...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года)
-
...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет)
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). Спец для биг-мена
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет)
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года)
*...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.
много такогоПоследний раз редактировалось вован д; 04.09.2009, 00:26.Прокомментировать:
-
Димон, может и прав, и шутка может туповата, зато про тварь-рыжего.
я всего лишь попытался выяснить, не имеет ли опонент прямого отношения к теме. Как оказалось имеет.
З.Ы. представь, что все Вовы (путины и чапаевы), разведчики (штирлицы и исаевы), лоси и мужики с
начнуть шлепать 
А еще сюда подключатся евреи, чукчи, бобруйчане и сексменьшинства с гаишниками:o?
Тему "поржать" придется срочно закрыть.
З.Ы.1. Выдержанней надо быть. Вспомнилось бородатое:
-Как вы относитесь к голубым?
-Я к ним не отношусьПрокомментировать:
-
Ролан, ты ли это? веть Димон прав, шутка действительно туповата, и он совершенно нерыжий))Сообщение от Буратино Посмотреть сообщениеА кричать зачем?
можно, я погадаю:
1. Вы энергетик
////////
Если ни на один из вопросов не можете ответить утвердительно, то зачем так громко кричать
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сообщение от Буратино Посмотреть сообщениеА кричать зачем?
можно, я погадаю:
9. Вы рыжий ?Прокомментировать:
-
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"Прокомментировать:
-
Приходит мужик в поликлинику,подходит к кабинету гинеколога и спрашивает кто последний.
Дамы возмущаются и говорят что ему надо к хирургу.
Мужик :спиральки сдесь ставят?
Дамы:да
М: значит сдесь их и снимают.Прокомментировать:
-
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
================================================== ========
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
================================================== ========
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
================================================== ========
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?
================================================== ========
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!
================================================== ========
<DIVER> у нас в инсте поставили аппараты, принимающие платежи! студенты с факультета програмирования к концу второй пары убрали с них комиссию и поставили проигрываться песню "мусора б*я пида*асы"! вскоре рабочие исправили, поставили камеры на них!
<DIVER> поставили аппарат, который распечатывает фотки с флешек и дискет... к концу третьей пары оттуда спёрли всю бумагу! аппарат убрали.
<DIVER> повесили железный почтовый ящик! студенты с програмирования до сих пор стоят напротив него каждый перерыв...
================================================== ========
Ночь. Спальня. Он и она. Секс.
-Дорогой, что-то туго сегодня идёт?
- А это я его вдвое сложыл!Прокомментировать:
-
Вчителька у школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Дзиготілі:
- Вугілля активоване...
Вовочка:
- ВІАГРА...
-??? А скажи, Вовочка, від чого ця вІагра?
- Як від чого? - Від поносу!
-??? Як від поносу? З чого ти взяв?
- А мама кожний вечір дає татові одну таблетку і говорить: "На, візьми
віагру, може це гімно у тебе затвердіє..."Прокомментировать:
-
C баша:
На волгафишинг-форуме.
xxx: И вдруг началось вообще бесподобное зрелище. Практически одновременно, как дельфины, начал прыгать лещ и подлещик до кила, красотища неописуемая! Посидев минут 10 и не выдержав, уехали. Вот спрашивается - ЗАЧЕМ он это делает???
yyy: Они просто до этого никогда не видели человека, написавшего за четыре месяца полторы тысячи постов...Прокомментировать:
-
А кричать зачем?Сообщение от Dimon_minsk Посмотреть сообщениеОЧЕНЬ ТУПАЯ ШУТКА
можно, я погадаю:
1. Вы энергетик
2. Вы колдун России
3. Ваша фамилия Чубайс
4. Чубайс ваш дядя (тетя, брат, внук, etc)
5. Девичья фамилия вашей жены - Чубайс
6. Ваша фамилия - Фундамент
7. Ваша фамилия - Саяно-Шушенский
8. Вы строили Саяно-Шушенскую ГЭС
Если ни на один из вопросов не можете ответить утвердительно, то зачем так громко кричать
Прокомментировать:
-
ОЧЕНЬ ТУПАЯ ШУТКАСообщение от Asaris Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Можно быть отличным мужиком, но при этом, отвратительным мужем.
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном
Колдуны России сошлись в едином мнении, чтобы в дальнейшем в энергетике не было катастроф, при восстановлении Саяно-Шушенской ГЭС в фундамент надо положить прах Чубайса.Прокомментировать:
Прокомментировать: