
-Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
-Да я таки за сердце.

- Вернулся к жене!!!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!


Пишу подруге смс: «Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. ПРИЕЗЖАЙ!!!»
И по ошибке на сенсоре нажимаю: "отправить всем"…
Вечером у меня дома были все... и бабушка с внуком, и подруги, и муж с рыбалки, и даже свекровь…


—Как вам удается столько успевать и относится ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно так невозможно...

Камент с укросайта