Может надо было в "Самоделки"?
http://domovenok.kz/2009/01/11/nezam...v-bytu-veshhi/
http://www.romanenko.biz/ru/library/..._chindogu.html
-
Девушка легкого поведения стоит у обочины.
Едет мужик на машине. Видит, молодая девченка стоит. Мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
- Я?
- Кому??
================================================== ========
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Б**ть! Чё за х**ня?! Куда, на**й, вы дели канал "Культура"?!
================================================== ========
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
================================================== ========
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей-гриль в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это... курица?
-Нет, это хавается.
================================================== ========
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
================================================== ========
Молодая девушка шестнадцати лет как это обычно случается со всеми - первый раз не ночует дома.Является под утро,а на пороге ее встречают взволнованные родители.
Папа кричит на доцю - .......Лиза!!!!!как это называется!!!!??Как ЭТО называется я тебя спрашиваю???!!!!Папа,я не знаю как это называется,но это хобби на всю жизнь...Прокомментировать:
-
Надпись на двери тубзика, отдельностоящего на территории одного из предприятий в Пинском районе.
Снято позавчера.1 ФотоПрокомментировать:
-
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.2 ФотоПрокомментировать:
-
Как обезвредить пристающую к тебе блондинку...? Нужно взять лист бумаги формата А-4 и с двух сторон большими буквами написать - ПЕРЕВЕРНИ ! На 20 минут хватает...!
================================================== ========
Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
================================================== ========
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
================================================== ========
- Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе ?
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и е**те свою дочку сами!
================================================== ========
Сидит папа-алкаш дома,утро, опохмелиться нечем..
Тут маленькая дочка лет 3х подходит и говорит: - Папа , а можно мы бутылочки пустые сдадим и хлебушка купим?
Отец: - Можно, дочка... Да чо б вы без папки жрали то!!!!
================================================== ========
(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
================================================== ========
На приеме у врача.
Врач:
- Вам придется бросить заниматься онанизмом!
Пациент:
- Но почему???
Врач:
- Это мешает мне Вас осматривать!!!
================================================== ========
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный имбрион.
Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так! Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим!
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы…Прокомментировать:
-
Тем временем все Европейские государства получили по анонимке:
"Положите этой ночью 30 миллиардов евро в мусорный ящик исландского посольства, и мы отключим вулкан.
Не звоните в полицию!"
***
Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.
***
Что человеку ни дай - ему все мало. Что у него ни отними - он легко проживет и без этого.))
***
Крики с балкона:
-Дима! Хватит на дереве висеть! Падай, в больницу пойдём!
-Вася! Не писай в песочницу, там котятки играют!
-А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо мне жезлом махать!
-Юрочка! Ну- ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
-Эй на похоронах! А ну- ка тихо там! Ишь,разревелись!
-Маша! Перестань кидать камни в лужу! Пускай папа поспит- он на работе устал!
-Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Идите омой- пенсию принесли!
-Веня! Соседи спрашивают, ты почем их квартиру продал?
-Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!
-Максим! Пора ужинать! А ну, бегом в ресторан!
-Эй, мальчик, как тебя зовут? Сева? Сева, быстро домой!
-Вова! Бегом домой, я в форточке застряла, помоги вылести!
Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!
***
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.Прокомментировать:
-
Уже удалили оттуда :(Сообщение от Vladimir Savenko Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Пока всего 7 или 8, но все ржачные:pСообщение от Экстерн Посмотреть сообщениеРолик классный!
А вот пожелание
- надеюсь там не больше двухсот серий?:DПрокомментировать:
-
[QUOTE=parfenon;516074]Слава, ты расскажи лучше, как меня развел.
разводят кур...
а я наказываю...
жестоко наказываю(с) "золотые яйца-наша-раша":D
надо было не представляясь на кладбище подъехать..на"стрелку"...как ты и просил..
Прокомментировать:
-
Интересная история со мной в выходные приключилась. По дороге на ВВ, уже в Сосенке, на проезжей части лежал брус, через всю дорогу, переехал его, и тут куркуль из нутрии, говорит УУУкакая палка клеевая
! Остановился, а брус длинный, перломал об ограждения моста, и в машину, дверь не закрылась, ну ладно потом подумаем. Еду мысленно брус на даче пристраиваю. Приехал, переоделся, скарб весь выложил, а удочка ГДЕ?:o Туда, сюда-нету! Епт, вывалилась по дороге! Прыг в машину, метров 300, лежит в тубусе! Короче чуть снасть не ипро…л, пришлось бы на брус ловить, вместо маха. Куркуль мля.
п.с. А брус там оставил.1 ФотоПрокомментировать:
-
Ролик классный!Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
А вот пожелание - надеюсь там не больше двухсот серий?:D
биг-мен
Респект!
Особенно впечатлил мальчик с паравозиком:mrgreen:Прокомментировать:
-
Добрая сказка на ночь
Здравствуй, дружок! Что-то, я смотрю, ты сегодня у нас невесел. Что-то головушку свою продел и повесил. И табуретушку ногой отодвинул. Ты на кого же нас, дружочек, покинул?
Да-да, кризис, да...
Он явится к тебе на работу, подойдет к столу, над которым торчит твоя голова, и отрубит ее единым взмахом меча.
- Ни:(я себе, ни:(я себе... - будет бормотать твоя голова, прыгая в отдел кадров. Где на лоб ей поставят печать "Уволена". И выкатят на улицу. Где вас уже огромная куча, и все бормочут одно и то же.
- Ни:(я себе...
Привыкай к этому выражению. Теперь ты будешь повторять его часто.
Тело твое встанет и побредет до дома. Пешком. Потому что твоя машина больше не твоя. Она кусается капотом и бьет багажником, плачет омывателем, вырывается, но ее уводят, уводят... Еще полгода - и она была бы твоя. Не судьба. Привыкай и к этому выражению.
Дома тебя встретит жена. Не женщина, дающая тебе свою ласку в обмен на твою, а жена, дающая в морду в обмен на пустые руки. Еще вчера она хотела съесть с тобой foie gras на Champs Elysees, а сегодня просто хотела бы что-то съесть, но ты не принес. Гад. Мудак. Убогий. Запомни и привыкай.
Тебе не нужно думать о плате за квартиру. Она больше, чем ты можешь представить в самом ужасном сне. Тебе не надо искать работу. Ее меньше, чем градусов в молоке. У тебя нет средств продолжать то, что уже нельзя назвать жизнью. Привыкай. К тому, что придется отвыкнуть жить.
Да-да, кризис, да...
А хули ты, дружок, думал? Все хорошее когда-нибудь плохо кончится. Помнишь сказку про медведей и Машу? Думаешь, они ее необглоданную отпустили? А про курочку Рябу? Думаешь, она живой из супа вернулась?
Все там будем. И не когда-нибудь, а сейчас.
Так что будь здоров, дружок, и не кашляй. И не дыши. А лежи спокойно и не пытайся приподнять крышку. Ты же не один в гробике, не мешай другим вечно спать.
Пока-пока!
Твой добрый сказочник с хорошим концом.Прокомментировать:
Прокомментировать: