Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 834 1334 1734 1784 1824 1829 1830 1831 1832 1833 1834 1835 1836 1837 1838 1839 1844 1884 1934 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #27497
    Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.



    Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.



    Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...


    Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!


    На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

    Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?!


    Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.


    Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!

    У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно… куда без неё… Первая, то на работе устала, то голова болит...

    Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
    — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

    Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин…
    Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

    Сарочка, и шо ты такая грустная?
    - Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
    - Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

    Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?"

    В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
    - О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!...

    Shura:
    Соседи как начали бухать вечером, так и бухают до сих пор. Как их хватает так надолго?
    Даже на студенческих пьянках часов в 5-6 утра все уже спят.
    Lizzy:
    Может у них 2-е высшее?

    - Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
    - Тебе в роллтон масло добавлять?

    Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

    - Кума..... !!!
    - Шо?
    - Ты улеглася мордою в холодец!!! Переляжь в оливье, простудишься!!!

    - Вы никогда не были замужем?
    - Нет.
    - А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.


    Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
    На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".


    — Алло, это бордель?
    — Нет, это сауна...
    — А как мне позвонить в бордель?
    — Перезвоните через часик...


    К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
    — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
    — Есть, конечно.
    — Дайте тысяч 20-30...
    — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
    — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #27498
      Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
      Гы гы......эт пр Лёшку штоль?
      Лю, в корень зришь ))))

      Комментарий

      • #27499
        На чемпионате мира по вежливости победил питерский
        алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

        Пытаясь спрятать новую заначку,
        мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.


        К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
        - Женщина, вам нужно меньше есть.
        - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
        - А вы свинью заведите.
        - Еще и за ней подъедать?!


        Занятия в автошколе. Преподаватель:
        - Итак, для чего же служат дорожные знаки?
        Голос из аудитории:
        - Для отъёма у водителей денежных знаков.

        Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, @уки шерстяные.


        Так выглядит современная реклама:
        Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
        * - при наличии эрекции
        ** - 29 февраля

        Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

        Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?»


        - Сухов! Петруха с тобой?
        - Умер Петруха!
        - Абдулла зарезал?
        - Нет, Гюльчатай личико открыла!

        Объявление в косметологической клинике: "Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".


        Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

        Поздравляем!!! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 1000р... Почему ремешочек не пристёгнут?

        - Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
        - Пап, такого же не может быть в принципе!
        - Может, не может, но разок-то даст!

        Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

        "Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

        К психиатру приходит пациент.
        — Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
        — Ну и что?
        — Надоела !!!

        Как у тебя дела?
        - Дела как у старого танка! Дуло торчит, а воевать не с кем.

        Любите жизнь! Все равно отымеет, а так хоть по любви.

        Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
        - Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...

        В разводе виноваты оба. И жена, и теща!

        - Скажи мне умную мысль.
        - Крокодилы ходят лежа.

        — Ты пионеркой была?
        — Была...
        — А форма осталась?
        — Осталась...
        — Ну, будь готова!

        На излете осень
        Журавли летят
        Доллар 48
        Евро 60
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #27500
          У моей бывшей жил попугай. Так эта тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

          - Доктор, у меня нос заложен...
          - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


          Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

          Из справочника артилериста:
          Куст - это совокупность листьев и веток растущих из одного места.

          Девушка, можно с вами познакомиться?
          -Не по Сеньке шапка!
          -Так я ее носить и не собираюсь... Только померяю..

          Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

          - Как ни приду - ты бухаешь!
          - Как ни сяду бухать - ты приходишь!
          :рыбы много, а я один

          Комментарий

          • #27501
            Тяжела и неказиста жизнь спортсмена фидериста.

            Комментарий

            • #27502
              Да это так коту подловить, вот наш размер

              http://www.mk.ru/science/article/201...krokodila.html
              :рыбы много, а я один

              Комментарий

              • #27503
                - Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в салат, а то простудишься!

                Счастливый конец - половой член после оргазма.


                - Подайте, Христа ради!
                - Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
                - А я после работы!
                :рыбы много, а я один

                Комментарий

                • #27504
                  — Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
                  — А мама где?
                  — Мама в соц. сетях.
                  — А папа?
                  — Папа на танке, на войне.
                  — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажаю!)



                  Собрался на рыбалку...потерял сигареты...
                  Пришлось взять сигареты сына....
                  через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.......

                  Комментарий

                  • #27505
                    Сообщение от mouse Посмотреть сообщение
                    — Алё, бабуль,....
                    GIFку у шапцы тэмы бачыш? Паглядзi яшчэ раз уважлiва... :)
                    Як толькі выходны дзянёк настае,
                    Ён вуды і снасці збірае свае,
                    І досвіткам раннім на бераг ідзе,
                    І ціха спускаецца к цёмнай вадзе...

                    Комментарий

                    • #27506
                      За рыбой я хожу в магазин!!!
                      Клуб "БС"

                      Комментарий

                      • #27507
                        Рыбалка или секс? Несколько "ЗА" и "ПРОТИВ".

                        - Даже если с рыбой Вы не знакомы – рыбалка по-любому будет считаться в рамках приличия;
                        - Рыба не станет возражать, если в процессе Вы заснете;
                        - Рыба не будет против, если во время рыбалки вы будете разглядывать: лихорадка эбола фото;
                        - Поклевки случаются одинаково часто, не взирая на возраст рыболова 25 лет и 65;
                        - Большой, вкусный червяк всегда возбудит рыбу;
                        - Рыба не станет сравнивает Вас с рыбаками, которые были у нее до Вас;
                        - Также ей все равно, сколько рыб Вы выловили до нее;
                        - Рыба безумно счастлива, когда Вы уже закончили и отправились домой;
                        - Рыбе совершенно без разницы, сколько алкогольных напитков Вы употребили, рыбалка состоится в любом случае;
                        - Ваш партнер по рыбной ловле никогда не заявит: «Опять? Так мы же вот только рыбачили – на прошлой неделе. Ты думаешь постоянно исключительно про рыбалку!»
                        - Все, чем Вы тыкаете рыбе в лицо, она возьмет в рот, не придумывает никаких отговорок;
                        - Ни один человек не станет ожидать от Вас, что Вы будете вылавливать на протяжении всей жизни одну и ту же рыбу;
                        - Можно поймать и отпустить рыбу, и ей не придется врать или обещать, что теперь Вы – друзья.
                        - Считается совершенно этичным платить за рыбалку;
                        - Когда перед Вами красивая рыба, совсем не нужно стыдиться за свои мысли;
                        - Чтобы поймать рыбу достаточно купить приманки, стоимость которых сущие копейки. А чтобы соблазнить женщину, как минимум, потребуется просмотр фильма в кинотеатре и ужин в ресторане;
                        - Если Ваш постоянный партнер, с кем Вы рыбачите, занят другими делами, он не станет возражать, если Вы отправитель половить рыбу с кем-либо еще.

                        Комментарий

                        • #27508
                          Кит плавает вокруг самки и ворчит: -Десятки экологических организаций,сотни активистов,тысячи политиков и ученых,десятки тысяч людей на демонстрациях,правительства многих стран делают все,чтобы сохранить наш вид,а у тебя голова болит...

                          - - - Добавлено - - -

                          Нажмите на изображение для увеличения. Название: вот это мульт....jpeg Просмотров: 1 Размер: 23.7 Кб ID: 3707557Мот кто видел уже,но мне понравилось.Реальная тема для тубзика :p:p Только крутило нужно переставить
                          Последний раз редактировалось dimka; 14.11.2014, 20:53.
                          Клев-устаревший рыбацкий термин,означавший перерыв в отдыхе на водоеме

                          Комментарий

                          • #27509
                            [QUOTE=dimka; Мот кто видел уже,но мне понравилось.Реальная тема для тубзика :p:p Только крутило нужно переставить[/QUOTE]

                            НЕ НАДО НИ ЧЕГО СНИМАТЬ, ТАМ ЕСТЬ ФИКСАНОР, если еще включить трещотки, можно по звуку следить чтоб много не мотали:lol::lol::lol:
                            Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

                            Комментарий

                            • #27510
                              Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

                              Он обещал её прокатить на своей яхте.
                              Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!


                              — Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
                              — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
                              — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

                              — Папа, я хочу херню!!!
                              — На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!



                              Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
                              — Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
                              Пришел домой:
                              — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!



                              Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
                              ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
                              1. Подъехать к банкомату
                              2. Опустить стекло
                              3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
                              4. Ввести нужную сумму
                              5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
                              6. Поднять стекло
                              7. Отъехать
                              ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
                              1. Подъехать к банкомату
                              2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
                              3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
                              4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
                              5. Выключить радио
                              6. Попробовать вставить карточку в банкомат
                              7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
                              8. Вставить карточку
                              9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
                              10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
                              11. Ввести ПИН-код
                              12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
                              13. Ввести нужную сумму
                              14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
                              15. Забрать деньги и квитанцию
                              16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
                              17.Положить квитанцию в отделение для чеков
                              18. Поправить прическу
                              19.Проехать 5 метров
                              20. Подать назад к банкомату
                              21. Забрать карточку
                              22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку
                              23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди
                              24. Завести заглохшую машину и отъехать
                              25. Проехать 2-5 км
                              26.Снять машину с ручного тормоза



                              — Какие планы на выходные?
                              — Да думаю в запой уйти.
                              — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!



                              Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
                              - Как Вы умудряетесь так часто ломать протез?
                              - Буду с Вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
                              - У нее что, такая крепкая грудь?!
                              - Да нет, кулаки…

                              Доктор, у меня все болит, вообще всe!
                              - Так, вы курите? - Завязал!
                              - Пьете? - Завязал!
                              - А с женщинами как? - Завязал!
                              - Ну, тогда у вас ОРЗ!
                              - А что это такое?
                              - Очень Рано Завязал!!!



                              — Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
                              — Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
                              — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!!!



                              Подал в банк заявку на кредит... Отказали... Не понравилась, видители, им моя цель кредита:"Хочу бухнуть на Мальдивах"



                              Сидит улитка на черепахе,высовывается,расправляет усики,смотрит по сторонам и говорит:Ни х@я себе несёмся!


                              Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая
                              курит...Не выдержал, говорю: - О ребёнке что ли подумай!" Ответ убил
                              наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная!!!"



                              Хотел погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулся пледом, неудобно, облился кофе, да ещё и жОпа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!



                              Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания,
                              значит, у тебя маленькие сиськи.........



                              Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька,
                              засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности
                              на лице не видела.

                              Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
                              ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СуКА!

                              Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной.
                              Главное соблюдать пропорции.

                              Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

                              Сегодня муж вернулся с рыбалки.... ни одна рыба не пострадала

                              - Какие классные фотки! Наверное, у вас хороший фотоаппарат?
                              - Какой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошая кастрюля?

                              Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

                              Он:
                              - Дорогая, я был неправ, прости...
                              Она:
                              - Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать...

                              Привыкла вот всегда записывать расходы:
                              — транспорт 300р.
                              — газета 50р.
                              — не помню куда — 13560 р.

                              Если ты неправ и молчишь — ты мудр!
                              Если ты прав и молчишь — ты женат.

                              - Мой муж пьёт !
                              - А мой ещё и ест ....гад !
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #27511
                                Я уже , почти ,ничего не хочу , ну разве только этого - быть акционером ГАЗПРОМА :D;);)
                                В Размышлизмах меня , за похожую тему забанили :( ,
                                http://www.youtube.com/watch?v
                                Последний раз редактировалось Anivas; 16.11.2014, 11:32.

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 834 1334 1734 1784 1824 1829 1830 1831 1832 1833 1834 1835 1836 1837 1838 1839 1844 1884 1934 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X