Поржать

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
.................................................
Так я доил корову в первый раз...

галимый вброс, я всех люблю ...))))))

-Папуль, можно я тебя обниму?
- Денег нет, меня уже мама обняла.


В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?

- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить.... отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи « на стол не кончать»....???

Она называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.


— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!


Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
- Смотри что я нашёл, ППШ!
- Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
- Па, а смотри, что ещё нашёл.
- Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
- Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она поср@ть успела ..

Добрый вечер всем! Чего то вспомнилась одна прикольная история. Случилось это на сергеевичских разливах в то счастливое время, когда они были в аренде у " Военохот". Поехали мы как то с отцом туда за щучкой зимой. Забрались далековато. Часть ставок выставили на карте, часть на канаве на глубине. Ну а между картами и канавами- кусты, камыш и т.д (кто был, тот знает)! Ну и на соседней карте выставилась какая то компания метрах в трехстах от нас! Друг друга мы в общем то и не видели, только слышали по ветру иногда некие звуки с их стороны. С нашей карты ставок на канаве не видать, поэтому то я то отец периодически прогуливались дозором по канаве, иногда бросив пару раз балансиром! А погодка в тот день была не ахти! Градуса два с минусом и неплохой пронизывающий ветерок! Иногда снежок присыпет, иногда солнышко выглянет! Чтобы руки не мёрзли мы ходили в пятипалых вязанных перчатках-спецовках (знаете, такие продают в любых хозмагах-с пластмассовыми пупырышками). Дёшево и сердито! Вот в очередной раз отец завернул за кусты на канаве и зник! Слышу- кричит! Я схватил багорик и рванул к нему! Ну, думаю урвал мамку, и вытянуть не может! Увиденное сначала меня сильно озадачило!!! Стоит отец и держится за ширинку, рядом сработавшая ставка стоит! Щуки нет, а папик смеётся не может! Подхожу ближе и ...! Я не смеялся, я ржал здоровым оглушительным смехом! Оказывается, завернув за угол, отец увидел сработку! Подошел, подождал- не мотает и решил достать живца! Живец был сорван какой то разбойницей! Как и что было дальше- не знаю, но он ухитрился словить себя тройником за ширинку! Хотел отцепить- и зацепился перчаткой за другой крюк! Была ещё одна рука, но был и ещё один крюк!!! А руку просто так из перчатки и не достать! А рвать со всей дури стрёмно, всё таки крюк в ширинке Вот так он и стоял, звал меня на помощь и ржал! На этом история не заканчивается! Насмеявшись вдоволь, я приступил к освобождению пострадавшего! Сел на корточки (моя голова напротив пострадавшего места на штанах) и начал проводить манипуляции с крючком, перчатками и ширинкой! И тут я услышал какой то звук сзади- повернулся и увидел какого мужика, метрах в 40! С широко открытыми глазами он смотрел на нас! Постояв, он зачем то извинился и рванул обратно в кусты! Только тогда мы поняли, что он подумал! ... И мы опять ржали до слёз! Уже не помню, удалась ли рыбалка, но животы болели до вечера- это я помню!!! Вот так бывает!

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:
- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
- Какое?
- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.
- ???
- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!
- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?
- Конечно, ту, у которой большие сиськи!

Повесю и тут,бо тут народу поболе.

https://www.youtube.com/watch?v=0MPkX9Vk_E8#t=25

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински. Встреча прошла на среднем уровне.

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Сегодня Украина напала на Украину, чтобы не допустить развала Украины, что привело к развалу Украины.

На референдуме в Одессе подавляющим большинством принято решение о присоединении к Израилю.

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Одел камуфляж. пошел на рыбалку. дали пиз@юлей. сказали, что сепаратист.

На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей расстреляли

Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".

- Маам, а вот почему: дунул волк, а крыша улетела у поросят?

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"

Цена удивила.
http://www.kingfish.by/katalog/snast...dives-to/dt16/

я бы взял парочку...

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А шо мне с этого будет?


На Привозе в мясных рядах покупательница подходит к торговке курами:
- Милая, сколько у Вас есть кур?
- Шесть штук.
- Будь ласка, выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица, довольная гешефтом, выбрала курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть?
- Таки не надо, я трёх оставшихся заберу.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.


В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

-Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?


Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?


— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!


Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.


Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.


- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

История женской моды это история борьбы морали, климата и гигиены с желанием женщины ходить голой.

ГОВОРЯТ, БОГ СОЗДАЛ КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ.....СТЕСНЯЮСЬ СПРОСИТЬ, МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ ?!

Народная Австралийская мудрость. Если страуса напугать на кладбище. То он испугается дважды.

-А мы с женой по новой технологии рожали. В бассейне. Так жена так орала от ужаса!
-Причём тут ужас?
-А ты попробуй рожать на десятиметровой вышке!

Жители Караганды на вопрос "Ты где?" обычно отвечают: "В Санкт-Петербурге, бля!"

Не шибко красивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

Женское…
Вчера 40 раз сходила на х@й, пока муж чинил кран на кухне.

Кто-то ночью с моего компа искал "Кaмитет oхраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!

— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай пoрнo и плачь, что у тебя всё не так.

— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!

- - - Добавлено - - -

- Доктор, у меня нос заложен....
- Я вас умоляю, у меня КВАРТИРА, ДАЧА и МАШИНА заложены... А вы тут со своими ...... СОПЛЯМИ !!


Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...

Как сказал один батюшка:
— Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».

В гостях хорошо, а дома...ходить голой спокойней.

Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали.

Некоторые дети - лучшая реклама презервативов.

Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!!

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

- Добрый день, Семен Семенович!
- Да мы уже виделись!
- Но день-то от этого хуже не стал.

- А Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... от первого брака.

— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонён.

- Я вабще девчонка хоть куда!
- Ага. Хоть когда и хоть кому...

— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Храпит.

Замажь-ка ссадины зелёнкой...
Побои бинтиком укутай...
Всё потому,что в эту ночь...
Ты моё имя перепутал!!!

– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?


Гламурная блондинистая дама в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с
фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.


На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:
- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!


Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...


В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"


- Митрич, а что значит "федерализация"?
- А хрен его знает, наверное грабить будут.

Турчинов:
- Мы не будем проводить в Киеве парад Победы.
Путин:
-Давайте, мы проведём.


Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!