Поржать

**Михалыч** · 02.10.2014, 23:39

https://vk.com/video-55150092_170162...fe9f970d47b8de

**Биг-Мен** · 03.10.2014, 07:39

Звонарь уснул на колокольне, в итоге 4 пропущенных звона.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

Одна сказала:
- Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

Как папа скажет, так по-маминому и будет.

Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю…

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

- Дорогой, возьми ребенка на футбол!
— Зачем, он ещё маленький.
— Ну, а чё он орёт просто так.

Женщина, помни, ты не домохозяйка!
Ты — хаусменеджер!!!

-Купил дочке седьмой айфон.
-Китайский ?
-Xyяйский, шесть она уже потеряла.

- У тебя настоящий iPhone6:
- Да.
- А ну согни.

Изумлённый возглас мужа:
- Ох, ничего себе!
- Жена: Что случилось?!
- Ничего, очки протёр..

- Мам, я выхожу замуж.
- Мусор захвати.

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат! . .
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные. .

**вован д** · 03.10.2014, 09:29

– Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
ххххххххххххххххххххххххххххххх
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с#ки, еще и в дверь!!!»
ххххххххххххххххххххххххх
Пылесос, засосав GPS- навигатор, работать
перестал, но голосом указывал места, где не
мешало бы прибрать.
хххххххххххххх
Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
Овчарка:
-Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксер:
-Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
Боксер так с уважением:
-Ого, пуля????
Мастиф:
-Не, жо.а !!!!!!!!!!!!!!!!!
ххххххххххххххххххххххххх
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

**Биг-Мен** · 03.10.2014, 10:11

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- Hа охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Hу, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай нести. у него хоть горлышко широкое...

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "за...бись! мне теперь стоя сРать? ? "

- - - Добавлено - - -

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит
Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим

**Биг-Мен** · 03.10.2014, 11:33

http://lifenews.ru/news/141934

**Asaris** · 03.10.2014, 12:41

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенафиг.

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.
Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

**exos** · 03.10.2014, 14:13

пятничное:
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=7z0W3j9jtsI

**dremza** · 03.10.2014, 16:04

..Эмоции... как Лошади: - ЛИБО.... Ты ими управляешь, .....ЛИБО они несут ТЕБЯ.... галопом..!!

В этом году в Европе ожидается очень холодная зима.
Спонсор прогноза погоды -
ОАО "Газпром".

Все, пошла я яблоки жрать! В организме железа не хватает... хватка ослабла... муж не боится!

....Я уже настолько ...ВЗРОСЛАЯ , что в этом году ....ПЛАНИРУЮ купить не модную КУРТКУ, а ....ТЁПЛУЮ

Если вам, когда-то в жизни придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью,выбирайте финансовую независимость, с годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

**inki** · 03.10.2014, 16:08

А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

**Биг-Мен** · 03.10.2014, 17:49

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.

— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!" Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, вмазал ей?
— Простите, Вы точно психолог?

— А это мое фирменное блюдо.
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Проснулся - вспомнил, что надо в универ, расстроился, потом вспомнил, что каникулы, обрадовался, потом вспомнил, что я уже работаю, расстроился еще сильней.

— У меня и правда есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Трудно вести такую двойную жизнь.

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

**Dand** · 03.10.2014, 21:05

Сообщение от dremza Посмотреть сообщение

..Эмоции... как Лошади: - ЛИБО.... Ты ими управляешь, .....ЛИБО они несут ТЕБЯ.... галопом..!!

Мне кажется,что это можно в размышлизмы!

**Peskar** · 04.10.2014, 12:30

**АРЧИНКА** · 05.10.2014, 12:03

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает. Мамы такие...

Подруга делает уроки ,с сыном первоклассником, в прописи осталось три строчки написать, на что, он ей говорит:
- Ого, мам, сколько тебе ещё кричать...

**Паша Эмильевич** · 05.10.2014, 14:26

пирошки

как афродита в море пены
ты поднимаешь руки ввысь
и грациозно так об ванну
е@лысь

ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год

я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил

моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна

о боже мой какие фрукты
какие овощи и сыр
вино какое и текила
о да поминки удались

я иностранец из нью йорка
и вот что я хочу спросить
вот эта надпись на заборе
как переводится она

когда простым и нежным взором
ласкаешь ты меня мой друг
давай оставим эти взоры
возьмемся за руки друзья

освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески

я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько с…ки превосходят
они меня по всем статьям

я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат

рубашки гладишь шуб не просишь
в башке пелевин и плутарх
родная ты не просто ангел
ты арх

меня тошнит от грамотеев
их лицемерия и лжи
да что ж опять кладёшь ты кафель
ложи

пришла разделась обнималась
залезла голой на постель
легла морской звездой и смотрит
как хочешь так и понимай

и вот проклятый понедельник
пять долгих дней продлится он
и пять будильников проклятых
лишь пятничный прощу чуть чуть

родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь

сегодня ночью я проснулась
от странных звуков за окном
ах это градусник стучится
впусти там минус тридцать два

**HIMIK** · 05.10.2014, 15:46

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

Вот это надо в размышлизмы-))

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: