Поржать

Думал что помру со смеху!:mrgreen::D


Я!Я в восьмом классе! Бывало, по 7 раз на день форматил веник и 98-ю ставил...И все научился делать своими руками,без чьих-то подсказок...Зато теперь с компами даже не на ты, а по кличке и с матами )))

А если он в маске?:D

Hачнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу
больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится
плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают
наперебой задавать свои вопросы.
Hе пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не
поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте
готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером
все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила
паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то
иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал
эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут
несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у
меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень
трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня
письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно,
то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в
Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать
разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер
не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только
специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких большинство.
-- Открываю файл, а там вирус сидит!
-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
-- У нас принтер команду не слушает!
-- Я послала файл на F, а он не такой!
-- У меня приказа нет! (File is not ordered).
-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной
почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний
компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и
той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в
лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Hо это вы.
Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но
ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога
WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов,
соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски
какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике
программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они
на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят
компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не
пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить,
глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я
ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с
предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они
мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция
техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если
такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут
чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После
этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они
затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ --
выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться,
которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не
зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что
случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут
единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
Аминь.

проверяем зрение

______________________________

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!


Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама :):):):) - с ушами.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Зачем на спинах ментов писать "Милиция", если у них это на рожах написано?!

Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорам морду набить.

А это в порыдать наверное; с tut/by
Как отмечает председатель Республиканской конфедерации предпринимательства Виктор Маргелов, "отдельные группы товаров лежат на складах по 3-5 лет. Более того, ряд предприятий продолжают выпускать продукцию, которую они производили еще 10 лет назад. Например, глушители для "Москвича-412". :o:D

Лукашенко хотят передать управление Ставропольским краем?

http://news.tut.by/politics/157531.html


РЖУНИМАГУ.....

Вчера иду домой, дождик льет, классно... Hавстречу топает непонятное
существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и
я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Hесчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями:
-Стой,гад! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!..
После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач...
-----------------------------
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
---------------------------
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
----------------------------
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
--------------------------
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку

пацталом... лого на торт: http://ibigdan.livejournal.com/5923352.html?#cutid1

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве - и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А я растерялась!

Реально из жизни.
2 января, утро. Курю на балконе, 3 этаж, слышимость отличная.
Тщедушный папа тащит санки с дитем лет пяти. Погулять выгнали. Видно по всему, что папа не есть совсем здоров. Праздник удался. Ну и разговор такой:
- Сын, ты хоть знаешь, где живешь-то?
- Да знаю, папа, знаю.
- Если помру щас, дорогу домой сам найдешь?

bolik
Гагатаў да страўнікавых колікаў.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...