Поржать

**Asaris** · 12.09.2014, 14:43

Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

На худой конец изоленту наматывают.

МОЗГИ, конечно, НЕ ВИДНО, но когда их НЕ ХВАТАЕТ ЗАМЕТНО

**exos** · 12.09.2014, 17:00

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

та шо ви говорите:

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: aVQepqw_460s_v1.jpg
Просмотров: 1
Размер: 8.9 Кб
ID: 3697454

**dremza** · 12.09.2014, 18:10

Передача Что?Где?Когда? Вопрос из Белоруссии! Что такое У 2 и У 8! Досрочно отвечает Александр Друзь! У 2- самолеты во время войны, а У 8- немецкая подводная лодка! Слушаем правильный ответ:У 2 магазин адкрывается,У 8 ён закрывается!

- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг....
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?!...

Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в :):):):) пластилин:))))))))))))

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....
Блиииииин...Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))

**dremza** · 13.09.2014, 09:07

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".

ЧЕМ отличается.... ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК.... от РЕБЁНКА?..1) Взрослый больше весит... 2) Всё!!!!

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69!

БОЖЕ!!!!!! КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ..........РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ-ПРИШЛОСЬ ДАЖЕ ПЕРЕОДЕТЬ ТРУСЫ

Дочь-первоклассница пришла со школы домой:
- Как тебе в школе, понравилось? - спрашивает мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я ещё не умею, писать - тоже. А разговаривать они нам не разрешают.

Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и
говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай
поженимся!!!!!???".....Он поржал и согласился....Вот теперь терплю
его......Лучше бы штраф заплатила......

**dremza** · 13.09.2014, 11:36

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image.jpg
Просмотров: 1
Размер: 26.5 Кб
ID: 3697506

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: j63-e804u2U.jpg
Просмотров: 1
Размер: 76.2 Кб
ID: 3697508

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: djIEQL9DP8g.jpg
Просмотров: 1
Размер: 48.8 Кб
ID: 3697507

Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой":(

Села на диету!Отказалась от пива,да и вообще от алкоголя!Перестала есть после 18.00ч!И за месяц потеряла....................31 день веселой жизни.

**тоже заболел** · 13.09.2014, 13:14

Специально для Биг-Мена и других приверженцев "Клуба БС":

https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/...1a&oe=541431FB

**Будулай** · 13.09.2014, 21:32

Минский зоопарк.Внучка(скоро шесть)обратила внимание-

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: SAM_1784.jpg
Просмотров: 1146
Размер: 152.4 Кб
ID: 3697607

**dremza** · 14.09.2014, 10:32

Одно питерское семейство, давненько уехавшее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели
восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик — кукла. К тому же развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?" — спросил мальчик. "Да, — отвечала бабушка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." И почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтобы у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" — "Из Назарета, бабушка..."
Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

**Dand** · 14.09.2014, 14:51

Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение

МОЗГИ, конечно, НЕ ВИДНО, но когда их НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО

Можно в подпись под аватаром...

**akustik** · 14.09.2014, 19:15

http://www.adme.ru/video/prakstery-n...-pauka-762960/

**Домосед** · 14.09.2014, 21:08

Да уж - собака-паук - не дай бог встретить вечером )))))))))))

**Paschka** · 14.09.2014, 22:08

Сообщение от akustik Посмотреть сообщение

http://www.adme.ru/video/prakstery-n...-pauka-762960/

Это ржачней, когда ОН сказал - "путь свободен" я чуть не уссался :D

пысы. а вообще это подражание Remi GAILLARD
даже кино снято про него с ним в главной роли

**Биг-Мен** · 15.09.2014, 08:43

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
-?!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, :):):)#р, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл :):):)#р»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХ#Р!

Если бы все деньги в школе, которые собрали на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

В разгар семейного спора Белла Моисеевна не выдержала и заявила: "Я таки не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?"

Жена стала часто получать смски от MTS... Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

В кратчайшие сроки российским аграриям удалось вывести сорт яблок "Эконом", абсолютно неотличимых от польских.

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.

На линейке в школе-мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
"Не реви! Самой тошно!"

Сексуальность - это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотят показать.

Почему? Ну почему когда звенит будильник, одеяло становится в 5 раз теплее и в 10 раз мягче?

Когда я прочел "мальчуковая одежда сшита по нормам Американских и Английских стран",
во мне одновременно умерли филолог, портной и географ.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Все лето россияне, отдыхающие на курортах по всему миру, радовались, что Крым - их.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю.

Когда сделали генеральную уборку поняли, что у кота не было пятидневного запора.

Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

- Чтоб разбогатеть, Вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.
Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Не стыдно смотреть на голую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

**dremza** · 15.09.2014, 08:52

Бабушка сидела за швейной машинкой и шила платье.Четырёхлетняя внучка немного понаблюдала и выдала:-БАБУШКА,ДА ТЫ У НАС ШЬЮХА)))

Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 29 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 29 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! :)))

Ребёнок говорит : Хочу пить!..Бабушка : Иди внучок, сочка попей!.......Сама с очка пей! Я из крана хочу!

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27.
Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж
построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом
мне!

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда,
оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой
юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине —
оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну
подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки,
дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать
кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя
пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и
ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик
говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку
дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у
нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

**heller** · 15.09.2014, 10:25

Тьфутболисты...

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: