Поржать

Предыдущая 1 819 1319 1719 1769 1809 1814 1815 1816 1817 1818 1819 1820 1821 1822 1823 1824 1829 1869 1919 2319 2360 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

22.12.2009, 13:05
HIMIK
кумыс не выйдет..
консинстенция не та..:D

Добавлено через 8 минут
о...анягдоты-бояны:
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Последний раз редактировалось Биг-Мен; 22.12.2009, 13:14. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник HIMIK ответил

22.12.2009, 12:52
биг мен ты енто кумыс варгань-))))))))) и далее по бартеру
мясо и прочая закуска
Прокомментировать:
Участник Бармалей ответил

22.12.2009, 11:59
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

Антоха

хорошо ему...кормят..

Да уж....Тут -на какую попадёшь :D:D:D
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

22.12.2009, 11:59
да и хрен с ним..главное-пожрать дают..
не то что некоторые...:cool:
молоко-молоко-молоко...
Прокомментировать:
Участник Антоха ответил

22.12.2009, 11:56
но сон все же не спокойный
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

22.12.2009, 11:27
Антоха

Пирожка поешь, еб@ка грозный.

хорошо ему...кормят..
Прокомментировать:
Участник Антоха ответил

22.12.2009, 11:24
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком (ну прям доярка), хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.
Прокомментировать:
Участник Бармалей ответил

22.12.2009, 10:26
Кормушка для птичек 12 апреля

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

22.12.2009, 01:21
Блесна недорого! И поводок в придачу.
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

21.12.2009, 22:04
Середина 90-х. Спёрли номера с авто. Приехал милиционер, записывает данные. Где и кем работаешь.. А работал в кампании "АЛСАН-БИ". Трижды служитель закона переспрашивал. В четвёртый раз ответил по буквам. В протоколе было написано в одно слово: "АЛСАНТЕРЕБИ".
Прокомментировать:
Участник ZENYA ответил

21.12.2009, 21:44
Сестра принесла с работы(в автошколе работает). Сразу подумал что прикалывается,но заявления оказались настоящими.№2 так и было подписано. Наверное в порыдать надо было...

2 Фото
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

21.12.2009, 18:05
Пишет малая курсач по макроэкономике. Естественно, в конце список литературы и источников. Спрашивает - и как такой сайт написать в список источников? - http://crisis-huisis.ru/ А сайт на самом деле нормальный :)

Последний раз редактировалось Bobr; 22.12.2009, 00:36.
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

21.12.2009, 17:29
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
Прокомментировать:
Участник PapaTom ответил

21.12.2009, 14:09
Устами младенца...

В субботу вернувшись с ВВ предъявил дочке (2 с небольшим года) свой скромный улов...
Она перебирая мелочь спрашивает указывая на ерша:
- Как зовут эту рыбку?
- Эту - ершик.
- У какой ёлсык! - повторяет дочка, показывая маме матроса, что был в другой руке.
Жена поправляет:
- Доча, это не ершик, а окунь.
- Аокунь?
- Доченька, не 'аокунь', а просто окунь.
- Какой калюций плостаокунь!...
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

21.12.2009, 14:04
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
Прокомментировать: