Поржать

Да уж... Лучше подождать Биг-Мена с Карелии...

Гэта ён толькi сказау, что у Карэлiю паехау.
А сам у Тулу.

Ваня мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа

http://www.youtube.com/watch?v=saU0gQGnfkQ позитивчик!

Улыбнуло)
Картина + удачная музыка)
Лето...............

ну только если за самоваром ....))))) надеюсь жена не увидит ..)))))

Конкурс на остроумие.
Предлагаю дать имена каждой рыбке.

Почему то это фото я нашел в разделе странные люди на дорогах.
По моему самый продвинутый и нормальный.

Модераторы... звиняйте.. не нашел куда пристроить.. короче - продам электромотор.. эксклюзив...

взято с одного форума.Эта фраза сделала мой день!
Хочется еще добавить " темно пис-дес,а пушкина не видно".и светает уж а гоголь не явился.

С росс.форума:
Наконец-то в этом году российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия

:)

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за ху..ню вы городите?? Проезд оплачиваем.

Девушка должна быть готова всегда к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и фата...

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

Со вчерашнего дня песня "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" на Украине признается антиправительственной пропагандой.

- Да кого е@@т твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Иногда хочется сказать «спасибо» за бессонную ночь, но в борделе принято благодарить всё-таки деньгами.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре!"

Мать, придя домой, и увидев голую девушку, выходящую из ванной, прокрутила в голове три мысли:
сын повзрослел, муж охамел, или дед поверил в себя...

В последнее время в речах западных лидеров всё чаще и чаще звучат геепричастные обороты.

Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше.

Говорят, новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Смоленске.

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдаёт:
- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась....

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.


КАК ВЫПЬЮ - такое......ОЩУЩЕНИЕ ,...... что кто - то ......ЖДЁТ........МОЕГО ЗВОНКА..!!


— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем.»

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасссука и Хулимяу.


- Папа! Уже третья девушка отказалась выйти за меня замуж!
- Берегись, сынок! Тебе не всегда будет так везти.

Женщины всегда знают, чего они хотят, но не всегда помнят.

- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место

- Дорогая, как же так, ты из Одессы и не умеешь плавать?
- А ты - житель Домодедово, умеешь летать?

Клyбный футбол - место, где всё еще можно купить негра.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

Отец семерых детей Антон не оправдал свое прозвище.

Сегодня, весь день я провалялся с температурой 36,6

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

Все политики на одно лицо и эта морда уже достала!

Карлик в библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- На верхней полке.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РБ уже недостаточно?

- Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
- Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас...".


Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем делать ремонт на кухне.


Пока толстый сохнет - худой сдохнет. Хорошего человека должно быть много. Мужик не собака, на кости не бросается...
Чем бы б@ять еще себя успокоить?...

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, умным, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрпризом!


Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет… Сижу, пришиваю обратно…

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.


- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бля! Кого не спрошу - никто не знает...


По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют!
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны... - НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!...
- Спасибо, мы свяжемся с Вами!...
- Я ПОДОЖДУ ЗДЕСЬ!!!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

- Сына , съешь котлетку за папу !!! А теперь салатик за маму !!!
- Мама , прекрати !!! Мне 45 уже !!!
- Не ори на мать !!! 45 ему... а закусывать так и не научился !!!

Не найдя слов в свое оправдание, футболист сборной России с завистью смотрел на плохого танцора.

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил фломастер и написал на стене:
"Мюллер - :):):):):):):)".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге....

Муж смотрит порнуху. Подходит жена:
"Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только концовку!"

У меня дела могут идти или хорошо, или похуже, или :):):) уже.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты понимаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...

В магазин «Все для тебя» завезли рассветы и туманы.

На свидании:
- Очень холодно. Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, ты мне уже один растянула!

- как вы относитесь к творчеству Анны Семенович?
- я двумя руками ЗА.

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Как-то работал я в полиции, пятнадцать суток...

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

- Ты всё? - ласково спросила самка богомола.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность

- Сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет! Две ложки и размешайте!

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

- Девушка, простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, Вы в этом не виноваты.

- Где ты научился так делать куннилингус?
- Где, где.....

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

И запомни: не спотыкается только червяк.

Полная дура - это не только большой вес...

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа дерматолог.

Пьяный мужчина женатым быть не может.

Женщина стасомихайловского возраста...

- Свобода ворам, @уй мусорам!!!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Имел пять жен и все от разных браков.

Даже оргазмы бывают ручной работы

- Ты где отдыхал?
— Нигде, я летать бздю.
— Так ты бухни и вперёд!
— Когда я бухну, мне и тут зае...ись.

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Довел до слез. Дальше не провожал.

Начни с себя, а не с понедельника.

Муж с женой легли в постель.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Не Пушкин, нет, но сукин сын.

Ты занемог, или занехотел?

Утро, после бурной ночи....
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся....

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

И на орла бывает решка.

— дорогой, я беременна.
— клятi москалi.

- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Посидим в аптеке!

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

- Давай переедем.
- Давай, а кого?

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни.

Кони скакали, избы горели, а две нерусские бабы растерялись

Сегодня ровно полгода,как я завтра утром выйду на пробежку.

Муж:
- Дорогая .давай попробуем новую позу.
- ЖЕНА:
- Давай.ты встанешь у плиты ,а я лягу на диван к телевизору.

— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
— Правда! Только маме не говори!

Искусство е@ать самому себе мозг называется совесть!

- Да я только свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Индюк думал, что купается, пока вода не закипела.

- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.


Если ваша женщина после страстного свидания говорит Вам: - Ты самый лучший, у меня ещё никогда такого не было, такие переживания
никто и никогда мне не дарил, и сомневаюсь, что сможет. Знайте, она Вам врёт.
Ни одна женщина, после по настоящему удавшегося секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.


Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, пакет, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке: - Здрасьте, Козьи Морды!

Сказать "Люблю!" бывает сложно, сказать "Прости!" - еще сложней. А ты попробуй сказать "канагат кырылыманагал тандыпмаливыкенас".

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутского исправительного учереждения
отказался комментировать это сообщение.

Перед тем, как вскочить на кобылу, конь испуганно озирается по сторонам - а нет ли по близости русской бабы...

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком. Все остальные получили по заслугам...

Сегодня с женой забирали детей с дачи, первый к нам на встречу бежал счастливый и радостный... дедушка!!

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины...
Особенно, если их у меня раньше не было!

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ - "Протрезвей, бля.... Я - планшет!"

У Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер? На что он гордо ответил, шо был, но он его таки вылечил.

Обидно, что мудрость приходит, когда ты уже имеешь радикулит и геморрой. И чем тут мудрость поможет?

— У женщины на трассе сломался автомобиль.
— Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.