Поржать

**heller** · 15.05.2014, 16:10

Почему левша - это хорошо, а когда две левые руки - плохо?

**baradzed** · 15.05.2014, 19:49

Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!

**exos** · 15.05.2014, 23:28

Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщение

кстати по поводу моей воспитанности, уж извини, я всегда смеялся над дураками-)))

тебе повезло, ты можешь смеяться над ними(ним) каждый день, я же себе такой роскоши позволить не могу ;) :D

- - - Добавлено - - -

Сообщение от heller Посмотреть сообщение

Почему левша - это хорошо, а когда две левые руки - плохо?

наверное по той же причине, что гейша - это хорошо, а два гейя как то не очень...:D

**Биг-Мен** · 16.05.2014, 08:20

УЖАС!!!... ПЛАНОВ НА ВЫХОДНЫЕ ЕЩЁ НЕТ, А ЖЕЛАНИЯ... УЖЕ НАСТОРАЖИВАЮТ...

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего - как проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак... ю... Извините - я больше по-английски ничего не знаю...

У неё было такое прозрачное платье, что сквозь него был виден весь её мерзский характер.

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов никому не говорить, что он закрытый.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему поxер.

Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Bы, победитель Евровидения.."

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать - смелость.

**Asaris** · 16.05.2014, 11:05

То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Мудрость это когда попа успокоилась и уже ничего не ищет!

Кентавр женился на русалке, ну и понарожают они всякой фигни.

**dremza** · 16.05.2014, 19:54

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Прихожу в аптеку........ Очередь, тишина,впереди парень...... Аптекарь у него спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь рухнула....))))

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет."

Дискотека "Кому за 70..." была сорвана пьяными 50-летними малолетками))))))))))))))))))))))))))

Глядя на некоторых девушек.....подозреваю, что у Кощея дети были)

**Биг-Мен** · 16.05.2014, 20:05

- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту сссуку наконец то пристрелят...

**akustik** · 17.05.2014, 07:33

ПОЭЗИЯ БЕЗ ПОЛИТИКИ

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас
© Boroda

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь
© M.D.

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

ян с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вобще довольно странным
врачом
© Александр Абабков

нашол в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо
© Александра Стрельникова

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
© ай эм

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и ўиииииии
© phort

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал
эм цэ
© Лось Иноостровский

аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём
© ай эм

черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
© bu6lik

лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
© SergRomich

боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
© MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром

пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
© Алексай

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
© Дей

ищу по жизни козерога
а попадаются мне в ней
овны причем один другого
овней
© kalmagloster

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
© Azov

я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет вышли денег сука
я шлю
© Цай

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочка

мячей резиновых эскадры
неслись гонимые невой
не так был страшен облик тани
как вой
© bu6lik

лежит у маленького коли
в карманах тридцать желудей
и он богаче всех на свете
людей
© ретровирус

пруд пересох, на дне бутылки
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос
© Келль

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
© Артём Вороныч

надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не доч
кароче ржака приежжайте
кароч

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

вениамин спасал оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась оксана
не вся

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
«конечно так он жить не будет
но вдруг»

не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь
сказал монтёр сажая люстру
на скотч

спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы
© Вороныч

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
© Дей

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruce

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
© violator

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
© NoMore muzz бес

здарова пишет лор на справке
здарова пишет ортопед
хирург фсем чмоке в этом чяте
превед
© Пан & kotoromupoh muzz violator

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир
© Лось Иноостровский

пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть

**Биг-Мен** · 17.05.2014, 08:16

akustik, супер!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадаченны когда продавец напомнила,
что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью,
но ведь ни один не выпишет больничный.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

- Помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет, так сразу вставал.
— Да-а, девки нынче не те пошли.

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Высокомерие - это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.

Один культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна"

Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

До того, до чего и додуматься трудно, можно в конце концов докатиться.

Конечно, можно взять от жизни все, но куда потом это все спрятать?

Подарил жене смартфон. Пусть ему рассказывает, какой он глупый.

Трудно распознать чужую ложь, когда у каждого своя правда.