Поржать

**Биг-Мен** · 30.07.2014, 07:43

Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили
недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!

Выступления некоторых поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

В такую жару, чтобы получить по морде достаточно просто закрыть окно в маршрутке

Путана окончившая бухгалтерские курсы, теперь называет стоимость с учетом НДС.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Подруги невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.

Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем.

После ревизии в интим-магазине было обнаружено 54 сантиметра недостачи.

**Sdemin** · 30.07.2014, 08:55

У меня красивая, упругая грудь 3-го размера... Подруги завидуют, друзья в восторге! И только я не разделяю их энтузиазма... Вова, 32 года

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое,забыл... А, точно, для меня!

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут весёлого?
- Меня уволили а остальных посадили.

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Ученые пришли к выводу, что если добавлять в алкогольные напитки противозачаточные - количество людей, которые просят деньги на лечение ребенка резко сократится.

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- ... Ну и где мы?)

- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

**Рыба-скат** · 30.07.2014, 20:49

Сообщение от Монгол Посмотреть сообщение

Интересно, как этот танцующий мудацкий расчет будет вести себя в боевых действиях?
http://www.youtube.com/watch?v=PaK1jFg8JBE

Долго вспоминал где я видел эти залихвацкие движения ? И вспомнил !!! Это же танец лягушат !http://www.youtube.com/watch?v=W8iN6wzwnZA

**Paschka** · 30.07.2014, 23:21

Неужели не понятно что это парадный расчет? Это как посмотреть на наших жонглеров карабинами и сделать вывод об их боеспособности.

**Михалыч** · 31.07.2014, 08:59

Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.

**Жигулист** · 31.07.2014, 09:21

Сообщение от Рыба-скат Посмотреть сообщение

Долго вспоминал где я видел эти залихвацкие движения ? И вспомнил !!! Это же танец лягушат !http://www.youtube.com/watch?v=W8iN6wzwnZA

А мне сразу вспомнились московские милиционеры из к\ф "Красная жара"))))))))))

**anarchy** · 31.07.2014, 11:35

стащил с япа
Происхождение известных личностей :D

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 3652023.jpg
Просмотров: 1
Размер: 182.9 Кб
ID: 3689670

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 3652024.jpg
Просмотров: 1
Размер: 65.9 Кб
ID: 3689671

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 3652027.jpg
Просмотров: 1
Размер: 65.0 Кб
ID: 3689672

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 3652028.jpg
Просмотров: 1
Размер: 54.2 Кб
ID: 3689673

**Биг-Мен** · 31.07.2014, 11:52

Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

- Сынок, зачем тебе ружье?
- Я буду отстреливать десептиконов!
Папа засмеялся, я засмеялся, тостер засмеялся. Я пристрелил тостер.

**dremza** · 31.07.2014, 16:09

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория..

**Монгол** · 31.07.2014, 16:54

Сообщение от Paschka Посмотреть сообщение

Неужели не понятно что это парадный расчет?

Да,конечно,понятно я всего лишь скопировал фразу из комментов:D

**andromedich** · 01.08.2014, 08:42

https://www.youtube.com/watch?v=-XZQPyyfBHE

**Биг-Мен** · 01.08.2014, 09:42

Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку…

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... И муж и свекровь.....

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия с@ксом?
- Дорогой, я уже вернулась!

На кулинарном журнале наклейка «12+». Интересно что там? Обнажённая курица?

Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

Терпеть не могу неискренних людей. Им врешь, а они делают вид что верят!

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Негигиенично ковырять в носу отверткой ,потому что она может заржаветь.

....С такой зарплатой, уважаемые мужчины... в отношениях с женщинами
- Вы можете позволить себе лишь эротические сны..!

Глупая жена и не догадывалась ,что муж пошел на рыбалку этажом выше.

**KARAKOVA** · 01.08.2014, 09:49

"Эстонская сборная по футболу сегодня прибыла в Бразилию для участия в чемпионате мира."

**Михалыч** · 01.08.2014, 11:55

жигули украли идею у сосасолы

**Биг-Мен** · 01.08.2014, 12:45

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...

Сын разбил у соседа окно... пугаю его: - Пока отец новое привезет стекло, тебе придется закрывать дыру в окне своей голой задницей...
Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

— В Украине снова выборы. . .
— А кого выбирают?
— Депутатов Верховной Рады.
— А из кого?
— Из депутатов Верховной Рады.
— И кому это надо?
— Депутатам Верховной Рады.

Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

— Девушка, вы откуда?
— Шо?
— Значит, с Украины!
— Тю!
— Так ещё и из Харькова...

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: