Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 780 1280 1680 1730 1770 1775 1776 1777 1778 1779 1780 1781 1782 1783 1784 1785 1790 1830 1880 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #26687
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 2.jpg Просмотров: 1 Размер: 147.6 Кб ID: 3678940Нажмите на изображение для увеличения. Название: 3.jpg Просмотров: 1 Размер: 47.4 Кб ID: 3678941Нажмите на изображение для увеличения. Название: 4.jpg Просмотров: 2 Размер: 34.4 Кб ID: 3678942Нажмите на изображение для увеличения. Название: 5.jpg Просмотров: 2 Размер: 62.9 Кб ID: 3678943Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6.jpg Просмотров: 1 Размер: 52.4 Кб ID: 3678944Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7.jpg Просмотров: 1 Размер: 67.1 Кб ID: 3678945

    И на последок: Биг-Мен на фэсте.
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1.jpg Просмотров: 4 Размер: 66.5 Кб ID: 3678947
    Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

    Комментарий

    • #26688
      Прекрасна ты хоть лезь на стену
      В своих колготках цвета беж
      И я стремлюсь к твоим коленям
      А если повезет — то меж.

      Долго сделать кран просила
      Своего я дурака.
      Плюнула, сама сменила…
      Кран, замок и мужика )))

      Я в белом платье и фате,
      иду по церкви к алтарю.
      А папа в спину мне кричит:
      Антон, блин! Не позорь семью!

      Вы поглядите в мои глазки…
      На свете нету краше чуда…
      Я к вам пришла из доброй сказки…
      Ну, просто выгнали оттуда.

      Когда хреново на душе
      И Нескафе не лезет в глотку,
      Ты позвони скорее мне,
      Мы вместе наcкребем на водку!

      Если вам подбили глаз,
      С носа крови лужа —
      Вы ищите в другой раз
      Женщину без мужа!

      Будешь птичкой — прилетай-ка,
      Будешь кошкой — прибегай-ка,
      Будешь рыбкой — приплывай-ка,
      Будешь раком — позвони-ка.

      — Что у тебя на попе за тату:
      Прямоугольник, цифры и слова?
      — Гараж вчера супруге открывал,
      Педаль нажала, бестолочь, не ту...

      Свет мой, зеркальце, скажи,
      Да всю правду доложи!
      Я ль на свете всех тупее,
      Бесполезней и пьянее?
      Молвит зеркальце в ответ:
      Ты придурок, спору нет,
      Но живет на белом свете...
      Здесь таких, как ты, две трети.

      Коль хотите в сексе жизни яркой,
      Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
      Мой совет — женитесь на доярках!
      У доярок золотые руки!

      Мне надоел бездушный, шумный город.
      Мне давит грудь тройной стеклопакет.
      Уехать бы с палаткой на природу,
      Но только ванна чтоб была и интернет.

      Я предложила чай и тортик,
      Но что возьмете с дурака?
      Он чай не пьет, на грудь все смотрит —
      Наверно, хочет молока.

      Перчатки в хлам,
      На попе дырка,
      Хромаю, ноги волочу...
      Лицо горит, в трусах снежинки —
      Кататься с горки я люблю!

      Когда в делах твоих порядок,
      Когда душа твоя поет,
      Не сомневайся — кто-то рядом
      Все это дело обосрет...

      Утро всё ближе и ближе...
      Тишина гробовая, ни звука!
      По морде смартфона я вижу —
      Звонить собирается, с**а!
      Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

      Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

      Комментарий

      • #26689
        -Дети!!! Кем работают ваши родители?
        -Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
        -Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
        -А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.​

        Комментарий

        • #26690
          — Скажите, вы случайно не из Конотопа?
          — Нет.
          — И не знали мою бабушку Эстер Борисовну?
          — Нет, а что?
          — Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее 50 лет назад.
          Все буде добре...

          Комментарий

          • #26691
            хочу любить и быть любимой
            сказал олег и замолчал
            молчал в ответ военный доктор
            молчал военный комиссар

            налью себе я чашку чаю
            в контакте статус обновлю
            перекурю ещё с коллегой
            пипец работа просто ад!

            илья старается скорее
            уравновесить зло добром
            увидел парни бьют мальчишку
            красиво рядом станцевал

            семён берёт бутылку виски
            и бьёт по темени илью
            мать говорит илья печально
            твою

            сев в поезд жизни езжу зайцем
            внезапно яркий белый свет
            и контролёр с косою просит
            билет

            висит на сцене в первом акте
            бензопила ведро и ёж
            заинтригован станиславский
            боится выйти в туалет

            бог создал труд и обезьяну
            чтоб получился человек
            а вот пингвина он не трогал
            тот сразу вышел хорошо
            Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

            Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

            Комментарий

            • #26692
              Эк Эмильевича сегодня то на поэзию торкнуло :).
              Не трогайте этих людей. Потому что они нервные, в конце концов. Ловля рыбы снимает напряжение. И если их оторвать от этого занятия, то они возьмут Бастилию, Версаль, Белый дом. Они сильно накажут тех, кто мешает им заниматься их делом. © Глеб Павловский.

              Комментарий

              • #26693
                Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщение
                Эк Эмильевича сегодня то на поэзию торкнуло :).
                прекрасны дивные творенья
                глубок их след в литературе
                и муза навевает вдохновенье
                в натуре
                Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

                Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

                Комментарий

                • #26694
                  Студент сдает экзамен, а препод его валит... —Hу хорошо, —говорит препод, —если отвечаешь на этот вопрос —то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: —Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: —Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): —Десять. Препод с ехидной улыбкой: —Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: —Зато я взял!
                  Минский карповый клуб.

                  Комментарий

                  • #26695
                    Крым говорите? То ли еще будет...:D
                    http://www.youtube.com/watch?feature...&v=FhJ_XQrADx4

                    Комментарий

                    • #26696
                      Паша Эмильевич, про пингвина просто АЦЦКИЙ отжиг!
                      рыба - молчаливая хозяйка воды

                      Комментарий

                      • #26697
                        Маленькая девочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, сосед вежливо полюбопытствовал:
                        - Что ты там закапываешь, малышка?
                        - Мою золотую рыбку, - всхлипывая отвечала девочка, - теперь она похоронена...
                        Расчувствовавшись от увиденного, сосед позволил себе лишь заметить вслух:
                        - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
                        Бросив последний совочек земли, девочка затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прошептала:
                        - Это всё потому, что она внутри Вашего долбаного кота!
                        *************************************************
                        Один игрок в покер в разговоре с другим:
                        - Вот говорят, покер - игра для бессердечных людей.- так вот, ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
                        "Куда по смерти душу примут, Я счёт при жизни не веду.
                        В раю гораздо мягче климат, Но лучше общество - в аду."
                        И.Губерман

                        Комментарий

                        • #26698
                          https://vk.com/video157881792_168998...e7fa78a9925f74
                          За рыбой я хожу в магазин!!!
                          Клуб "БС"

                          Комментарий

                          • #26699
                            Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
                            https://vk.com/video157881792_168998...e7fa78a9925f74
                            Не.. Это не то... Вот то!

                            Комментарий

                            • #26700
                              Советы давно замужних.
                              — Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса.
                              Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

                              Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
                              - Все!!! Одной проблемой меньше!
                              Народ:
                              - Что, корма завезли?!
                              - Х** стоять перестал!

                              Дорогой Дедушка Мороз, весь год я вел себя хорошо, можно вместо подарка ты дашь мне адреса девочек, которые вели себя плохо?


                              Судья спрашивает даму:
                              - Какова причина развода?
                              - Ну...
                              - Он пьёт?
                              - Нет.
                              - Наркотики?
                              - Нет.
                              - Мало зарабатывает?
                              - Да. в общем, нет.
                              - Бьёт?
                              - Нет.
                              - Не заботится о детях?
                              - Заботится.
                              - Изменяет?
                              - Нет, что вы!
                              - Не удовлетворяет вас как женщину?
                              - Нет, с этим всё нормально.
                              - Не помогает по дому?
                              - Помогает.
                              - Тогда в чём причина?
                              - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
                              Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

                              Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
                              - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
                              - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

                              Мужик пришел в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик
                              откинулся на спинку стула и говорит:
                              - Все, больше не могу!
                              Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
                              - Да что Вы, съеште, всего один остался!
                              Мужик:
                              - Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!

                              Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
                              - Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
                              - Что делать, лечить надо Вашего Костю!
                              - Доктор, а каким образом?
                              - Есть только два средства: выпивка и бабы.

                              Жена умирает. Муж около постели. Она:
                              - Ну всё... Теперь нагуляешься скотина вдоволь...
                              - Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
                              - Нагуляешься нагуляешься... Женишься поди сразу как только я помру...
                              - Да ну тебя! Ерунду говоришь!
                              - А она сучка поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
                              - Да не-е-е, они на ней повиснут ...

                              Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
                              – Знаешь, чем мент отличается от осла?
                              Блюститель порядка хватает его за ухо:
                              – Ну и чем же, паршивец?
                              – Ой, дяденька, ничем, ничем!
                              – То-то же!

                              Из мемуаров техподдержки.
                              - У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
                              - Пальцем покажите.

                              Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
                              - Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
                              Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
                              - Да! А к стоматологу завтра не надо?..


                              По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
                              У тёщи сломаны три пальца.

                              Жена уехала к маме. На истерическую Родину.

                              Ожидание праздника лучше его последствий.

                              Ходил в лес. Нанес ответный визит белочке.

                              Человек - это или с детства или никогда.

                              -Человек собаке - друг!
                              - Ага, а коту - обслуживающий персонал...

                              - Изя, меня в переулке обозвали блядью...
                              - Сара, не ходи там , где тебя знают-

                              Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
                              - Долго пользовались?
                              - Да один шуруп забил.

                              - Боря, у вас бывали случайные связи?
                              - Да, супружеские.

                              -А У МЕНЯ 21см
                              -А У МЕНЯ 27..
                              В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ 15см ПРАВДЫ.

                              Не говори "Гоп!" пока не на диване.

                              — Здравствуйте, мы из России!
                              — А чего вы с порога угрожаете?

                              - Я завтра женюсь.
                              - По любви?
                              - Ее папа сказал: "По-любому!"

                              - Говорят, ты женился?
                              - Ага.
                              - Детей планируете заводить?
                              - Второго будем планировать.

                              Скажи-ка тетя, ты не даром?

                              - Алло, Стёпа, а ты где?
                              - В отпуске, на курорте!
                              - И как там водичка?
                              - Мокренькая!
                              - А сколько градусов?
                              - Безалкогольная!

                              Коротко о себе:
                              Кактус с душой ромашки...

                              - Дайте презерватив.
                              - А 18 есть?
                              - Не знаю, не измерял.
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #26701
                                Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

                                Поговорка:
                                "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?


                                Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

                                «Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают «Алёнушку».

                                В Киеве полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

                                Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

                                - За что ты так не любишь американцев?
                                - Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 780 1280 1680 1730 1770 1775 1776 1777 1778 1779 1780 1781 1782 1783 1784 1785 1790 1830 1880 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X