Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж , но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...
На проходной предприятия:
- Ваше имя!
- Михаель Шумахер!
- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?
- Артур Шопенгауер!
- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!
-
Рекомендую ролик, мот и проскакивал здесь, посмеялся от души:D
http://www.24video.net/video/view/790999Прокомментировать:
-
Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Магазин, Покупатель:
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... ....у нас.... и между булками...... не кисло...
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.Прокомментировать:
-
Нового года не будет :D
http://static.forum.onliner.by/files...2/82279910.gifПрокомментировать:
-
Ещё про армию:D
Тут сразу вспомнил фильм" ДМБ"
■— Это не овощная база, товарищ призывник. Это место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года
- Что, солдат, ссымся?!
- Так точно, ссусь!
- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...
■— Ты, Федя, будешь "Бомба".
— Почему "Бомба"?
— Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь "Штык", потому что стройный. А я буду "Пуля", потому что в цель
■— Армия – не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия
- Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
- Я его презираю...
...Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через :):):):)...
■— А кормят здесь как?
— Никак. Сухари и вода. Это – армия, молодежь!
...- Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
- Никогда, товарищ дух, это армия...
■— В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
■— Жизнь без армии – это все равно что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
■— Видишь суслика?
— Нет...
— Я тоже... А он есть!
■— Надышаться можно только ветром...
....- Тётя, а «Наука и Жизнь» есть?
- Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
- Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»...
:D:D:DПрокомментировать:
-
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...Прокомментировать:
-
Древнерусская история болезни
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 балловПрокомментировать:
-
.Bobr... Всё нормально - это музыкальные хохмы, которые бывают, когда авторы пытаются создать что-то слишком сурьёзное .... типа....Люди в белых халатах бегали по сцене и пели: "Гангрена, гангрена! Ему отрежут ноги!!!" Хотя это и не на 100% в поржать.
...Врач , в другой сцене оперы , поёт: "Враги вчера убили..."..., и сзади подпевает хор: " Твою мать, твою мать..."..
Прокомментировать:
-
Нас возили на оперету:o "Повесть о настоящем человеке". Люди в белых халатах бегали по сцене и пели: "Гангрена, гангрена! Ему отрежут ноги!!!" Хотя это и не на 100% в поржать.Сообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не сразу определился в какую это ветку, но думаю скорее всего сюда...
Сегодня на Нарочи пр -14 мороза, через пол часа ловли балансир в лунке "сошел с ума". Не сразу догнал в чем дело))), оказывается он полинял и откинул крылья!!!1 ФотоПрокомментировать:
-
Там не скульпторы, там офицеры озабочены. Тока не гормонально.Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
Там ком части перлы выдавал на построении
-Я сначала накажу, а потом разберусь.
-У меня язык охрип....
-Я грибы не ем (у нас нашли, в караулке:D) , я лучше мясо сьем. (во дает, мы после этого лосяру валянули, казахи както засолили , засушили, мы и сожрали)
Короче поговорка "кто в армии служил, тот в цирке не смеется""
нас и в цирк возили , в Иваново, на представление. В 11 ЧАСОВ, ДЕБИЛОИДЫ. :)
Мы и дети из детсадов
. Как Шарикова , тока слонов там как раз и не было, а были кошаки (тигры)
Прокомментировать:
-
вован д.. Скульпторы конечно там, явно гормонально озабочены.
У меня в школе подобный был случай: рядом сидел товарищ, тож озабоченый... и в моих тетрадях х*и рисовал,...- много ...и большие.. А мне приходилось , так как эти тетради учителя проверяли, из этого - разные цветочки и грибы перерисовывать...Прокомментировать:
-
Биля-я-я!!! У-го-га-га! Я там служил! Тупо ржу. Никуя не поменялось! Дембель неизбежен.
Ссылка на пост 15.12.2009 - 23:00 и
Ссылка на пост 16.12.2009 - 21:44 прочитать обязательно.
Сцуки, "броня крепка.. взвейтесь соколы..."
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic263592.htmlПоследний раз редактировалось вован д; 20.12.2009, 23:36.Прокомментировать:
-
Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
Кто ж знал, что между 2-мя машинами ТРОСС...
В магазин стройматериалов заходит представительный мэн, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -отвечает красный командир
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила Ваша жена? - спрашивает командир
- Сарочка сказала, нету денег - так не стройте…Прокомментировать:
Прокомментировать: