Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 806 1306 1706 1756 1796 1801 1802 1803 1804 1805 1806 1807 1808 1809 1810 1811 1816 1856 1906 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #27077
    Как испортить психику собаке?

    Государством называется самое холодное из всех холодных чудовищ. Холодно лжет оно; и эта ложь ползет из уст его: «Я, государство, составляю народ»@

    Комментарий

    • #27078
      Одесса.
      -Можно снять что нибудь совсем близко к морю,и подешевле?
      -Таки да!Есть вариант,я вам на буйке постелю.


      -Рабинович,как вы посмели,заполняя анкету,в графе "ИЖДИВЕНЦЫ"написать"ГОСУДАРСТВО"?!!




      -Ой, Циля, уж и не так я Вас имел, как Вы, таки, стонали!!!


      Мойша побил свою Сарочку за измену . Она плача говорит - почему это тебе можно по бабам бегать , а как я на чужого мужика только взгляну , так ты меня лупишь , это не справедливо . На что он ей ответил - понимаешь Сара , мы с тобой одна семья , и когда я кого- то имею , то это мы кого-то имеем , а когда тебя кто-то имеет , то это нас кто-то имеет .




      В еврейской семье: »Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!...»


      Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
      - Что ты делаешь?
      - Хочу таки сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!



      Сколько тебе исполнилось лет? -спрашивает Абрам у Сары.
      -Тридцать два, -кокетливо отвечает она.
      Это я вижу сам. А в каком году?


      - Мама, мама! На наш двор зашла соседская корова!
      - Яша! Ты, таки, докричишься, шо останешься без чашки молока на ужин...
      Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

      Комментарий

      • #27079
        Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

        Кот — это тaкое забавное животное, которое aвтомaтически меняет траекторию движения, едва заслышав комaнду «КУДАБЛ#?!»

        Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

        Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее... : не ешьте у людей с рук!"

        Объявление.
        Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

        В горах Южной Америки ученые обнаружили храм Онихренасебебля, бога удивления древних инков.

        Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
        Оптимист: — Ага! И опять получка!

        Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.

        Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу – проститутку.

        1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.

        Человек как холодильник: если внутри пусто, то абсолютно пофиг как он выглядит.

        Ничто не способно так улучшить вкус домашних блюд,как изучение цен в ресторане.

        Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

        Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

        Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

        Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.

        Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

        Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

        Маменькины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!"
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #27080
          Немного "прикололо"
          Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1328536215_volya.jpg Просмотров: 1 Размер: 13.3 Кб ID: 3695096Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1328536246_kostyum.jpeg Просмотров: 1 Размер: 150.8 Кб ID: 3695097Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1328536305_nakladnaya.jpg Просмотров: 1 Размер: 27.0 Кб ID: 3695098
          еще немного
          Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1317626432_podborka_40.jpg Просмотров: 1 Размер: 18.8 Кб ID: 3695099Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1328536242_matras.jpg Просмотров: 1 Размер: 57.4 Кб ID: 3695100Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1328536259_mishlen.jpg Просмотров: 1 Размер: 38.3 Кб ID: 3695101Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1328536283_snikers.jpeg Просмотров: 1 Размер: 93.8 Кб ID: 3695102Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1333657408_demotivator_2.jpg Просмотров: 1 Размер: 34.4 Кб ID: 3695103
          пару анекдотов:
          Разговор в детском саду. Вовочка:
          - Насть, а ты баба горячая?
          Настя:
          - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

          Урок физики.
          Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
          Вовочка: — А не ибанет?

          Сидит грустный мужик с удочкой на берегу.
          Мимо проходит второй рыбак.
          - Ты чего такой печальный?
          - Да вот, пока я тут сижу, мою жену трахает сосед.
          - А ты не ходи ловить рыбу.
          - Я так уже делал - сосед начинает ловить мою рыбу.

          Мужик возвращается с неудачной рыбалки. Заезжает
          в магазин живой рыбы, что бы пустым дома не показываться.
          Выбирает крупного сазана и к продавцу:
          - Я беру этого, только Вы мне его бросьте в руки.
          - Это Вам зачем?!
          - Что бы не краснеть когда скажу, что его поймал!

          Два рыбака с лодки, в заводи, одну за одной тягают
          крупную рыбку, чуть не стонут от удовольствия.
          Такого клева ни разу не видали. Вдруг, в дали колокола
          с церкви зазвонили. Один из мужиков положил удочку
          и стал читать молитвы. Второй охереший на него смотрит,
          понять не может:
          - Ты сдурел? Такой клев идет, все пропустишь!
          - Да ладно, все таки жену хоронят.

          Пьяные рыбаки поймали русалку, веселились
          до утра. На следующий день они отпустили сома,
          посчитав, что он и так настрадался.
          Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

          Комментарий

          • #27081
            Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

            Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
            don't worry - be happy

            Комментарий

            • #27082
              - Ты меня любишь?
              - Люблю.
              - Брось тогда пить.
              - Тогда разлюблю.


              Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.


              - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
              - Очень ленивые голубцы!
              - Это как?
              - Капуста на балконе, фарш в морозилке!

              Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
              - Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"


              - Дорогая, а что на обед?
              - Ничего…
              - Вчера тоже было ничего!
              - Приготовила на два дня.
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #27083
                В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
                :рыбы много, а я один

                Комментарий

                • #27084
                  Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

                  Комментарий

                  • #27085
                    Попалось на глазаНажмите на изображение для увеличения. Название: 0d6f79d0751097a2cf87877b913.jpg Просмотров: 1 Размер: 69.6 Кб ID: 3695333Нажмите на изображение для увеличения. Название: 544b2c7212d9d6f42bf6d925d6df8c85.jpg Просмотров: 1 Размер: 51.1 Кб ID: 3695334Нажмите на изображение для увеличения. Название: 3691014_fe0932ae.jpg Просмотров: 2 Размер: 68.3 Кб ID: 3695335Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1339383704_016.jpg Просмотров: 1 Размер: 26.6 Кб ID: 3695336Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1388043848_novye-demki-5.jpg Просмотров: 1 Размер: 92.1 Кб ID: 3695337Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1388948116_demotivatory-18.jpg Просмотров: 1 Размер: 43.9 Кб ID: 3695338Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1390552020_novye-demki-1.jpg Просмотров: 1 Размер: 27.3 Кб ID: 3695339Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1391075077_demki-4.jpg Просмотров: 1 Размер: 43.8 Кб ID: 3695340Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1395583749_demotivatory-3.jpg Просмотров: 1 Размер: 53.1 Кб ID: 3695341Нажмите на изображение для увеличения. Название: demotivatorium_ru_kogda_drugih_variantov_net_36703.jpg Просмотров: 1 Размер: 87.1 Кб ID: 3695342Нажмите на изображение для увеличения. Название: smeshnie_kartinki_138426955442.jpg Просмотров: 2 Размер: 37.0 Кб ID: 3695343Нажмите на изображение для увеличения. Название: smeshnie_kartinki_1369655651270520131628.jpg Просмотров: 1 Размер: 58.2 Кб ID: 3695344Нажмите на изображение для увеличения. Название: smeshnie_kartinki_137477599825072013732.jpg Просмотров: 1 Размер: 43.7 Кб ID: 3695345
                    Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

                    Комментарий

                    • #27086
                      может и по баяню... но....
                      http://www.youtube.com/watch?v=l5wJU3ekAUo

                      http://www.youtube.com/watch?v=K0Kjbsk3gB0
                      Последний раз редактировалось мартовский кот; 02.09.2014, 12:17.

                      Март - это не время года! Март - это состояние души!!

                      Комментарий

                      • #27087
                        Вот и я не помню, было или не было такое...
                        Девушки Глазами Мужчин https://www.youtube.com/watch?v=6o0-hnxJSAE
                        Все, оказывается, можно пережить, если у тебя есть друг, с которым многое делится пополам. Тогда все заботы и печали уменьшаются ровно вдвое, а радость – странное дело – вдвое увеличивается. Василь Быков "Мертвым не больно"
                        Клуб МГ 029 615 37 99, 029 763 37 99

                        Комментарий

                        • #27088
                          Справку о том, что он не гей, он всегда носит в своей косметичке...
                          :рыбы много, а я один

                          Комментарий

                          • #27089
                            * * *

                            - Вы трепач, господин Волшебник, - сказала Принцесса, вылезая из кустов.
                            - Что-то не так?
                            - Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.

                            * * *

                            Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.

                            * * *

                            - Любимый, ведь, правда, что я тебе дана богом?
                            - Да, родная. Только за какие грехи, не знаю.

                            * * *

                            - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой или за бутылкой?
                            - Когда с бутылкой убегает от бабы!

                            * * *

                            Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

                            * * *

                            Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан». Боцман жалуется:
                            - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - двадцать пять лет совместной жизни. Вычеркните, пожалуйста, запись.
                            - Никогда. Другим будет наука.
                            - Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
                            - Пишите что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман».

                            * * *

                            Из официальных источников стало известно, что наступление конца света предотвратил... опять Брюс Уиллис.

                            * * *

                            Гаишник останавливает джип, из него выходит водитель. Гаишник:
                            - Вы превысили скорость!
                            - Нет, у меня круиз-контроль - 60 километров в час, да и радара у вас нет.
                            - А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
                            - Это же «Линкольн Навигатор»! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян:
                            - А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
                            - Родимый, а те чё - хреново?

                            * * *

                            Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

                            * * *

                            Любая женщина, которая хотя бы раз помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что представители сильного пола на самом деле различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «я говорю, чёрный», «другой чёрный», «да говорю же тебе, другой чёрный, блин». А также самый любимый цвет: «Ладно, хрен с ним, давай уже этот!»

                            * * *

                            Мало кто знает, а между прочим, сегодня Международный день пофигистов. Просто они его никогда не празднуют.

                            * * *

                            Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
                            Все, оказывается, можно пережить, если у тебя есть друг, с которым многое делится пополам. Тогда все заботы и печали уменьшаются ровно вдвое, а радость – странное дело – вдвое увеличивается. Василь Быков "Мертвым не больно"
                            Клуб МГ 029 615 37 99, 029 763 37 99

                            Комментарий

                            • #27090
                              Сообщение от udet Посмотреть сообщение
                              Вот и я не помню, было или не было такое...
                              Жена есть? Тогда было.....
                              don't worry - be happy

                              Комментарий

                              • #27091
                                Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
                                Все, оказывается, можно пережить, если у тебя есть друг, с которым многое делится пополам. Тогда все заботы и печали уменьшаются ровно вдвое, а радость – странное дело – вдвое увеличивается. Василь Быков "Мертвым не больно"
                                Клуб МГ 029 615 37 99, 029 763 37 99

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 806 1306 1706 1756 1796 1801 1802 1803 1804 1805 1806 1807 1808 1809 1810 1811 1816 1856 1906 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X