- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-
Добавлено через 7 минут
Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах
Добавлено через 15 минут
К вопросу о везении.http://anub.ru/20.04.2010/rodilsya_v_rubashke/
-
Сыроватая камера местного райотдела, два укурка сидят с задумчивым видом, вдруг один даёт другому подзатыльник:-
-Ты чё, охренел?
-Я ж тебе говорил, прячь, блин, ОМОН! А ты - контр страйк, контр страйк…
-------------------------------------------------------
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошел на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
------------------------------------------------------
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались
------------------------------------------------------
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в :):):):) не хочет?
- Пробовали, плачет...
================================================== ========
Мужик возвращается с роботы домой,под самым подъездом его заталкивают два мужика в черный мини вен,отвозят в лес и заставляют копать яму.Ну мужик подчиняется,после того как он выкопал яму ему говорят скидай штаны и ставай раком ну он стал.мужики включили фонарик чето там посветили,потом закинули мужика обратно в машину и высадили там где и взяли!Офигевший мужик весь в слезах спрашивает:мужики шо за :):):):):)?
-мужик ты извини ето я корешу показывал как очко играет....
================================================== ========
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...
================================================== ========
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подр**ил
================================================== ========
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
================================================== ========6 ФотоПрокомментировать:
-
Вот это я понимаю народ празднует Новый год :) А кто её погрыз? Завязывайте бухать?:)Прокомментировать:
-
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги
Добавлено через 1 минуту
+++
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Добавлено через 3 минуты
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец
Или наркоман.
Добавлено через 4 минуты
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы СМСку послатьПрокомментировать:
-
Это в тему про наркотики и алкоголь:)Не мог не сфотать пацана.Прокомментировать:
-
я бы сказа-баян:-DСообщение от К9 Посмотреть сообщениеМедведь и заяц
агонь
================================================== ========
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
================================================== ========
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
================================================== ========4 ФотоПрокомментировать:
-
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
================================================== ========
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой ..опу вытру!
================================================== ========
Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна грудь у неё голая, вот все прохожие и таращатся на неё, но молчат. Идёт старик, увидев это, застывает на месте... Проходит пару минут, он не выдерживает и говорит:
- И Вам не стыдно, девушка?!?!
- За что?
- Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
- Дед, что такое?
- Нет, и это теперь нормально?
- Дед, что ты хочешь?
- Да... раньше такого не было... да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
- Вот дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!
================================================== ========
Работал я в ординатуре в роддоме Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это, ПИ...ДУ удалили?!!!
================================================== ========
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
================================================== ========
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
занавес....................Прокомментировать:
-
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Не-а, давай еще:DПоследний раз редактировалось dima-tut; 21.04.2010, 23:54.Прокомментировать:
-
не устали от меня?
тогда продолжим:
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь
================================================== ========
http://pricol.cityua.net/index.php?id=1212&t=2
================================================== ========
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....
================================================== ========
так как я хохол...прошу немного выучить язык..
вот перевод некоторых слов:
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач
================================================== ========
Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
================================================== ========Прокомментировать:
-
Врач-уролог принимает пациента.
- Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста.
Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча
подходит к концу!Прокомментировать:
-
- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
================================================== ========
Мужик в ателье, в Одессе:
-А вы таки пошили мне из одного отреза ткани и пиджак, и жилетку!!! А в Париже мне говорили, что это невозможно, т.к. я большой человек!!!
Портной:
-Это ви в Париже большой человек. а в Одессе ви ПОЦ!!!!!!! Кепочку мерять будете?
================================================== ========
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!
================================================== ========
Плывут нa лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Поручик! Видите оленя на берегу? Как бы я хотела стать оленем и бегать по полям и лесам!
Ржевский молчит и смотрит в воду.
- Поручик! Что Вы там смотрите?
- Не! Ничего, Наташа!
Тут Нaтaшa увидела лебедей.
- Ах, поручик, как бы я хотела стать лебедем! Таким красивым и элегантным!
Ржeвский, глядя в воду:
- Раки! Ну где же РAКИ???!!!
================================================== ========
Рыбак долго менял различные насадки от червей
до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Держите и купите себе сами, что хотите!
================================================== ========
На уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбонёт..?
================================================== ========
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное"
================================================== ========Прокомментировать:
-
Может надо было в "Самоделки"?
http://domovenok.kz/2009/01/11/nezam...v-bytu-veshhi/
http://www.romanenko.biz/ru/library/..._chindogu.htmlПрокомментировать:
Прокомментировать: