Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 787 1287 1687 1737 1777 1782 1783 1784 1785 1786 1787 1788 1789 1790 1791 1792 1797 1837 1887 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #26792
    - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    - Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
    Отец с дивана:
    - Негоже такой лошади без принца!
    ------------------------------------------------------

    Лежат любовники в постели.
    Она (мечтательно):
    — Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
    Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
    — Да кому мы на :):):) нужны...
    Последний раз редактировалось Новополочанин; 05.07.2014, 19:15.
    С ув. Павел: 329-26-51 Vel.

    Комментарий

    • #26793
      Просьба не постить несколько дней в этой ветке. Умер уважаемый форумчанин.
      Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

      Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

      Комментарий

      • #26794
        Вчера, собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на реке, поймал трех дельфинов!


        -Доченька, говорят ты в садике матом ругаешься!?
        -Пи...дят!


        Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили, что обладают ядерным оружием.

        Посмотришь на майку-написано «LONDON», посмотришь на рожу и видишь, что букву «Г» вверх ногами написали.

        - Стюардесса, почему мы так трясёмся при полёте?
        - А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 300 км, и так доедем.

        Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся и не останавливается...,
        пока ты не пришел на работу.

        Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попке
        одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»

        Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.

        А завтра я вам расскажу, как с помощью обычного бензина и зажигалки проучить человека...

        По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.

        На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
        - … это хенесси?
        - … это самогонесси!

        Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
        Спалилась на манто из сторожа...

        Идеальная ссора:. - Пошла ты!!! - Сам пошел!!! … - Пошли вместе? - Пошли.......

        Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота , раскисенье .
        Два последних - буходные, остальные - трудни !

        Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

        Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон.

        "Встань передо мной, как лист перед травой".
        Хм, как лист встает перед травой я не знаю, а то что знаю тоже в рифму.

        Только бросив пить, Николай Петрович понял, как же х%ево он танцует.

        Сколько женщину ни корми - все равно она прожует и начнет говорить!

        Школьник принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.

        Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.


        В ресторане:
        - Официант! Принесите мне чивирдзнеркильмаксишбрундгальмерк с лимоном!
        - Простите, чивирдзнеркильмаксишбрундгальмерк с чем?

        На асфальте написано: "НАТАША, дай мне шанс!"...
        Я не удержался... и припарковался на слове "шанс".

        Двойной удар — это когда на грабли еще и наcрано.

        Надела шляпу посмотрела в зеркало - дура-дурой...
        Сняла, снова посмотрела... м-да... не в шляпе дело.

        Я живу как положено, а положено у меня на всё…

        - Девушка! А, почему мы с вами ещё не знакомы?
        - Тебя Бог бережёт.

        - Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
        - Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

        Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

        - Вась да ладно, мы ж не каждую пятницу пьём,
        - Толь просто ты не каждую помнишь!

        Чем лучше женщина, тем сильнее она замужем.

        Одна сходила к директору на ковер… от страха…

        Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

        У будильников не бывает хороших мелодий.

        – Тут я бессильна, вздохнула Косметика…
        – Проблематично, заметил Фитнес…
        – Не ссы, прорвёмся!!!, сказала Водка.

        Чем больше нолей, тем богаче единицы.

        Перед злоупотреблением, охладить!

        - Дорогая, я купил билеты в театр.
        - Ой, в Большой?!
        - Не боись, влезешь.

        - Подергай струну моей души.
        - Но это же твой член!
        - Нет в тебе ни капли романтики.

        Уж скоро ужин, а врагов все нет...

        Молчащего МЕНЯ не переспорить!

        — Мне бы рому с колой…
        — А мне бы Иру с кофе…
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #26795
          Если муж изменил жене, то он - козел, подлец, идиот.
          Если жена изменила мужу, то потому что он - козел, подлец, идиот.

          Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

          — Слушай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
          — Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда грэца езжу...

          В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

          Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

          Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

          Собрали дочку в школу, а по деньгам как-будто замуж выдали.

          Реклама: "Сигареты для школьников! Теперь с запахом РЕМНЯ!"

          Некоторым людям природа дала все, но они ничего не взяли.

          Пессимист видит только бесконечный туннель.
          Оптимист видит свет в конце туннеля.
          Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
          И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

          Если любовь слепа, то почему нижнее бельё так популярно...????

          — Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
          — Давай с хорошей.
          — Я больше так не буду.

          - Фима, я толстая?
          - Что ты Сара! Нет, конечно. Ты просто сильно заметная.

          Из анкеты девушки:
          — Ищу волшебника. Сказочник уже был.

          -Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
          -Пробовал,жилистый мужик был!


          - Давай с тобой НАПЬЁМСЯ И...... УЕДЕМ... на х&р.. рыбу ловить!
          - А куда конкретно..?
          - Неси водки..., СЕЙЧАС УЗНАЕМ.


          — Цель Вашего визита в Голландию?
          — Приуныл я чего-то ..

          Скоро на экранах!
          Михаил Пореченков - в фильме "Поддубный"
          Михаил Ефремов - в фильме "Поддатый"!

          Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
          Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
          - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка...

          Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."

          Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

          — Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
          — Позвоните в воскресение. Я расскажу.


          Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

          Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

          Комментарий

          • #26796
            Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это Я!


            -Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
            -Что случилось?
            - Муж $5000 потерял, по всей квартире ищет...
            - А ты тут причем?
            - А Я НА НИХ СТОЮ!!!


            -Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
            - А зачем Вы сюда звоните?
            - Насмерть застукала!



            -У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите, пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
            -Между нами, дорогой, большая разница.
            -Какая же?
            -Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
            ;)
            Она - не парус, что плывёт по ветру. Она - тот ветер, что наполняет паруса...

            Комментарий

            • #26797
              Девушка, "богиня", стоит по колено в воде на море, гламурно подняв руки, загорает на солнце. Вокруг неё "крутиться" молодой человек и пытается познакомиться:
              - Девушка, а вода в море не холодная?
              -...
              - Милашка, погода шепчет, днем не жарко будет?
              -...
              - Красавица, не холодно?
              - Да, бл&дь я, а не термометр...


              Пляж. Спасатель:
              - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
              Девушка:
              - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #26798
                есть статистика, что после футбольных матчей траффик порносайтов увеличивается до 80% :)

                Нажмите на изображение для увеличения. Название: Jn5o.jpg Просмотров: 1 Размер: 53.3 Кб ID: 3685614
                С песТней по жизни.
                Всё будет хороШОС.

                Комментарий

                • #26799
                  У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки исключительно сигар.

                  - Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
                  - Это же похороны!!!
                  - "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

                  Думала, ему только секс нужен...
                  Оказывается, ему еще и жрать подавай!

                  65 летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
                  :рыбы много, а я один

                  Комментарий

                  • #26800
                    Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение

                    65 летняя акушерка роддома достала пол Саранска.
                    :D

                    Вам лень работать? У вас появилась усталость? У вас накопилось много невыполненных заданий? - Вам поможет новое лекарство "пропиЗдон"!
                    "ПропиЗдон"! - спрашивайте у руководства вашей компании!


                    Если вы нашли деньги, но вам неудобно их поднять при всех, приспустите штаны и сядьте, как будто по нужде, и незаметно возьмите их.
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #26801
                      Гопник по английски.......
                      Нажмите на изображение для увеличения. Название: images.jpg Просмотров: 1213 Размер: 6.8 Кб ID: 3685701
                      1 Фото
                      Если не ловится,то дело не в рыбе!!!:roll:

                      Клуб "МГ"

                      <a href="http://nick-name.ru/nickname/id662803/"><img src="http://nick-name.ru/img.php?id=662803&sert=1" alt="Сертификат на никнейм максим230678, зарегистрирован на максим евгеньевич" border="0" /></a><br /><a href="http://nick-name.ru">Ник-нейм.Ру</a>

                      Комментарий

                      • #26802
                        немного картинок:
                        Нажмите на изображение для увеличения. Название: 67613037-white_500-2-.jpg Просмотров: 1248 Размер: 14.8 Кб ID: 3685716 Нажмите на изображение для увеличения. Название: e3bb61193c3f.jpg Просмотров: 1307 Размер: 56.8 Кб ID: 3685723 Нажмите на изображение для увеличения. Название: babasiljnaja-800x800.jpg Просмотров: 1272 Размер: 95.4 Кб ID: 3685722 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1389385849_xuqn.jpg Просмотров: 1255 Размер: 30.9 Кб ID: 3685721 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1363873275_x_94103c8e.jpg Просмотров: 1268 Размер: 26.9 Кб ID: 3685720 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1312900942_21208329.jpg Просмотров: 1244 Размер: 36.9 Кб ID: 3685719 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1303365949_1302894554_footballki1.jpg Просмотров: 1251 Размер: 34.4 Кб ID: 3685718 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1260845272_1260726t.jpg Просмотров: 1329 Размер: 23.9 Кб ID: 3685717 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17565985.jpg Просмотров: 1211 Размер: 28.7 Кб ID: 3685715 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 983_1912.jpg Просмотров: 1264 Размер: 21.7 Кб ID: 3685714 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 67e0c3f38fa4a1ab6ba48781c0afa19f_m.jpg Просмотров: 1207 Размер: 19.6 Кб ID: 3685713 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 50dc5affe2af5.jpg Просмотров: 1205 Размер: 115.1 Кб ID: 3685712 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 9.jpg Просмотров: 1216 Размер: 33.7 Кб ID: 3685711 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7c17c10cdd55082b49de269e418286d2.jpg Просмотров: 1221 Размер: 70.9 Кб ID: 3685710 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6.jpg Просмотров: 1232 Размер: 32.1 Кб ID: 3685709 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1-6.jpg Просмотров: 1312 Размер: 40.9 Кб ID: 3685708
                        16 Фото
                        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                        Комментарий

                        • #26803
                          Биг-Мен, Слава, мне 6 желтеньких-)

                          Всегда старайся говорить правду: и друзьям, и врагам. И тогда у тебя будет меньше: и тех, и других!

                          Комментарий

                          • #26804
                            Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщение
                            Биг-Мен, Слава, мне 6 желтеньких-)
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: upload4520.jpg Просмотров: 1329 Размер: 46.9 Кб ID: 3685726
                            1 Фото
                            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                            Комментарий

                            • #26805
                              Биг-Мен, неее......эту картинку мне Лилия Валерьевна в 9 классе показывала;-)
                              Это ж схема московского метрополитена-)

                              Всегда старайся говорить правду: и друзьям, и врагам. И тогда у тебя будет меньше: и тех, и других!

                              Комментарий

                              • #26806
                                Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина.... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
                                И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
                                За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

                                - Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спи@дили. Вот.
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 787 1287 1687 1737 1777 1782 1783 1784 1785 1786 1787 1788 1789 1790 1791 1792 1797 1837 1887 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X